铮铮日上的心落在这里
  •     我正坐在贵阳的机场里,等着起飞回北京。此刻,用点儿忙里偷闲的时间,纪念今天。

        很久很久之前,一直想像着30岁是什么样子。必须得承认原来的我过于迷信年龄的力量,会把这一年当成分水岭。自认为的那些梦想理想和执着,曾经给自己定过一个期限,那就是30岁。并不是不懂收放,那么好吧,到了这一天,我便顺其自然,把日子过得更像日子。

        一路上一直很辛苦,就像恐怕如果不是这样便会遭到自己的唾弃一般。并且,我又是一个极端自我的混合体,心中的标准和底限是我衡量自身的尺子和砝码。我只在乎自己在乎的眼光和意见,剩下其他,没有资格。正如随着年龄增长,我也发现,自己其实也没有什么权利和资格给他人下定义,世间万物各不相同,能做到不大惊小怪,和谐相处,都是挺难的事儿。

        因此,情绪的管理,沟通的能力,是成长路上必然要学会的本领。

     

        从小到大,都没有什么过生日的习惯,特别是25岁之后,异常觉得“何喜之有”。只不过今年,三十而立,便想想方设法邀些同学同事和朋友,大家热闹一下。

        春天的时候就开始组织了,然后五月下旬,倒霉的国足决定在云贵比赛,让我的联欢泡了汤。

        仔细想想,好像有许多个春节、五一和十一都是在工作中度过,不管是采还是编,好像这一行就没有什么假日概念,这也是自己早该接受并且乐于其中的。那么,是不是此刻坐在这通透的侯机楼中敲打着这些感悟,真是强过于打扮漂亮正围着桌子吃饭收礼的自己呢。

     

        进入今年以来,博客换到了blogbus,再加上微博的巨大冲击,已经写得越来越少了。

        但是仍然很喜欢读各种各类的文章,有时候在网上发现一个好作者,甚至会用很久的时间,把他从年轻读到年老,看着同是一个作者,为什么文字变化会这么大。

        我欠自己很多很多篇文章。随着那稍纵即逝的感觉流走了,我也知道,彼时不动笔,怕是再也追不回刹那的感受了。当生活在平淡中度过,反而会珍惜一点一滴的收集。现在我的半径变大了,许许多多的无视和默认,还有肆意挥霍,是不是这就是成长的代价,所谓波澜也不惊,于是就变成了自己曾经面目可憎的那类典型。

        还记得这次旅行之前,我的感觉格外不好,甚至在怀疑是不是第六感在警告不要出门。在伊春双双遇难的那对空乘小夫妇的故事曾经很是令我唏嘘。壮烈的死抵不过有个人说快点回家来,抵不过能够在周末一早去菜市场买水果,抵不过能够在晚饭后牵手遛弯,平凡生活。

        有时候,经常会想起来,十年前,五年前,自己的样子。那时扮成熟,现在短发短裤帆布鞋,比二十岁更像二十岁。

     

        于是,我的三十岁,还是就这样在奔波中度过了。我有些疲倦,希望一会儿能在飞行中入睡补眠。

        明早还要五点半起床,再赶飞机去临沂。我小时候特别想当空姐,可惜估计长得不好看没被录取,这不,现在这愿望也实现了,空姐都没这么飞吧,还背靠背的。

  •     真不觉得到了这个年龄,生日有什么过的必要。
        如果有许愿一说,那么该许一个什么样的愿望?人越长大越明白,太多事情不是许愿便可以心愿达成。世界和平离我太远了,而生日快乐这句话本身就意味着短暂和稍纵即逝。懒得为自己写一封信祝愿,也不想多说话。
        每个人都在生日这一天听祝福、收礼物、吃蛋糕。我接到的祝福没有几句是像样儿的,它们往往扎不进我的心坎儿里,要别人懂是困难的事。我也收到了一些礼物,有惊喜,但更多的是平淡,自己不想成为达力那样讨人嫌的孩子,于是不会表达乏味,选择微笑接受。蛋糕这个东西像往年一样,空缺。
        好在今天雨过天晴,晒干了湿和潮。那些滴进心里凉了心扉的人和事,随着问候也终于灰尘飞舞地落下了。
        努力着,外表缄默,内心明澈,始终坚信相亲相爱不要刻意安排,只要有心,生生不息,一切便好。

  •     这是第三年在博客上过生日,之前犹豫过,写还是不写,但是最终还是决定在一年中这个唯一属于我的日子里要留一个纪念。就像如果生日时有人说送个蛋糕吧,我经常口口声声地说别别别,但是如果没有,自己却无端忧伤:为什么我没有生日蛋糕!我几乎总属于那种没事欠抽左右为难的类型。
        记得前年的生日,我在感慨青春不再而去年世界杯大礼让我乐不思蜀。今年26岁了,似乎也应该消停一下子了。但是就像纳兰说的一样,什么时候,我才可以成熟稳重呢,每每有激动的事情,我依然会絮絮叨叨。当我的外表还是平稳的时候,或许我的内心早已小鹿狂奔,或说,小猪狂奔?呵呵有人说双子座很可爱有人说双子座很可怕。我想,其实我特别感谢我可以6月出生,我可以和波波分享juni这个名字,并且做双子座可以有个理由两面三刀,可以有个理由朝三暮四,更可以好好掩盖着自己,并且尽量不被假恶丑同化!活肆意的自己。小葵依旧一本接着一本地读书,纳兰为了她的船运事业孜孜不倦,朋友抱怨我的更新太慢,我虽然承认可是却不敢妄自去答应她。因为每天琐事太多,因为每天忙忙碌碌,我经常会觉得我为什么要这样为什么如此奔波而没有了自己的一点生活,没有了去做自己喜欢做的事情,甚至哪怕是托着下巴胡思乱想,这是我喜欢的姿势,也是我喜欢的状态。
        有些时候,我会发呆,然后就会有人问我在思考什么,我说,我什么都没想。别人就会生气,认为有什么事情我在对他保密。
        我真的很诚实,事实上就是没有。这是我休息我的头脑的方式。我们每个人生活在这繁忙城市中都很不容易,周而复始,如果有什么快乐,有什么感动,都要及时抓住及时体会。
        比如最近我在用岁月奇迹那瓶护肤霜,发觉很好用。找到适合自己的东西当然是应该高兴的事情。但是,想想哦,岁月奇迹,如今我都成了需要用“岁月奇迹”的人了,这事弄得!这年头混的啊!
        比如我自己买了条裙子才花了40,但是为我劲舞团的juni买衣服却花了80,这件事就反反复复自责了好几天,以致于现在但凡喝杯奶茶都会想:这是二分之一件衣服。
        比如岚岚从绍兴寄来的信和礼物,让我疯狂迷上了娇兰的青草薄荷,我早就知道这丫头喜欢这味儿,不过她把香水喷到信纸上跟喷到我身上完全是两个感觉,因此,只能说,我太臭了。
        比如某人把我生日忘得那叫一个精光,经过提醒而层层分析才渐渐恢复知觉,这时才感慨原来生命这东西真是稍纵即逝,去年还在halifax,如今时过境迁。
        再比如博客这个东西总是给我无数的惊喜,比如大家对文字的信赖性,或说日久感情的积累,种种这些都超出了我的想像。今年我收到了一份太出乎意料的礼物,就是一位一直潜水的亲在施贝纳等了四个下午而盼到了小猪,于是这头猪龙飞凤舞,在我的本子上哗啦哗啦大笔一挥而留下的字迹。这件事情本身,似乎我应该对巴斯蒂的狂草感兴趣,但是其实不是,我更感动的,是那个可以想见的等待的身影。
        生日就是这样,年长一岁不是主题,惦记着的感觉才最恒久。当然,还有慕尼黑的那头猪。
    ps:纳兰亲送的图 
     
  •   今天是6月9日,我的生日,谢谢大家这么贴心地送来让我这么开心的祝福。
       
    除此之外,当然还势必会有一份最大的礼物,由德国送上。
       
    去年的今天的我还在抱怨个不停,感叹年华已远,红颜消退,心智不熟,一事无成。可今年的今天,我不想再说丧气话了,不想把自己好好的一个生日整得窝心,况且我生的这日子是多么的正点呀,不但演出开始了而且还可以和某位男主角一起分享有生之日!
       
    我喜欢德国队,喜欢了很久,从他们的身上,有时也会得到生活与做人的道理。执着,坚定,自信。德粉中流传一句很血性的话(其实源头是我)一直是我的最爱:如果你怕了,你就不配。
       
    的确是,有时候我们这些个看球的都说算了,但是踢球的却没到最后一分钟就是不放弃;有时我们看着这条后卫线心里那个忐忑,但凯尔用最坚毅的目光就是不让过;有时候想着卡恩经历的一切,如果是我早就给他克林斯曼撂挑子了,但卡队却始终选择留下来,不管结果是什么;还有时候我们已经给一个球员定性,估计他是没什么发展了,但克洛泽用四年的时间经过了蜕变,愣是完成了不可能完成的任务。
       
    面对马上到来的大战,还是那句话:如果谁胆怯,就不要站在德国队身后了。
       
    生日要快乐,德国会好运。

  •     今天是个特殊的日子,因为这里,我的BLOG满一年,整整一岁了。
        做这个网页是很偶然的事情,当初的我傻得不知道许多朋友名字旁边那朵黄色小花是什么意思。于是我也点了建立,点了保存,点了自定义,点了设置,后来又加了许多html“乱码”让这里更漂亮。
        铮铮日上这个名字起源于这里,而大家真的个顶个的聪明,都管我叫铮铮,没人加那后两个字。哼哼,要知道这名字可是只有我妈和最亲密的朋友才会这样称呼,现在倒好,你们一个一个的还真不见外。
       
    自从有了这块地方让我觉得心里多了一份牵挂,有时有话要说有牢骚要发的时候就跑来胡写一气,同时我也会仔细看每一位相识或不相识的朋友的每一条回复。我一直坚持着要做一个原创的空间,真正地做到用我笔,写我心。我用了365天在blog上写了几万字,慢慢地,这里也变成一个大家聊新闻聊心情聊足球的地方了。
       
    在这一年间,不断有人会以留言或邮件的方式告诉我,这个空间不仅仅是属于我自己的,还有更多的人把来看我的文章作为上班或回家的第一件事,并催着我来更新。每当读到这样的文字,心中的温暖与幸福真是难以名状的,而当我看到无数人为做我链接,称呼我为“那个写好看文字、文笔流畅的铮铮日上”时,心里其实也很忐忑不安的,怕自己会枯竭。
       
    谢谢大家。所以这里,会一直延续下去。
       
    生日快乐,我的BLOG

  • 今天是1113日。对于我来说,是很难忘的一天,因为这个日子是我曾经喜欢过的一个男孩的生日。
        BLOG就是有这个好处,在这里始终可以说一些无关痛痒或太痛痒的话。这一天我都很反复,手机中因为有备忘录的提醒所以便更加的铭记。
        我喜欢他,他不知道,或许他知道,当然也就根本没有开始过,记忆中只是那时不停地斗闷子斗嘴斗贫。他是如此成熟,教了我许多做人做事的道理和方式。直到现在,还在影响着我,心中每每想起这个人,都觉得他应该是我人生的一个楷模。
       
    已经很久了都没有和他联系过,对他的那些感情也随着时间慢慢消失,渐行渐远。只是今天是他的生日便又变得清晰起来。我相信他一定过得很好,在那个他平常“流窜”的区域健康而安然地生活着。世事变换,光影流转,曾经的些许浪漫都变成了潮湿而柔软的回忆。我们各自活在属于自己的轨道上,心无旁骛。     手机在我手中,他的电话号码也在我的手中,不过我犹豫了再犹豫是不是应该写上四个字发出去。
        生日快乐,也许你永远无从知道在这样一个日子有这样的我送上最真诚的祝福。

  • 今天,是我的二十四岁生日,天啊,我二十四岁了。
        
    去年的今天发生的事情我还记得很清楚,去年的生日北京在传递雅典的火炬,看电视里姚明那双大手举着那火炬就像举着根冰棍(哈哈);另外,在那一天作为生日礼物我第一次吃了哈根达斯的冰淋淇,觉得太腻且没有传说中那般好吃根本就不值那么多钱;还有,晚上在看国家队为了能去德国世界杯而苦苦挣扎。
        
    一年说过去就过去,也太快了吧,我不自觉突然有了自己老了的想法,其实一个女孩的二十四岁真的不算年轻了,而我,自己觉得很可悲的是,我有这个应该稳重的年龄,但是我没有成熟的心智和情商,很不幸。我是个始终是很矛盾的,就比如在我心中其实是很喜欢慢节奏的生活的,我害怕兵荒马乱鸡飞狗跳而希望从容,但是我又不能过这样的生活,甚至我都不能去向往这样的生活,我觉得如果如此是一种后退。我要收拾起自己的闲暇而努力前行,面对时时的困厄要装得不要大惊小怪,有时面对疼痛我哭泣着微笑,我愿努力去做一个坚强的人。
        
    不过,我的心里还是很顽强地去向往着许多柔软许多美好的,估计在我这个年龄的女孩子,已经很少人有心情去看晚霞看星星,更没有人相信并感动于《爱有天意》,以及等等等等这些吧。我知道,太多时候,事实也一次次地在教育我,用很残忍的手段来教育我,但是,我变了吗?
        
    或说,我屈服了吗?
        
    我是相信生活会给我奇迹的人。有些时候,我觉得自己是那种独立性很强的人,能够应付生活中的琐碎和把自己照顾好,另一方面,我也是很需要心灵寄托的人,内心的温暖、内心的强大对我很重要,我相信,并始终相信,永远不要让自己对爱放弃,永远要怀揣梦想面对未来,再大的挫折困难也别想击败我,折断我的翅膀。
        
    二十四岁的我,变了,又没有变。
        
    生日快乐,铮铮日上。