铮铮日上的心落在这里
  •     好久没有来这里写点东西了,已经记不清亏欠这种情绪应该持续多久,才以至于不让我总是怀念朝气蓬勃的日子,和那些总想不尽表达的年龄。

        2014年特别快地过去了,还没来得及告别和总结,2015就抽出一只脚挤在门缝那里巴望着强行进场了。我翻了翻此前在24岁时写过的日记,那时写着希望年龄能够在我脸上留下的痕迹,丰富内心,无愧于成长,同时别对老去这件事情报以惧怕。

        嗬,少年不识愁滋味。

        所以,生活变得越来越忙碌了,工作也变得不再那么热血沸腾。那么在这样的心态中,该怎样坚持那些已经随走随丢的信仰呢。你还爱吗,你还在意吗,你还在他人顺风顺水的大环境中,呛着茬儿坚持自己认定是对的事情吗?

        此前我总是提醒自己,今年也不例外。就像我总是喜欢翻看小葵婚礼的那些照片,当她把葵花花束递到我手中的时候,她知道什么都不用说,我便明白。

        她也知道,如果她准备在台上去扔这束花的话,那我根本不会站到那里。所以幸福的定义简直不仅仅是那些目的地,就连为什么出发都那么令人着迷。

        因为爱才可以爱,要一直这样下去。

  •     和小葵每个月照例12th吃饭。

        在长椿街路口一个不起眼的小餐馆里。我早到了几分钟,外面很冷,还没点菜老板便倒了一杯热水递给我。说过谢谢温暖之后,我开始留意起坐得离我不远的一对父子。并不是要刻意注意他们,只因为旁边饭桌上传来了奇怪的对话和诡异的气氛。

        我毫不犹豫地可以判断出这不是寻常家庭的父与子。或者这是离婚夫妻的孩子,爸爸见儿子一面不容易;或者这是一个拥有着幸福新家的儿子,上着寄宿学校的他活得比亲生父亲好;再或者儿子被禁止和父亲见面,于是这爷俩儿只能约在外面吃顿饭。儿子有点胖,圆乎乎的小寸头,戴着眼睛,年龄大概是初中生。爸爸也不瘦,身材魁梧,看样子似乎没有孩子的生活优越。

        这是每一个少年时代都不愿意听到的说教,而且还在饭桌上,“你一定要争口气,在学校好好学习。”“别给爸爸丢脸,别让老师同学笑话。”为父一边儿喝着啤酒,一边冲面对面的孩子说到,可能因为特殊的关系和环境,并不怎么严厉。孩子低着头吃饭,默不作声。由于旁边没有其他客人了,因此即使刻意压低声音,我仍然可以完整地听到他们的对话。孩子应该是刚刚过完生日,爸爸便问他去了哪里,收到了什么礼物。

        “去吃了好伦哥。”

        “好伦哥是什么?”

        “一家披萨店,自助西餐厅。”

        孩子一边儿很有耐心地解释着,手里一边儿鼓捣着自己的iphone.这并不是街上通常惯有的那种混孩子,但是仿佛客气和礼貌,便也是巨大鸿沟的一部分。就像现今的许多家长和孩子一样,父母越来越不知道子女都在吃什么穿什么玩什么用什么。哪怕他们仔细又认真有目的地想缩短距离,也依然追赶不上。

        苹果四代和四袋苹果的差别,说不到一起去,就是说不到一起去。孩子可以平地飞行,哪怕没有翅膀。

        爸爸越喝越多,于是话越来越密。其实我抬眼望过去,也不过才三瓶啤酒而已。这个时候小葵已经来了,然后我们的面前也摆满了食物。多宝鱼和扇贝生蚝的香气曾让我短时间内将注意力挪了回来,但没过几分钟,我便开始给小葵讲刚才的所闻所感。

        我叫她回过头去看那一桌的气氛,我们都只能更清楚地看到孩子的表情。或许是很久不见的期待的心随着下饭的话听得太多也会消化不良,总之已经可以明显感觉到,儿子有些烦躁和无奈。但他的父亲没有开关依然滔滔不绝,甚至讲到了如果在学校碰到了喜欢的姑娘该如何如何。孩子陌生地看着他,听他讲。我和小葵一边吃,聊着我们的那些话题,但爸爸的声音大到往耳朵里灌。我和小葵惊讶地听到“如果那个女孩你不喜欢,便不用负责。”我们惊讶得嘴都闭不上,面面相觑。

        我一直以为父子之间,这种话是要用肯定句的形式来表达的,“如果你喜欢那个姑娘,便要对她负责。”但怎么能够想像,一个父亲对着上初中的儿子,教他如何挑挑捡捡,逃避责任。

        我看到了故事的上半段,内心唏嘘,感叹分裂家庭的不容易;小葵看到故事的下半段,无比寻常,每个家庭都有自己的问题和原因。我的那些泛滥的不值钱的又没用处的怜悯之心,顿时觉得,少了很大一半。好在后来小葵用《嫁衣》那个故事弥补了我有关“男人和孩子”的概念。我们俩不停地喝酒。再加一瓶,你言我语;再加一瓶,相谈尽欢。

        伴着冷风入夜,走到街上,清凉入脾。家家都有本难念的经,我这一本,真不是最难懂的。

  • 在上个月的最后一天,我说要戒酒一月。

    结果从九月一日开始,到今天十三日,却已经喝了不下五顿了。

     

    决心停止喝酒的本月第一天晚上,抑制了两个小时,最终难敌劝。

    一杯。一杯而已。

    取与舍之间永不令人满意。因为没有道理。

    没想欺骗,但这样的自己我都无法接受,更何况他人。

    我总是太自信,于是便会产生轻敌情绪。

     

    第二次,午饭时。

    小树坐在我对面用难以置信的眼神鄙视,你真的不喝么?

    意粉小翠说,南非世界杯太害人了。

    得不到就永远不会心安,被偏爱的反而有恃无恐。

     

    昨晚,和小葵相对而坐,不同牌子的啤酒混着喝。

    两年前她曾经教育娜娜借钱这件事情的严重性,

    分人分事分时段,借据收条。但有些人便不需要任何条件。

    比如铮铮,借多少都可以,五位数以上亦没有问题。

     

    我现在才知道,但我觉得不算晚。

    同时,她教育到,

    即使不知道自己想要的是什么,

    但肯定要知道自己不能要的是什么。

    你问一份爱值不值得,要知道,

    值得的爱,不问值不值得。

     

    很担心随着肆意喝酒越来越难体会到眩晕的乐趣,

    于身心健康,酒精总不是一个好东西。

    喝酒的理由从来都是千方百计找出来的。

    说遗憾是美好,自欺欺人。

    说未来可期待,费心劳神。

    说感情要调教,阴冷潮湿。

     

    我最最喜欢的酒,是产自江南一种青梅酒。

    它混合了白酒和梅子的香气,没有米酒甜,没有黄酒燥。

    唇齿留香,反应迟钝。

    其次便是溶了柠檬的烈酒,我不常喝,可但凡决定要喝,

    后果就是不省人世。

     

    记性太好的人,便会活得比他人辛苦。

    细小的事情,当时的表情,言之凿凿,记得太清晰。

    朱砂痣还是蚊子血,白玫瑰还是红玫瑰。

     

    到底当初是为了什么说出戒酒一个月的话呢?

    如果我不坚持,也有足够的理由。

    就像很久没有失眠过了,但那一晚,

    腾空脑子到底什么才是自己想要的答案。

     

    你不是很强大么,你不是很骄傲么,你不是一个偏执的完美主义者么,

    眼里进了沙子,自己忍着,哪怕揉出了眼泪。


    “我想写上我爱你。然后再写上我想你。

    然后再再写上。我希望跟你一起去旅行。
    分享同一杯长岛。
    然后来份海蛎煎。
    我会把你不爱吃的海蛎吃掉。
    蛋饼留给你。”
     


    浪漫么?
    浪漫。除了浪漫我又能说些什么。

    只不过,我想我这辈子都不会吃海蛎煎了。

     

    白露快乐。

    中秋快乐。

  • 呃,又是一个答题游戏,需要再点六个人,你们随意我不强求。

    点你的人是:gegemoon

    请用一句话总结TA的为人:

    美剧阔少英语专八奥斯卡关键词不吃鱼

     

    大家要先点好再作答 (排名不分先后):

    1号岚岚 2号小葵 3号米雨 4号波波 5号小魔力 6号莉莉

     

    ¤09年你有什么成就或者喜讯要告诉大家么?

    我开始发觉,我很幸福(你确定吗你真的确定吗?)

    ¤几号已经知道了这件事?

    不知道

    ¤如果让你能够一直以100岁的状态长生不死,你愿意么?

    非常愿意,但我总觉得我早晚会死于心脏病

    ¤你还记得你英文名的来历?

    juni不是英文是德文,六月有你,我和波波共同的名字。

    ¤你最近喜欢的歌曲是什么?

    You belong to me

    ¤巧克力慕斯蛋糕和樱桃奶酪蛋糕你更爱吃哪个?

    我要把巧克力和樱桃放在一起做成蛋糕,不要慕斯和奶酪

    ¤最近有开心的事情吗?

    策划世界杯专题弄得我非常“开心”,如果开心是指心脏就要开了的话

    ¤你的床单是什么颜色的?

    淡蓝淡紫什么的一片一片的颜色,反正我喜欢冷色调的颜色

    ¤你抽烟么?抽什么牌子?

    我不抽。但我妈那天居然在饭局上拿着别人的烟问我抽不抽(娘啊您真开放到这程度了?)

    ¤五号给你最深的印象是什么?

    爱小巴德爱得需要强力药效镇定剂

    ¤这个印象对你最深的影响是什么?

    看到小巴德就会想起她

    ¤你觉得大人教给你的最骗人的一句话是什么? 

    好好学习就会有好的前途

    ¤假如让你选以上一位朋友去旅行,你选择谁?

    1

    ¤你觉得跟TA一起出去的好处是?

    没有好处没有为什么没有原因,我们是朋友,好朋友

    ¤你记忆最深的一句歌词是什么?

    没有一句,有好多句

    ¤邋遢的时候,你能邋遢成什么样子?

    不洗头,然后头发太油自己都看不过去了,再戴个帽子(你还真好意思说)

    ¤你什么颜色的衣服最多?

    黑色

    ¤如果要选一位朋友陪你去买衣服,你愿意几号跟你一起去?

    几号都不要,我喜欢自己买衣服,不听劝告不需要建议

    ¤如果要在家里玩,你一般都喜欢玩儿什么?

    擦地洗衣服,看书看电影,房间脏乱差,我最受不了(一点都不压韵唉)

    ¤你的假期一般都怎么度过?

    彻底休息或外出旅游

    ¤你觉得人生最悲哀的事是什么?

    很多,不赘述

    ¤如果让你选择一个人陪你一起被困荒岛,你选几号?

    他们好好生活吧,估计没人愿意陪我困荒岛

    ¤你最喜欢的/你最喜欢女生涂的指甲油颜色是什么?

    法式,短短的法式,并且是自己的真甲

    ¤你觉得几号涂你喜欢的颜色最好看?

    2号,她有双漂亮的长手

    ¤你最后一次和2号谈话是何时何地?

    昨晚。她给我吃红豆味的大白兔奶糖,同时把温暖又治愈的话说给我听。“这糖,好吃得令我为难。”

    ¤还记得你上次旅行是什么时候么?

    去墓地算吗?!看人间悲欢离合,在好朋友最需要我的时候,我在她身边,我们都足够老了,不敢相信的现实也必须要接受,然后咽下去。每次去扫墓,或这种场合,我都觉得经历了一次洗礼般受到了改造

    ¤你有什么习惯是保持了4年或以上的?

    写英文不写大写,保养头发,看体育新闻,支持德国队,写博客,等等

    ¤你这一习惯都跟几号分享?

    他们是都知道我这点儿出息的

    ¤你最近的着装风格是?

    我居然穿裙子了

    ¤几号和你的风格最搭?

    搭是跟我一样,还是跟我互补呢

    ¤你最近一般几点睡觉?

    11点以前

    ¤你睡觉前通常要做的事是什么?

    确定闹钟开了

    ¤你最近有没有想实现又切实可行的小愿望?

    看日程吧,5月去上海围观勒沃库森,当然这要看国家队届时抽调的情况,我可不愿意光对着个二哥。我的愿望是去年勾搭诺伊尔,今年围观阿德勒。(你不遭雷劈,谁遭雷劈)

    ¤4号有什么愿望你知道么?

    听说她要见到活的blur,然后人生一片blur

    ¤3号最近过的好吗?

    她是间歇性精神病,不犯病的话,跟个好人一样

    ¤你最近在看什么书?

    我的团长我的团,哈利波特与凤凰社

    ¤如果要把这本书推荐给一个人,你会推荐给几号?

    1号,这两本书是我和她的盲区

    ¤你觉得最有魅力的运动是什么?

    了解我的人就问不出来这弱智的问题

    ¤如果要拽一个人跟你去做这项运动,你拽几号?

    3号和1号排在一起,不就是31号了么(你觉得他爱搭理你吗他)

    ¤最想和谁去吃饭?

    123456号都想,吃什么不重要,重要的是和你们围着盘子聊天

    ¤1号性格最好的地方是什么?

    懂事,温柔

    ¤如果让你养一盆植物在你的窗台上,你会养什么?

    我喜欢水培植物,或至少是绿色的,别太娇嫩就行。

    ¤5号最喜欢吃的东西是什么?

    小巴德的生日蛋糕 

    ¤最近有没有在想我?

    谁想谁?这什么破题啊,交待不清

    ¤你最糗的一件事是什么?

    冲巴斯蒂喊卢卡斯,然后看他像涂了屎的脸上尴尬地笑(孩子,你精神错乱了)

     

    ¤最想和我一起做的一件事是?

    谁和谁?这什么破题啊,交待不清

     

    ¤最想去旅行的地方?

    因斯布鲁克

    ¤自己做过最疯狂的事?

    单身。这挺疯狂的,需要勇气(说来话长,不解释了)

     

    ¤苏过谁?

     

    苏是什么意思?我不喜欢苏这个字(想起钱钟书的话,什么糖小姐酥小姐啊,汉语真是博大精深)

  •     当我合上《死亡圣器》的时候,第一个念头是立即从《魔法石》开始,重读。
        我不是一个跟风的人,但绝对是一个跟朋友疯的人。禁不住小雨小葵和芒果们的诱引,才发现这个故事真是一座城堡、一部传奇。罗琳写了梦一场,轻易地就把我们的心和感情全装了起来。读过哈利的人都能体会正义、自由、平等还有爱的意义。世间总是有东西可以超越死亡,超越爱情,超越友谊。并且我喜欢不极端的描写:校长也有错误的选择,英雄也有小气地嫉妒,懦夫在关键时刻异常勇敢,冷酷似冰却爱如火焰。
        虽然早就意料到七是开始要死人了,这不可避免,同时死对于情节有着强有力的推动作用,但我仍然没想到罗琳如此心狠手辣,连只鸟都不放过。
        直到看到弗雷德的离去,我完全不能接受这样的安排,却又从心里暗自为作者鼓掌,“是的,罗琳,你赢了。你真行!”我读书从来没读哭过(情书除外),于是人生的流泪读书第一遭居然给了《哈利波特与死亡圣器》。当我读完最厚的这一本时,我一点都没有痛快淋漓的感觉,心里像填了石头一样,不停地想,就这样结束了?那乔治怎么办呢?那泰迪怎么办呢?
        我明白,无论罗琳写出了什么样的结局都是令人不满意的,因为她结束的不是一本小说,是多少人心中的梦。没人想结束。
        毕竟我不是在年少的时候跟读这些书,因此我很少去幻想如果有一根魔杖,也不盼着家里的邮箱什么时候能塞进来一封霍格沃茨的通知书。罗琳是了不起的作家,她让我居然拿到书,舍不得看,又必须要看。她善写人物,长于刻画,能用十年的时间埋伏笔,教孩子们明白生死离别。我用了半年时间读了七本书,庆幸又遗憾我没有像一路走来的那些书迷当初那样等待。但它在我心里扎了根,在发芽,会开花。
        
    “如果这世界真的有魔法,那我一定不会是麻瓜。”陈思成说过。
        去图书馆,发现哈利波特那一排全部是空的。恰巧我幸运得很,遇到一个书友来还《混血王子》,图书管理员便将一本又旧又脏又破的书递了过来,“如果你想看哈利波特,就得碰运气在前台截。”我笑了笑。
        去逛书店,由于是暑假,书架上摆满了崭新的一至七,它们放在一起很悲壮我忍不住去摸。那个住在碗柜里的大难不死的男孩又将带谁梦一场呢。
  • 1,我俩好像是05年认识的,我们觉得我们应该认识。

    2,我俩都是法学院毕业的。

    3,她对我的影响很大,而我认为自己给她的改变和帮助不多。

    4,她羡慕我可以散着头发穿着拖鞋工作,我羡慕她可以走路上班。

    5,我们不常打电话,也不常发短信,有活动才联系。

    6,她喜爱阅读可我不爱。

    7,曾有一年左右的时间,我们俩张嘴士兵突击,闭嘴小太爷陈戛纳。

    8,每个月的12号我们约在一起晚饭。

    9,我知道她“概不借书”,因此当我还书时,划坏了封面,磨脏了封底,特别不好意思。

    10,她喜欢卢平,而我喜欢斯内普;如果这个世界真的有魔法,那我们都不是麻瓜。

    11,她曾经送过一首小诗给我,“俞伯牙的钟子期,史班长的伍六一,某猪的波尔蒂,小葵我的你。”

    12,前年的一天,我因为找不到她订位的餐馆而在电话里跟她发脾气。那是唯一的一次,我很内疚。

    13,她收集明信片,因此当她把巴拉克的那两张送给我的时候,我觉得这是忍痛割爱。

    14,我俩在一起总能遇见好玩的事儿,有次一起坐公交车,发现车上有只小狗在跑来跑去。

    15,我曾经因为spaces的一次bug,误入了一个我没有权限浏览的博客,那是小葵和她大学同学的地盘,然后看到了她写到我的日记,很感动,还偷着存起来了。

    16,每年的生日我们都会互相送礼物,今年她收到的是向日葵香水。我收到的是生日蛋糕和穿着长袍的哈利。

    17,她更喜欢陈绮真,我更喜欢孙燕姿,讨厌别人不负责任地猜测和评论。

    18,我们都喜欢《地下铁》里在窗边阅读的那一页。

    19,“痛苦源自想的多。没心没肺的人永远幸福。”我们俩永远到不了的境界。

    20,我觉得和她聊什么,她都知道。

    21,我们不是对方唯一或最好的朋友,各自也有各自交友的圈子;当然也拥有许多共同的好朋友,比如小雨、楠、清浅等等。

    22,她送给过我一本书,名字是《我喜欢你》。

    23,她会不定时给大家电邮小诗,相信那些句子曾感动了许多人的心。都说向日葵会追着阳光的温暖,但这朵小葵自己却是发光体。

    24,我们用北京话交流没有障碍,排斥网络语言,也抵制那些蹩脚的90后说话习惯。

    25,我希望她永远All is O.K.

    26,之所以写这篇文章,是因为看到撒拉写的日记,她在讲述和好朋友的故事。当我准备也写一个的时候,她说她的灵感是我写的《31个理由》,所以还得说是她抄我的才对。

    27,希望我和小葵可以这样将友谊延续下去,当我们老去的一天,互相讲述我们用了一辈子做彼此的好朋友。因为她说过,你想遥遥相望就遥遥相望,你想随时随地就随时随地。

    28,小葵,愿生日快乐,愿快乐不仅在生日。

  •     最近我的情绪和气色非常之好,充实、快乐、积极向上。因此便有心情做许多事情,比如两点半起床看欧冠,比如把自己的头发染三条蓝色,再比如去老电影沙龙看旧片。正是因为这些趣事,拜仁慕尼黑1-5出局也就显得不那么突兀了。克林斯曼的事情交给他自己去磨叽,我除了盼着他下课别无他求。
        豆瓣上的老电影沙龙这周放映《庐山恋》,于是在周三的傍晚我和小葵约在了和平西桥。十分梦想能在大银幕上看一次《庐山恋》,老觉得“情怀”这东西通常都存在于时间和空间距离上的遥远。张瑜实在是太美了,就像年轻时的林青霞一样挺拔修长。虽然现在再看这部片子,许多镜头语言和表演方式十分令人不能接受,但并不影响它是部好电影。放映过程中我频频地笑场,甚至自己已经觉得有些不好意思了。
        我一直都以为《庐山恋》是部风光片,间或加杂着小爱情。但看着看着着实不喜欢片中有关政治的观点。我能想象这部影片在初播之时带给人们的震撼,也能想象几十年前哪怕脸上的轻轻一吻都讳忌莫深。但比起现在动不动深吻又解衣的爱情,我宁愿还是更喜欢含蓄些的情调。
        我没有去过庐山,但知道那里有个电影院永远放映着《庐山恋》。真希望什么时候真正地边远近高低各不同,边恋上庐山。如果给浪漫分级,这事肯定算高级浪漫。

  •     灵杰曾经用我的QQ建过一个拜仁中国官网群(44709357,有加的欢迎),直到今天已经有174位成员加入,我是群主,他是管理员。
        这个群里平日很多朋友有话就聊,有球就聊,没事就沉默。不管是否有关足球的话题都能在同好之者展开畅谈。只不过那些活跃分子我基本上越来越不熟,也越来越难在拜仁球迷圈子里交到朋友。去官网、论坛、群等一切空间的次数减少了,也更少讲话。看着许多群情激昂的拜仁球迷们。即使在欧冠赛场上我们两回合以12-1晋级,可心情除了高兴更多的是平静。细想起来我结下的德迷差不多都是5年以上的朋友,那时的我们曾经热烈,过了许久之后,现在都已是局限性很强的社会之人,而我们的友谊也大都已经多点开花,拜仁慕尼黑反而是我们谈论得很少的事情了。
        每当有球的时候,群里的孩子们都喊着盼望着,而我差不多可以不为了一场比赛而点灯熬油。那种日子已经离我很远了,我并不承认我的心已经彻底凉了,但至少真的做到了“平常心”。
        有时我问小米雨看不看球,她说,第二天还要出门打工,不看,她的移民办得不顺利也没心情看。也问过小葵,她说第二天开始选房了,太忙太累不敢看。而我自己也是,目前天天奔命一样,凌晨345这个时间是我宝贵的睡眠。这些对话被那些孩子们看到,他们很费解。因为曾经所谓的“中坚力量”目前状态为归隐。
        不是不爱他们了,不是信仰落地了,只是,像队长说的一样,生活,真的不仅仅只是足球而已。
        当我把MSN的签名写成“每天都很想死”之后,有些人来询问这是为何。我通常的答案便是生活日复一日,又累又忙又穷压力又大,看不到尽头。我盼着和小葵的晚饭可以改善我的心情,结果当然如我所愿,见到她总令我舒心高兴。不过当我们边吃边聊不到一个小时,话锋一转又来到了房子和票子的尖锐话题。我问着回迁和房源的事宜,小葵给我讲经适房和两限房的流程。住房公基金原来对我来说就是变相的存款,但现在据说可以使用起来申请贷款。我想把现有的房子买掉,然后我来供份贷款一家三口住得更宽敞些。
        这是一个很沉重和严肃的决定。谁都想全款付清但北京的房价实在是足以改变一个人的生活和幸福状况。谁愿背负贷款,谁愿意本来就不多的工资拿来填窟窿。首付至少要付百分之十,如果一套一百万的房子先交了10万,而有90万还不知下落要靠未来月月供,我死也不能接受这样的生活。还贷会让我觉得吃顿麦当劳都有负罪感,会让我不敢买衣服,不敢打车,工作得不开心也不敢辞职,为钱哈腰,彻底沦为房奴。目前五环外的房子都一万五一平,我不知道这是哪门子的操蛋价格,而我只能接受月工资的三分之一做作贷款。小葵警告我说你可要想好了,你早晚要出嫁,将来结婚再买房那岂不是要供两处房子?
        我说,现在的社会人与人之间的关系真的难说,女朋友如果要供自家的房子,可能男朋友估计立马掉头走掉,所以这事目前不用考虑。有时爱情遇到金钱、事业、前途便脆弱得很,这是没法讲理的悲哀。小葵说,综上所述那就得嫁个不愁房子的了。我顿时想起甲方乙方里周北雁的名言,“我不喜欢你,但我真有点喜欢上这房子了。”这更悲哀。每当我说起自己不介意和婆婆一家一起生活还有点向往的时候,所有的姐妹们便都拎起我的耳朵喊着说“快断了你这个念头”。小葵同样。她说“一碗汤的距离”最好,咱都是平凡女子,婆媳关系的相处是门大课,学好不容易。谁都需要空间和距离,但一谈空间和距离我便又想问一下空间和距离多少钱一平。然后,这顿饭的主要话题便是“板楼和塔楼之比较分析”、“一层厕所返水返味儿之解决办法”以及“新房巨大的公摊面积和二手房磨损程度大比拼”等议题,两会开得都没我们这会实用。脑子里也全是赵本山那调儿那味儿的“悲哀~悲哀~真是悲哀~”,搞得我自己都挺想笑。餐厅的名字叫菩提缘,我们讲的这些话都浪费这漂亮的几进大院子,并且有损这地风水。
        好了,不说这等闹心事情了,听会儿温总理答记者问。我保证,今后我这日记还是写点开心好玩有情调的吧,写这个我自己都憋屈。
  •     这是我和小葵的第三次月度聚餐。
        我们相约每个月的12号一同吃饭,当初之所以选定12个这个日子,是因为这个数字对于拜仁球迷的我们有着非凡的意义。你知我知,无需解释。热络并不是我们的渴望和追求,无非是愿意围着盘子聊天,放轻松。
        第一次我们去了爆肚冯吃饭,俩北京妞儿坐在木板凳上吃这个东西真的很开心。我脑子里梦想着也像白景琦一样吃个十几盘,但终于我的肚子还是发出了理智的信号。那晚我们聊了很久很久,小葵听着我说,我觉得她一直很促不及防地懂我。我说我要改变对素昧平生的人坦然、对相知相识的人防备这样一种习惯,她说,任何改变都不能强硬,顺其自然、随性最好。
        而第二次的聚餐比较搞笑,值得一说。向来注重饭菜本身的我们决定也搞一回小情调,于是在北辰附近找了一家店,虽然那天阳光灿烂,但当我们一踏入那伸手看不清五指的餐馆便觉得好像走错了地儿。我们坐在二层的阁楼边,望着装饰着店内的所有圣诞节家伙什儿。店里有位长得像陈楚生的驻唱歌手,这使我忍不住一边儿吃饭一边儿望着抱着吉他自弹自唱的他。我和小葵点了一桌子菜,可比起桌上的美食,显然我更喜欢秀色可餐,管不住自己的眼睛。
        整间餐馆都是黑暗的,唯一光亮的地方便是歌手的那小一方舞台。有一束光直射到他的头发上,然后那嗓音和婉转好听的和弦便懒洋洋地通过音箱传遍角落。小葵提醒桌子上有点歌单,我便头脑发热地跟她絮叨,“你说如果我要听《好汉歌》他也会唱吗?”
        小葵无语,笑得好看的眼睛弯弯。
        无论多有格调的事情搁我身上也能给整成大煞风景。除了《好汉歌》,我还写下了《有一个道理不用讲》,我觉得凭我这表现,绝对能把那陈楚生折腾疯。于是那顿饭的最后结果,便是我同意当一名驻唱歌手真不是一件容易的事这观点。
        然后就是今天。我们这一次决定去吃酸菜鱼,选了训练局边上一家普通得不能再普通的菜馆。去之前我仔细地查了大众点评网,居然发现有人留言这家小店是当年姚明和叶莉约会的地方,于是顿时兴致极高。事实证明,我果真是个八卦的人。和小葵吃饭一直是开心的,特别是今晚,是“date of 12”以来我心情最好的一次。
        我们聊有关睡眠的话题,聊“纵横四海”们赤裸裸的文笔较量,春节马上就要来了,我们还聊火车票。每年一到这个时候,乡愁便不再是那湾浅浅的海峡,而是一张薄薄的车票了。翡冷翠同学说过我是不能体会外地人每年到这个时候的折磨的,因为我从来没经历过。我说不是有个词叫“感同身受”嘛,所有有关回家的心情和故事我都理解。
        和小葵永远有说不完的话,滔滔不绝之后,到家已经是12点了。拿出她刚借我的《哈利波特与密室》,终于发现了小天狼星的来龙去脉。
       
  •     内个什么,原来现在德甲积分榜排在第一位的是霍芬海姆。
        昨晚,在欧洲杯结束之后我首次看球,连自己都不敢相信这还是不是原来的那个我。几年前盼星星盼月亮盼着联赛开踢的铮铮日上真不知道死到哪里去了。那时我连每年的日本热身赛都会跟,球队全家福和年鉴更是哭着喊着催的主儿。我曾经说要爱拜仁一辈子,我也怀念原来每个周六夜晚,端着杯茶窝在沙发里看球的日子。当然今年我的借口也足够强硬,谁让克林斯曼来了呢!
        从05年此君开始接手德国队的时候,我便盼着他能早早下课。这种心情如今换到了更能折磨人的联赛中。让不喜欢他的人每周要面对那幅嘴脸,比起月月抢,这事儿更可怕。06世界杯所谓的青春风暴迷倒了无数人,但冷静下来,难道那种带队风格要让德国成为无冕之王,成为荷兰足球吗?这个观点我说了三年了,如今依然要说:一比零的小比分,对于德国足球来说好过四比二的胜利。
        克林斯曼所谓的美国式训练体系有他的独到之处,但是我并不希望这种精神气质直接影响到德国队或拜仁。一个主帅的方针通常可以改变他所带球队的面貌和打法风格。汉堡当年脱离粗野球风、斯图加特阿明费的弟子们深得教练真传而最终问鼎冠军。我相信一个人改变一支球队的力量,比如范德法特之于汉堡,比如舍甫琴科之于乌克兰国家队。
        小葵此前说过我们的球队在保级,因此我并不期望在傲赴沙尔克的球场能够获得分数。此前这方漂亮的蓝色一直是拜仁的梦魇,印象中只有一次2-2和一次1-0算得上全身而退。我喜欢鲁尔区的足球,那种火爆的气氛是北部的有钱人球迷和艺术家球迷扎堆儿的慕尼黑所不能比拟的。我从来没有看过威斯特法伦和盖尔森基兴的球场有空座位,即使多特蒙德保级那年,球门后依然是不绝于耳的呐喊和鼓动,那片鲜艳的黄色也从不曾暗淡。
        这场比赛7号同学和20号同学双双停战,如果要是去年听到这消息估计我心气折一半,但现在我已经不再纠结。他们的缺席使得小TK出现在首发阵容中,对于这个孩子赫内斯看得比亲孙子还亲,就连小TK的弟弟小小TK他都贼着。任何能为拜仁赢利的可能,我们的厂长总是不会放过的。不知道为什么,我现在越来越觉得赫内斯是自己人,拜仁嫡系纷乱的如今,总是更信任这种把一生付于球队的老臣。小TK在世青赛中一战成名,但此后他在拜仁的表现真的是谈不上有任何突破,还反而被拜仁七人组成功收编,成为了鬼混团队的一员。我一直在想他踢球像谁啊,似曾相识,但又既不是马特乌斯也不是埃芬伯格。我知道他想踢前腰,但目前拜仁的这种情况他踢前腰估计是他自己都不敢揽的重任。小TK短传和调度还不错,但防守能力真的是太弱了,况且在这样一个豪门踢前腰,就连巴拉克都没事就受指责,小TK的肩膀显然担不起。
        克林斯曼把筹码赌在了上半场,而终于拜仁先进了球没有逆转成瘾。这场球拜仁的快速进攻是没有问题的,但压缩性打法的影子全无,反而基本上是被沙尔克围着攻。特别是两边,菠萝低迷,泽罗伯托和范博梅尔廉颇老矣。里贝里进攻威胁很大,让他回来参与防守,体力要求又太过苛刻,昨天里贝里让拉菲尼亚、琼斯和恩斯特都吃到了黄牌,足见他的恐怖。其实拜仁正值全队的更新换代时期,克林斯曼的改革又大刀阔斧,目前球队的前场基本上处于混乱状态,谁都能上,谁都不稳。
        我觉得伦辛很可怜。纵然他抵不上卡恩,但是赶上这么个赛季,他只能跟着全队一起挨骂。昨天的比赛是伦辛和诺依尔的直接对话,我一直不觉得咱们的门将比起小鹰们差了多少。站在门线前是需要气质的,而且守门员通常职业寿命很长。卡恩时代的伦辛有点小郁闷,现在他终于可以首发了,相信即使场上被指责的感觉也好过无功无过的替补席。伦辛是和几个小弟兄们一起从拜仁青训营混上来的门将,这种根正苗红的孩子在慕尼黑终老的例子也不是一个两个了。压力是暂时的,希望他顶得住。
       毕竟这是我的球队,再多不满再多怨言,归了包堆,还是希望他们好的。
  •     和小葵的相识是通过博客,她写她的,我写我的。然后彼此互相看着对方的文字。
        我觉得自己和她都是有点高傲得快翻了白眼的北京姑娘,纵然心意满满有着许多的亲近与随和,也不轻易向他人示好。因此如果在现实生活中,我们俩要想成为朋友那一定是一件难事,搞不好还会相互不忿儿。但是博客真是个舒适的栖息地,我读懂她内心,她洞悉我感受,友谊就像一株植物一样慢慢成长。而她,在我看来,也似古旧街景胡同里开出的一朵绚丽的花,颜色浓淡正中,左右紧紧簇拥,大朵大朵吞吐芳华。
        估计小葵得说,“不带你这样夸人的哈,肉麻不肉麻啊!”
        我们之间思想的散发口其实不多,还谈不上处处交汇。一开始我只觉得这姑娘真别致,在她那里,永远读不出每个月挣多少奖金、早上的地铁多么拥挤等等这些老让我骂街的话题,她就那么肆意的活着,就像她喜欢的音乐一样,歌声中的小任性正合乎她的小随性。她喜欢豆瓣,她喜欢奥利,她喜欢明信片和邮戳,她喜欢路边的月季,她喜欢寒冬中头顶炸开的烟花。
        “像小葵一样生活”,这七个字我的确很想说给好多人听,我对灯保证,此话不恶心。
        有人讲过,她像我的上官燕,或者我是她的上官燕。唉,搞不清楚了,总之这是一个有关两个女孩的感情与默契的故事吧。我和小葵并不是热络的友谊,一年到头也不打一次电话,偶尔之偶尔才会发一个信息,但是这并不妨碍,她在我心里分量的之重。小葵送给我的生日礼物其中有一本是叫做《我喜欢你》的书,她在扉页写到,“仅以此书献给俞伯牙的钟子期,史今的伍六一,某猪的波尔蒂,小葵我的你。”
        看,她总是可以用最简单的话就概况出沧海和巫山。当我正在想怎么描述内心切实感受的时候,她短短几句,就击中要害。小葵曾经跟我讲,她喜欢的导演蒂姆波顿和演员约翰尼德普之间就连最荒谬的问题都可以达成一致。比如在拍戏的过程中,导演说,“啊……你知道……那个……我的意思是……,”德普回答说,“哦,我明白了。”所谓不能不珍视的默契。“而我们之间,不用搞得这么举世瞩目,轰轰烈烈,适时适度就行了。”小葵说道。
        而事实上,那个兔子和love也是我们的“我明白了”。所以从来就是这样,不需要熙熙攘攘、觥筹交错,我们却懂对方许多。827号星期日,小葵已经订好了两张《茶馆》的票,我很期待我们第一次一起去看话剧。我也很希望在未来的十年,甚至几十年,她都可以如沐阳光,融化所有失望和不开心的可能。
        今天是她的生日,就像那辆83728的车牌一样,小葵,面包会有的,爱情会有的,幸福会有的。
        生日快乐。

  •     左上长了一颗智齿,对于牙齿很敏感的我马上感觉到了它顽强的破土能力,就像春天发芽的树梢、泥土里冒尖的小草一样。
        学生时代,我是标准的“四眼钢牙妹”,牙不齐眼睛还近视,好在现代科技手段让我忍受了两年的疼痛时光之后,一切都改变了样子。不用带牙套不用带隐形眼镜的感觉真是不错。说起整牙,每次这个事件都能让我跟别人找到话题,可以聊半个小时不带重样儿的。我拔过四颗牙、补过六颗牙,那时候带着铁丝还每周要去加固,打麻药的时候眼泪不受控制地往外流。现在想想这事也算挺过去了,原来的撕心裂肺随着时间流转都会化为麻木平淡。
        现在这颗牙正在慢慢生根发芽,估计我又快去见牙医的大钳子去了。
     
        看完了《一人的好天气》,觉得这书跟日本偶像剧一样,清澈、干净。
        如果想从小说中获得故事的人注定要失望了。这是一个女孩的生活独白与描述,谁的日子天天总有奇迹发生呢,没有多少人可以在拥挤的街头心灵感应回眸一望就看到了初恋情人。像韩寒说的,别矫情啦,没准还重逢在厕所门口呢。
        知寿的轨迹是车站与寄居,老道的白开水写法,能让人不烦而继续看下去是本事,能唤起读者的共鸣是更大的本事。
        我觉得这书散发着一股子通透的忧伤。我知道,这话就挺矫情的。
        就像那天我听《我也有懦弱的时候》的时候----这句话怎么说着那么别扭啊----小葵抱怨这歌名可真够扯后腿的。嘿嘿,如果说起扯后腿的文艺作品,我们倒是能想起一大堆来。我们前脚说着今天比昨天好就是希望,紧跟着还是外甥打灯笼照旧了。生活中没有那么多情节,赵喆说如果你凡事“不抛弃不放弃”就等死吧。
        好吧,不抛弃不放弃是没错,但那真得分时候。
     
        拜仁的比赛越来越乱套了,正班长可以零比二输给副班长。我倒是非常习惯这种意料之外的结果,经历过零六赛季,还有什么洪水猛兽是不可挡的呢。对于埃芬伯格对球队和球员的谩骂要是原来的我肯定是撸起袖子的动作,可现在听着这事,就好像站大街上看人家打架一样,不舍得走,也不去劝架,看热闹还真有不嫌事儿大的!
        心里是挺难过的,可你们都解决不了的问题,我又能做什么呢。
        小米雨说,摊上他们了,算我们倒霉。
  • 每次去医院心情都很糟,不管是自己生病还是看望他人。今天是我第三次去博爱医院。我恨这医院。

    不知道我的理解对不对,进入博爱医院意味着基本痊愈无望放弃努力,只能步入康复治疗阶段,练习使用器具、尝试心理治疗等等一系列。所以我觉得这是一家令人绝望的医院。我每次来这里都有心理障碍,就跟我去赵喆家一样,有心理障碍。

    我第一次去博爱医院是01年,曲乐恒刚刚出事的时候。我记得他的病房在四楼,一踏进去洋溢着一股“生活不能自理”的味道(你知道我指什么)。命运想改变一个人真是太容易了,前脚让你大红大紧后脚一记闷棍打残。是的,打残,不让你爽快地死去。今天我又一早赶到这医院看一个短道速滑的运动员王爽,19岁,病毒性脑炎,运动员生涯完全是不可能了,想今后当个正常人都是很大的奇迹。

    她的病房同样有着一股难闻的味道,就是通常所谓住院处固有的气息。小姑娘昏迷了几个月后醒过来,目前身体及头脑都受到了严重损伤。她妈妈下岗了爸爸是普通的工人,脸上刻着繁重生活对于他们的折磨。住重症监护和康复中心一天需要不少钱,甚至是他们在东北老家一个月的工资。卖了房子四处借钱,生活已经没有别的主题和希望了。

    小姑娘可能并不知道自己已经全然没有回归赛场的可能了,还对我们说着,“等我好了,再去比赛。”

    昨天我还和同事一起去KTV唱《蝴蝶泉边》,一片鸟语花香,一片天高云淡,转眼见到这小孩面对着无望的今生而抱有傻傻的乞求;昨天刘翔还在身边走来走去,与他照相时我笑得没心没肺跟个花痴一样。而今天,同为运动员,有人却这样活着。幸福与痛苦的距离原来如此之近。有些不认得煤气罐的人不配衣食无忧,但就是有人活都快活不起了。我曾经抱怨为什么韩雪她如何漂亮,而自己长成这样。小葵说,“这个世界是公平的”这种话根本就是那种女孩说出来骗我们的。   

    别管公平不公平了,我们都能健康、平安的生活,就该珍惜和感激。

  •     今天是中秋节,很美好的日子,所以也想写很美好的事物。
        给文章起名费了周折,主要原因是我想不出来叫什么,所以英文的模糊在这一刻救了我,schweinski to me,是的,短短的一句,可以理解成“我和我的schweinski” 、“schweinski之于我”等等。
        一直就想在博客上写一篇有关小猪和小波的文章,用一种从来没有用过的角度和视角来观察或评说他们,只是这件事太难了,就一直没有动笔。有些时候,写文章写不动是因为一点思路一束光线都没有,但是如果写他们,我的写不动全因为我有太多话要讲,理不清楚,说不明白,思绪万千,纠结缠绕。
        小葵曾经对我说过,奥利对他最大的意义就是希望自己成为他那样的人。我一直赞赏和钦佩她这一点,也在反思自己,自己欣赏的都是一些什么人,他们之于自己都有什么样的存在必要。我喜欢柳帅,喜欢他的明智而选择曲线救国最终完成自己的夙愿,我希望可以和他一样;那么,对于小猪和小波,在他们身上,我同样很想可以像他们一样。
        曾经把友谊这个东西比天比地,但是现在我真的很脚踏实地用schweinski来形容友情了,而不用再飘在空中。他们用自己的一切见证着什么叫作真正的友谊,一路走开,不管当初铮铮日上,还是现在的举步维艰。德国和拜仁传统的队中风气不是这样,可是他们像一股清新的风吹得人舒畅。schweinski仿佛是我心中的一方净土,不管世事天翻地覆,心中永远由他们为我预留着纯粹和美好。
        昔日的我因为最好朋友与自己“青春散场”而甚至有一度不再相信友谊,也默默认为工作和睡觉就能打发我生活的全部,可是schweinski彻底教育了我。并且因为他们的关系,我遇到了波波,我们互相珍惜,她是我的小猪,juni forever!
        我喜欢“快乐的伤情泪水”这几个字,喜欢波波用简单七个字把复杂的心态表现得很淋漓。当初小波众望所归地来到拜仁,小猪一脸坏笑地“我早就知道了”。两年时间,有些东西改变,但我也相信,有些东西永远不会改变,无论何时,schweinski这个词对于我来说,都代表了青春作伴,一路同行。我感谢他们为我打造的世界,可以令自己勇敢地为了理想全力打拼。从科隆转会慕尼黑现在对我来说有了切身的体会,我愿我像他一样勇敢。

        小葵倒数着奥利离开的日子,同样其实我也做好了为小波倒数一年的准备。如果真的有那么一天,我也不认为是Schweinski的分离,这是他们另一种方式的成长,每个人都可以张开自己的翅膀去自由飞翔。赫内斯说波尔蒂这两年在拜仁是不成功的,没错,没有人说这是成功,可是难到我们就真的那么短见,我们这么急着给一个22岁的小孩脑门上盖上一个章,上面写着“鉴定完毕”。schweinski遇到了前所未有的挑战,他们的一心却比什么都宝贵。
        生活总是不会亏待。
        慕尼黑是爱和梦想的天堂,他们行,我也行的。
  •     又是一个大太阳天,真烦人。但是今天我休息,所以好心情。上周我几乎每天上12个小时的班,开始的时候比较怵,但不知不觉这一星期也就下来了。这说明我的抗击打能力加强了,还是已经逆来顺受?
        无所事事的日子其实挺燥乱,没有什么聚会没有什么出行也没有什么球看,夏天就这么一点一点试着从我生活中缓慢流过。偶尔的有些快乐便是心中的给养,比如在店里重逢汪小峰同学跟他斗贫,比如作文评比我的得票多多遥遥领先;比如我为岚岚签到了苏醒的签名,尽管我根本就认不出来他。
        但我想像着岚岚的快乐神情,便也是满足的。
        再比如,我准备在小葵生日的时候送她一枚章。其实每天晚上对着台灯挺恼人的,本来天气就热,还非得找个发光源发热体守着,生怕不暖和。刻章这事非得聚精会神,非得俩眼瞪着瞅清楚了再干。不过当然,我觉得为朋友准备一份礼物,那么篆刻应该是又别致还能装装大尾巴狼的不错选择。
        接下来简单聊聊刻章的小话题吧。先仔细看图中篆刻的全部家当和我新做的法式白边指甲,嘿嘿我愿意做时尚的手工匠,谁说不能用精致的手干原始的活呢?
        固定石头的这个东西叫印床,之前没有的时候我觉得它是可有可无的,用手拿着一样干活。可现在就完全不是这么回事了。拿它稳固非常方便,只需要拿螺丝拧紧就可以了,然后刻起来一点后顾之忧都没有,稳定性保证下刀的顺畅和自由。我手里握的是刻刀,这张图后边还有一个放刀子的盒子,一共有几把刀,型号不等。原来刀子上缠的是线保证握在手中的舒适和摩擦,我刚更喜欢缠麻绳的刀。旁边的印泥是杭州的西冷印社产,也算是上品了。
        嘿嘿嘿,仔细看,石头上四个字是“向日小葵”,当然这是初步写上去的,随着一边刻是可以一边做稍稍修改的,我们这些菜鸟大部分还是照葫芦画瓢,真正的行家们大家们据说是不用笔写的,直接字在脑子里,下刀还特别狠,一刀一刀通上通下,还不带描的。这境界,我这辈子是没戏了,虽然知道不疯魔不成活,可自己顶多是好歹玩玩。 
     
       
        这图是我比较喜爱的石头,大部分既不舍得用也不舍得送人。很多货很珍贵,可以用写过字不要了的宣纸包起来搁着,省得边角磕碰。 
          我有一个盒子,里面是放一些随形的,多数都是小闲章。还有两张图是很惊艳的青丝和红丝----怎么听着像是说月饼呢!那两枚是我的大爱,握在手中很冰凉,手感也好。


        篆刻是门艺术,对我来说,它不可能是生计的必须,也成为不了生计的必须,我更不会因为石头的升值而觉得它有收藏价值。于是,快乐和满足就成了主要的意义。我的大部分朋友都收到过我送的章,我觉得用自己的手艺给别人带来快乐并且告诉他“这是我的心意”是很值得的事情。

       “向日小葵”四个字,三轻一重,真是不好办。我继续用功去了!
  •     这是第三年在博客上过生日,之前犹豫过,写还是不写,但是最终还是决定在一年中这个唯一属于我的日子里要留一个纪念。就像如果生日时有人说送个蛋糕吧,我经常口口声声地说别别别,但是如果没有,自己却无端忧伤:为什么我没有生日蛋糕!我几乎总属于那种没事欠抽左右为难的类型。
        记得前年的生日,我在感慨青春不再而去年世界杯大礼让我乐不思蜀。今年26岁了,似乎也应该消停一下子了。但是就像纳兰说的一样,什么时候,我才可以成熟稳重呢,每每有激动的事情,我依然会絮絮叨叨。当我的外表还是平稳的时候,或许我的内心早已小鹿狂奔,或说,小猪狂奔?呵呵有人说双子座很可爱有人说双子座很可怕。我想,其实我特别感谢我可以6月出生,我可以和波波分享juni这个名字,并且做双子座可以有个理由两面三刀,可以有个理由朝三暮四,更可以好好掩盖着自己,并且尽量不被假恶丑同化!活肆意的自己。小葵依旧一本接着一本地读书,纳兰为了她的船运事业孜孜不倦,朋友抱怨我的更新太慢,我虽然承认可是却不敢妄自去答应她。因为每天琐事太多,因为每天忙忙碌碌,我经常会觉得我为什么要这样为什么如此奔波而没有了自己的一点生活,没有了去做自己喜欢做的事情,甚至哪怕是托着下巴胡思乱想,这是我喜欢的姿势,也是我喜欢的状态。
        有些时候,我会发呆,然后就会有人问我在思考什么,我说,我什么都没想。别人就会生气,认为有什么事情我在对他保密。
        我真的很诚实,事实上就是没有。这是我休息我的头脑的方式。我们每个人生活在这繁忙城市中都很不容易,周而复始,如果有什么快乐,有什么感动,都要及时抓住及时体会。
        比如最近我在用岁月奇迹那瓶护肤霜,发觉很好用。找到适合自己的东西当然是应该高兴的事情。但是,想想哦,岁月奇迹,如今我都成了需要用“岁月奇迹”的人了,这事弄得!这年头混的啊!
        比如我自己买了条裙子才花了40,但是为我劲舞团的juni买衣服却花了80,这件事就反反复复自责了好几天,以致于现在但凡喝杯奶茶都会想:这是二分之一件衣服。
        比如岚岚从绍兴寄来的信和礼物,让我疯狂迷上了娇兰的青草薄荷,我早就知道这丫头喜欢这味儿,不过她把香水喷到信纸上跟喷到我身上完全是两个感觉,因此,只能说,我太臭了。
        比如某人把我生日忘得那叫一个精光,经过提醒而层层分析才渐渐恢复知觉,这时才感慨原来生命这东西真是稍纵即逝,去年还在halifax,如今时过境迁。
        再比如博客这个东西总是给我无数的惊喜,比如大家对文字的信赖性,或说日久感情的积累,种种这些都超出了我的想像。今年我收到了一份太出乎意料的礼物,就是一位一直潜水的亲在施贝纳等了四个下午而盼到了小猪,于是这头猪龙飞凤舞,在我的本子上哗啦哗啦大笔一挥而留下的字迹。这件事情本身,似乎我应该对巴斯蒂的狂草感兴趣,但是其实不是,我更感动的,是那个可以想见的等待的身影。
        生日就是这样,年长一岁不是主题,惦记着的感觉才最恒久。当然,还有慕尼黑的那头猪。
    ps:纳兰亲送的图 
     
  •     北京的天气真是越来越变态了,这还没出正月呢,昨天就下了一天的雨,要是以往这绝对是雪,但是温室效应让空气温度越来越高,雪已经成不了雪了。当然世界环境变暖这事儿我还真干预不了,只能由着它变得越来越糟。我们用那么多的空调,我们制造那么多的垃圾,我们伐那么多的森林,地球凭什么给我们好日子过。于是在正月的北京,我就正在经历着白天穿短袖,晚上下雪换毛衣的生活。这样倒也好,冷暖自知便可以体会着家的温暖。
        元宵节跟中秋节一样,是我最喜欢的节日。元宵比月饼美味多了,即使不是过节我也经常吃。并且得是山楂馅的。过圣诞节需要下雪有气氛,过春节需要下雪有气氛,可惜之前北京的天空一直不给面子,终于在今天,“思念覆盖了北京城,”于是,“雪花朦胧了北京城。”
        除了白雪美丽,我家楼下的鞭炮今儿也使出了回光返照(原谅我用这个词吧,我也想不出来更合适的了)的劲头,那声音真是邪乎的很,我估计去过伊拉克的人会觉得,那边的巷战和汽车炸弹也就不过如此了。不同的是,那边响声过后是血肉模糊,咱这儿响完却是满心欢喜。小葵跟我说过,每当抬起头看着半空中炸开的美丽礼花,她都会有种流眼泪的冲动。而今天的我,一个人站在开着彩灯的我家的漂亮的阳台望出去,也觉得无限感慨。烟花炫目,一瞬即逝。jessie,我们都会过得很好的。我们聪明、漂亮和能干。就像你可以为了我关注球赛结果一样,这世界上没有不可能;并且有一天,当我们老了,白发苍苍,在炉前打盹的时候,一定会面带微笑的。就像你经常说的那句:得嘞。

        最近写文章总是跑题,要写的时候不知道要写些什么,写完了也不知道到底是写了些什么。就跟昨晚上开会看球一样:小波那么棒,我就纳闷为什么场内不三呼他的名字,结果众人都是洋葱头蹲着画圈圈,只有小米米善良,她小声地说了一句:铮老师,咱们是客场。
        我也学着那个样子说一句:得嘞!
  •      昨天夜里有场很普通的德甲,拜仁对波鸿,因为太晚而且今天我要做许多事情,就没敢起来看。早上得知比分是零平,除了失望随之而来的是,很多朋友、网友、亲们都因为这比赛有了很大的反应,在我看来是超出对一场联赛的反应,全炸了窝了。
         这个赛季的拜仁遇到了很大的困难,显然是大换血和暴风雨之前的征兆。球队面临着老龄化、没有饥饿感、阵容不稳定等等等等一系列问题,直接表现在成绩上就是现在的这个状况。这场比赛几乎确定了拜仁不太可能拿到联赛冠军了,我倒觉得这也不算坏事,如果今年这个样子还可以鬼混个第一,那德甲就真的完蛋了,那德国足球就真的完蛋了。这样很好啊,用成绩刺激一下球队,也让人家不来梅什么的漂亮足球得到一回收获,这是很公平的事。波鸿是德甲的鱼腩,可现在拜仁踢波鸿都费了牛劲踢个零比零。我们很多拥趸看着这样的结果,接受,但是很心疼。
         马加特一直很不得人心,我所知道的反对他的呼声远远要高于对他的支持,当然我不了解他在德国国内是个什么地位,这个赛季后是否他的帅位还是稳固的。看昨晚的阵容图,居然拿奥特当右边后卫使,我快抓狂了,跟他让猪踢四面环绕的中场一样抓狂,生怕以此毁了年轻人。总之我不能接受现在他手中的这支球队的这个状况,欧冠还没踢呢,虽然皇马比拜仁还要糟,但是我不能想像以现在这个情形,拜仁有什么再进一步的可能,想都别想。于是,这个夏天,我们会不会迎来一位新教练?卡队已经明确了离开的时间表,于是接下来的那个赛季,德甲冠军甚至冠军杯冠军对于拜仁太重要了,所有的球迷都不能接受奥利不以一个胜利者的姿态告别。
         事实上,伴随奥利离开的,应该还有一串老臣子的名字,什么萨尼奥尔啊,什么卢西奥啊,什么绍尔啊,什么马凯啊,什么萨利哈米等等吧,不是他们不好,而是他们将最好的都已经给了拜仁。这是半个阵容,这是半个拜仁,再加上心已离开的小卷和我根本不能去讨论和提及的代斯勒。我知道,下个赛季,我愿意去看一支全新的、年轻的、有动力和热情的球队。如果有一天离开和更新真的到来,我希望它富有成效。
         另外这比赛的一大“事故”就是赛后的小波的谈笑风生。我没有看到,不过亲们描述得绘声绘色,再加上我脑子里对小波的那张笑脸印象太坚固了,所以我大概可以知道他的那个表情和神态。星星跟我说:你看小波那个样子,就好像他成心气赫内斯他们似的,猪和拉姆都一人一个大黑脸低着头回休息室,他到跟个没事儿人一样和对方球员换球衣亲热寒喧,那架势就像拜仁的死活跟他无关。
         星星明白是小波在拜仁受委屈了才会这样。她有这样的想法我已经很高兴了。不知道为什么,所以人都要我对这件事发表个看法,我不想当这个代言人,即使有什么话我也不会写在这儿。小葵说要求个新来的孩子爱拜仁是不太容易的事情,他人来了心却在科隆就从来没有离开过;波波说她可以等着小波融入拜仁,等到他不会事不关己的那一天。我当然希望小波爱拜仁,但是我也希望拜仁爱他,否则真的有一天,或者他如日中天,我去做巴萨球迷;或者他沦落天涯,我就跟着他看科隆踢德乙。 我那句名言用这儿也行,反正我什么都不怕。
         小葵已经病了快一个月了,从一开始的感冒发烧“终于”转成了肺炎。结果她就是病着早上还在跟我说她是多么希望多么需要球队的一场胜利啊,人总是一生病就变得脆弱,所以她说她没法儿有平常心,因为在她生病期间适时的一场胜利太重要了。我们这些拜仁球迷就是这样,过去这样,现在这样,总是这样。真和《南方之星》里面唱的一模一样。