铮铮日上的心落在这里
  •     当我们开始爱上一个人的时候,你试问自己足够了解他吗?了解他的所有故事和全部生平吗?在我尚未出现的那些年月里他经历过什么?然而了解是成为爱的必要前提吗?如果没有了解,那么我所爱上的人,究竟是我关于他的幻觉还是部分真实的他自己?这一切都没有答案。并将永远没有答案。

        这段话来自包小兔,我中午看到,特别特别有感触。今天是这一年中空气最最糟糕的时刻,虽然是正午但窗外灰黑如入夜。我开始思考这座城市是否真的适合居住,并且头一次有了应对的念头。

        北京不是一天两天这个样子,但是真正让我难过的却是这一刻。可能原是他为了陪我才也在北京。过往书里的诗句都在写希望相爱的人步步相随,可现在我却在往外轰赶,希望他离开吧,快回家去,暂时地逃离北京。

        所以爱究竟几何。是能够让人时时惦念,还是伟大的爱都会懂得放手的重量。北京的脏空气,不但让人呼吸困难,还让我左右为难。这些话说来有些晦涩,事情的根本也和小兔的原意有些出入,坏天气,如果没有强大的内心喜悦所平衡,总还是会被影响到。所以原本,孤单本就是孤单,外界不过是让孤单轮廓更加清楚。有关对抗孤单的能力,我也一直在修炼。

        真的是对不起,我这颗心,分外难过,又总是想太多。

  • 世界上许多人和事,之于自己,都是有缘分的一根红线牵引。时候未到,它不来到。这一点一点,一线一面,构成我的生活。 

    比如整个夏天,我都在和律师姑娘打交道。本不该认识她,无奈认识她。她听我娓娓道来,她送上她的悉心梳理和安慰。以至于让我都忘了,我明明自己是法学院毕业的。不过我始终不喜欢冷冰冰的条条框框,但是某些时刻,却也真的需要。 

    我第一次觉得我是那么需要帮助,可是又不是呼喊。当然,我至今都特别感激,好像生活给我出的所有难题,都还能够有解。那些能够自己消化的,我都选择默默承受。 

    这周特别忙。忙到我想来这里随便写写。哈哈,看来,写字真是随时随地的事情,别找工作的借口啦。

    每次听到《遇见》都比听到《勇气》要心安许多。我力气很小,真的,我不喜欢拉扯不喜欢争执,也不擅长。但是所有的善良和勇敢,都会获胜。

  •     我坐在父母家的小阳台上,写写周报,随处看看。一个周日的午后,头发散了下来,缓解马尾的束缚。此时客厅的风溜出来轻轻抚摸着我,无事放心头。

        身后有两棵大杨树,它的年龄指定比我大了许多。树真是一种顽强的存在,年复一年,履行着责任,冬暖夏凉。我喜欢树的姿态,每一棵都不一样,而长在窗外的杨树,它知道我许多年的心事。从懵懂到成熟。

        好久没在这里说话了,也好久没有和杨树说话了。我太忙了,他也太忙了,我们把时间都留给了彼此。还不够。我爱上了一个人,在他问了太多次“可以接受我么”之后,我说明明爱得更多的是我。这感觉很好。我们大口呼吸,我们感恩生活,我们努力赚钱,然后他问是提拉米苏好吃,还是他更好吃。

        杨树叶子哗哗地响动着,喂,你看站在面前的我,在想他惦记着他。

  •     昨天,我去做了个口腔科小手术,还算顺利。目前在观察,等待下周拆线。现在,暂时说不了话的我,可以安静一下也不错:)

        事情的起因是一颗智齿。其实拔牙这件事儿对我来说一点儿都不陌生,此前已经消灭过3颗智齿,再加上上学整牙时还拔过4颗,所以我前前后后一共拔过7颗牙。

        有关口腔科的一切痛苦,我几乎都体验过。一个健康成年人应该有28至32颗牙,而我,只有24颗。当然,这并不影响正常生活。

        但是,这次的这颗智齿有点麻烦,我常去的医院建议我转院去魏公村的口腔医院动个小手术。这颗牙不好处理,有极大的可能会造成面瘫。

        于是,简单的门诊就能完成的事情就变得复杂了。我大概了解了一下,麻药之后,需要开刀、剪去牙龈、将那颗牙分割后去除、清理牙窝、清创缝合,大概是这样吧。很多人觉得智齿不处理也行,但我最终还是选择了做,因为它是隐患,可能在我未来的十几年,还会危害相邻的牙齿。

        给我开刀的大夫非常健谈,而且还挺体贴。虽然术前也吓唬了我一下,签了个“生死文书”,但他在操作的每一步都详细地讲给我听:“有点儿苦”、“有点儿凉”、“打针”、“你现在休息五分钟”、“破碎”、“闭嘴再休息五分钟”,等等等等。

        其实特别疼,好在我的耐受能力还可以。再加上我对药物敏感,疼得受不了就用药。大夫善于交流,跟我说得也很明白,6小时后你会开始疼,8小时后你可能会发烧。哇,一切尽在掌握啊!

        现在,我的牙龈舌头嗓子都是肿的,半边脸也是木的,说不了话。不说就不说吧,本来我也不是个话多的人,还能忍,最大愿望就是早点能排除神经性面瘫的可能!

        这次我是一个人去的医院,各种窗口也是自己排队搞定,因为我的确低估了这颗牙的威力。大夫说,你还挺棒,我说,一般一般。希望在以后许多年,我都还能拥有独立管理分析自己的能力。

        现在我能慢慢吃流食了,没有肉真是太不过瘾。虽然肿得很大,但是大夫说戴好口罩不耽误外出,下午可以放风两小时,我准备去电影院看大白,换换脑子也好。

        话说,我要是面瘫了那也太亏了,反正也没知觉,与其面瘫,要不我再去整个容算了,内外兼修这事儿,我还是在乎外:)

  •     好久没有来这里写点东西了,已经记不清亏欠这种情绪应该持续多久,才以至于不让我总是怀念朝气蓬勃的日子,和那些总想不尽表达的年龄。

        2014年特别快地过去了,还没来得及告别和总结,2015就抽出一只脚挤在门缝那里巴望着强行进场了。我翻了翻此前在24岁时写过的日记,那时写着希望年龄能够在我脸上留下的痕迹,丰富内心,无愧于成长,同时别对老去这件事情报以惧怕。

        嗬,少年不识愁滋味。

        所以,生活变得越来越忙碌了,工作也变得不再那么热血沸腾。那么在这样的心态中,该怎样坚持那些已经随走随丢的信仰呢。你还爱吗,你还在意吗,你还在他人顺风顺水的大环境中,呛着茬儿坚持自己认定是对的事情吗?

        此前我总是提醒自己,今年也不例外。就像我总是喜欢翻看小葵婚礼的那些照片,当她把葵花花束递到我手中的时候,她知道什么都不用说,我便明白。

        她也知道,如果她准备在台上去扔这束花的话,那我根本不会站到那里。所以幸福的定义简直不仅仅是那些目的地,就连为什么出发都那么令人着迷。

        因为爱才可以爱,要一直这样下去。

  • 2014年07月20日

    wonderland - [那些日子和生活]

        昨夜的梦境太过真实,有必要记录下来。美好的事情当然值得回味,所以文字的魅力正在于此。

        很多时候,有些梦让人觉得这是往日重现,但也有些时候,梦让我进入原来从来不曾涉足的落点,觉得到了到不了的心中的梦想之地。

        这是同在我家小区的相隔不过百米的一座老旧民居,一共五层的样子,石灰颜色的外表,没有任何金属质地的嘈杂,属于它的似乎能和童年记忆连接在一起。光线昏暗的楼梯,头顶上的白色搪瓷灯伞随着风,好像也能读懂人的呼吸和脚步一样,一晃一晃,摇曳生姿。

        它不华丽,质感朴素,我踏进这样的楼,打开这样的门,另一番景象入眼。

        笔直的玄关没有阻拦,一直走一直走,像走廊一样的布局,两边陆续便是各个区域。右手边是各色绿植和花鸟,主人喜欢有生气,也喜欢活得自在,这些生命力灌输给空间的力量足够坚硬。而左手边,完全是工作和会议的地方。由沙发围成的方型区域非常简洁,所有的一切都是棕色的,干净闪亮的棕色,排成一个一个空间,延伸下去。

        这个地方给我非常大的归属感,是一个工作和玩耍都能完美地在一起汇集的地方。我们在这里看花在这里聊天,在这里召集出发和赴约,在这里吃吃喝喝,开开心心。就像基地一样。

  •     法新社消息,今年624日起,新加坡陆路交通管理局为缓解工作日地铁早高峰载客量过大,推出了一项新举措。

         在周一至周五的早745分之前,乘客从位于市区的16个地铁站出站,无需付费;745分至8点之间出站,从这些地铁站出站可享受0.5新元折扣。

        今天,中新网消息,北京市人民政府办公厅印发了《进一步加强轨道交通运营安全工作方案的通知》,明确提出北京将制定高峰时段票价差别化方案并择机出台。言称希望通过价格杠杆可以分流并降低风险。

        对啊,既然要改变早晚高峰拥挤,那提高票价好了,正如嫌弃出租车服务不好的话,那就提价吧。空气不好?汽油涨价。奶粉不好?限购出台。简单粗暴得很。这里什么都不缺,凡事皆不需要温柔对待,而且达到了不讲理的地步。

        甚至,对于北京的种种,我最近总是越来越泄气,也敏感地读出了另外一种意味:“加剧这个城市的恶化吧,拖着它来到承载力的边缘,使得这里不再梦寐以求。”

     

  • 2013年07月20日

    耐受 - [那些日子和生活]

    Tag:敏感 固执

        不同的人对疼痛的敏感程度是不一样的,每个人对周边事物的挑剔也不尽相同。
        并不是去赞扬豌豆公主的矫情,只不过我也越来越觉得自己的耐受程度在变得前所未有的低,女汉子固然可贵,但在某些具体问题上,我总是想不通的那一个。
        我事儿很多,还很讲究,中等洁癖,看不惯的人和事很难伪装,更加难以与之相处;我协调性有障碍,还经常想像失去心爱之人或物后的境地,暗自伤心;我容易哭泣,非黑即白。总的来说,耐受度很低。
        但似乎这些矫情和敏感我又不想去改,现实本就粗砾,一颗行尸走肉般的灵魂就算再皮实耐用,却免不了少了些关照自己的理所应当。在不少选择面前,我经常冒出宁愿绕着走也不违背内心的念头,否则,我会觉得对不起自己。
        挑剔与容忍,在天平的两头寻求生活的舒适和内心的平安,不是件容易事。而且,在品质的这件事情上不能忍,大概也没什么错。

  •     今天下午,有一位此前共事很久的同事来单位辞职。他不来上班很久了,新工作也已经找好。这次来,只是收拾收拾自己的东西,把所有单子都最后一次签上名字。

     

        他是设计师,年龄和我相仿,性格偏内向,说话非常温和,工作起来也有责任心。他是我很喜欢的那类同事,不端着,不强势,乐于助人。很多次了,一旦在下班时间见到他来加班,办公室的楼道里都会有一条大狗跑来跑去。不少同事怕狗,但我不怕,因此这只名叫圈圈的家伙经常和我厮打在一起,并能够踏实地卧在我的脚边儿休息。

     

        其实我和他的工作接触并不算太多,因此这样的频率使得我们距离产生美。这是最好的一种合作关系,也是最融洽的一种交往方式。共事,但又不真的共事。直到今天,我才慢慢领悟到在以前的日子,其实和不少人都可以更加轻松地来往。只是我,往往做不到不见外。说白了,我倒有时候端着了,成了自己最讨厌的那类人。

     

        北京的天灰了好久,今天终于出了一些太阳,于是这个下午最美好的两三点钟,他来到他的座位边,开始拿硬盘考电脑里的文件,并且把原来办公桌上的一些东西收收捡捡。这个举动在我来到华奥星空的五年时间里,看到过无数入职和离职的同事都这样重复过。有些人,我不在乎,有些人,我舍不得,也有些人,甚至都不曾听说和认识便离开了。当然,也有些人,不在意我,自然也不必跟我道别。

     

        毕竟,工作关系,实际上真的是很稀松的一种人物关系。我悲观地讲,此时的热络,又有多少能够坚持到彼时。仅仅为了工作而相处,那真是糟糕的来往。也正因如此,我更愿意结交那种即使我离职也能够继续完好友谊的同事。媒体圈简单也复杂,简和杂,都看自己。你当它是江湖,便免不了挨刀;你不拿真心实话待人,换回来的也自然是虚伪;你当它只是工作,那么关上稿库,自然便是自己养花浇菜的时间了。我是第三类人,不允许工作侵袭到生活的方方面面。

     

        在他收拾完自己的电脑之后,我帮他继续将办公桌上的所有细碎都敛干净。澳门东亚运动会、南非世界杯、广州亚运会,所有的这些大赛吉祥物都安安静静地站在电脑旁。我叫他把这些已经落了土的毛茸茸带回去,并且还要记得一定先洗一洗再放在家里或新的办公室。椅子上,他还挂着一件衣服,是夏天空调太冷时的应急之物,同样放了很久,于是很脏,他卷了卷,一并放进了双肩背,准备带走。

     

        整个楼层都很浮躁,说话声音大的那些人依旧喧嚣着,哇啦哇啦地表示着自己日理万机事必躬亲有责任心,就像一头野兽,在自己的领土上喷撒尿液,以表示这是他的地盘。对于一个已经离职的同事,无论共事多久,可能都唤不起他人的注意。因此,很多很多人甚至没有打个招呼,也没有站起来寒暄一下。令我感到安心和开心的是,我送他出了门,并且没有极其虚伪地说“以后回来玩”,而是对他讲到“我会一直留着你的电话号码,我们常联系。”

     

        甚至,或许是日光暖和的原因吧,我都很想用一个拥抱去代替一次别离。只不过这不是我们常用的方式,怕吓着他,又或者,我想拥抱的,是未来某一天的我自己。

  •     越来越多的人视旅行为重中之重,不分年节。每每走到一个地方,几乎越来越难见到清净场景,人太多,便什么景色都没了。我也是这众人中一个,怕是同样耽误过他人的画面。

        有关旅行这个话题,我不敢称有何见解。这些年去的地方说多不多,说少不少,慢慢地也算是积累了一点点自己的感受。我一直都暗暗对着内心强调,千万别合上一双看世界的眼睛。也是因为这句话,必然活得比别人累一些。我会用尽可能的时间多走多看,我也会利用出差就近尝鲜,绝不让旅途目的单一。时时保有热情,开眼看。

        但要说于旅行这件事情我有多么的热爱,谈不上。我很少只为单一目的而启动,那些生活给予的痕迹,不仅仅是对美景的向往,更多则是寻找一些陌生城市的熟悉气息,一个街角,名胜背后,偶遇路人,或难得渴时一块冰,热时一阵风。我知道,如果这种归属感缺失的话,走到哪里,都是浪费。无论穷游还是富游,有眼光有心灵的人才会得到更多。

        读一本好书,泡一壶好茶,这些触手便能及的享受,在旅途中,可能更令我享受其中。茶是一样的茶,书是一样的书,置身于漠北荒原和江南水乡,定是不同的。

        而读一本好书,泡一壶好茶,在自己家,无事放心头,也是美美的享受。就像我此刻现在,听着老袁的戏文:明年芳草绿,故人不同看。

        我知道厨房就在那屋,爸爸就在那里,晚饭马上就好,明天约了采访,后天要去美容。这种有序的节奏让我着迷。

        我愿用生命中90%的时间来游刃有余,只用10%来探险和猎奇。我并不相信“永远在路上”的调调。一个温暖的家,出门在外深知父母身体健康等我归来,这种感觉才让我更安心,同时我也不赞同用旅行更换心情和逃避现实矛盾这样的举措。没有什么躲得过,需要面对的要去解决它,而不是在路上不管不顾,让一意孤行真的成了一意孤行,指望着凡事迎刃而解,而不费心思。

        旅行,永远只是生活的小小部分,甚至连插曲都谈不上。我们每天睁开眼睛就要面对这样那样的操劳,那才是最大最难的功课。别叫旅行成为负担,更别让旅行二字牵着鼻子走。灵魂枯竭,肯定不是因为去的地方少。

  •     在这个下雨的夜,其实没有特别的心情。刚刚收拾好了房间和自己,一切干净。
        我在等意大利和英格兰的比赛,不为自己要看而是要出稿一篇,还好,至少值得,不像有时候要看枯燥的对决还要看出压根没有的战术。
        微博上有些人在说这样的雨夜凉爽适合睡觉,还有些人说困在机场已经快要崩溃。我想,这两种心情,我都感同身受。一直在行走,从未求停留。

  • 2011年12月31日

    再见2011年 - [那些日子和生活]

        又过了一年,又大了一岁。
        时光真是很快,眨眼工夫春夏至秋冬。说真的,我无法不满意这一年的日子。
        睿睿去了青岛,她有勇气彻底抛弃北京的生活方式去那个沿海城市过她青旅的小日子。我深深地羡慕,但也知道无法效仿。离不开,放不开这种态度本身,也让我感到幸福。在北京的一切,在这里的生活,的确目前没有停顿和改变的理由。
        这一年,我将工作重心从综合转移到了国足和国安,那些青涩岁月和年代,我是他们无比忠诚的球迷。现在再次的亲近使我有了一些紧张和窘迫。已经离开太久于是这个圈子里的太多人和事都已生疏。我并不满意这一年的稿件,希望质疑的态度和自我标准的设立能够在明年有所长进。
        因为国安,我和失去很多年的大学同学奇迹般地重逢了。也见到了好久不见的小姿姐姐。分别太久,她夸奖我除了变漂亮,还比原来多了些风情,所谓岁月会让女人越来越饱满。这一年我总是听到这两个字,很受用,我当它是莫大的褒奖。
        我在滇池看波光粼粼,在太湖看水波荡漾,在科隆看教堂的倒影,在青岛念着文慧你听,在绍兴的乌篷船泛舟,在海德堡望内卡河。很多柔软的水都从我眼前荡过、流淌。
        这一年,我受爱情的伤,却迟迟不忘那个并不适合自己的人。我用了很长时间折磨和虐待自己,并一次一次原谅和反复。我知道,放弃底线的自己一点都不可爱,连我都嫌弃那样的自己,终于,好久好久,当他再说我想你的时候,当他的目光再次落在我身上时,那些曾经如此温存的话却已经无法再动摇我。
        我现在仍然不知道将来会嫁给谁,我只能保证要让自己更漂亮、独立、干净,让未来那个人成为最幸福的答案。
        7月23日那次相撞,让我对这个国家和政府寒心,我想在这过后的很长一段时间都不可能原谅。当红十字澄清和郭美美没有关系时,我发誓再不给慈善机构捐一分钱。北京的天总是会灰上十月半个月,我也曾厌恶。但是,请外地人别抱怨我的城,也请外国人别谩骂我的国,我依旧会翻脸。
        我听新歌,也和老朋友一起唱老歌。我花钱大手大脚,也会计较节约每一粒米每一滴水。我知道生活的意义,享受自己的日子。
        我坚持爬山的好习惯,新的一年,准备将空闲的时间大把花在户外,呼吸新鲜空气,多和自然接触。
        这一年,我没有买太多衣服,我发现我什么都不缺,更没有特别多的欲望穿衣打扮。这感觉很好。
        我珍惜和朋友间的感情。和芒果因为旅行更进一步,和晓倩屡屡因为“说真话”而害怕伤害彼此。知道悠悠失去了下落,我和木头一样心急如焚。那些工作上认识的新伙伴,我皆不带着“同事”的定义去相处。
        我还是没有学会拍照,没有学会滑冰和骑马,做饭也不怎么好吃。嘿嘿嘿,不着急,慢慢学。
        我在慕尼黑见到了诺伊尔,当他看到我时,我知道了那是我们最有可能的接触。我和卡特琳擦身而过,她出我进,一丝奇怪的感觉,脑内小剧场唰唰唰地过电影,腐女真没辙。哈哈哈。
        这一年,我更加懂自己,也意识到,许多事情是自己做不到的,改变不了。我没有必须要看的书和电影,没有必须要见的人和要去的地方。一直在行走,走到哪一站,都有美好风景。带着这份心情,就连上班路上都是旅行。
        还是那一句话,我没有办法不满意这一年。我变得更好了。

  •     揭谛揭谛,波罗揭谛,波罗僧揭谛,菩提萨婆诃。
       
    其实118日对我来说,有那么一点不好过。算不上多少,只心里那么一丝闪回。当然,不是因为记者节,更不是因为突然而来的行程。
       
    记得原来,每当我忘记什么事情时,Carol都会一脸嫌弃地跟我说,“小姐,要知道,记得什么事情是很容易的,忘记一些东西倒是很难。”我想,我中了她的道。总是自我放松地认为,“看,这不怪我,忘记什么,很难,是不是。”
       
    好吧,我不想把事实再罗列出来,叫自己铭记一下。甚至,这个在异乡的夜,奇怪地不小心地难以入睡。
       
    小葵写了好多话,好多句子,好多道理,让我知道,因缘和无常。而她总是那么轻易,就触碰到了我心里最柔软的那一小片区域。
       
    “徐天在没有责任感也没有方向感的时候遇到了吴晴,在有了责任感却还没有找到方向感的时候遇到梅果,在终于拥有了责任感的同时也找到了方向感的时候遇到了何佳。他逐步成长逐步认清并完善自己的过程,是需要积极主动地去做努力。”我终于如释重负担,原来一个自认为完成时的我,遇到了未完成的他。
       
    于是,尝到无情,没有结果。
       
    我一直没有勇气承认这个错误,现在,我知道了。为时不晚。终于,这件事情该画上一个句号了。
       
    谢谢小葵。谢谢子钰。

  •     从德国回来已经半个月了,我好像还是没有真正彻底休息好。回来之后便马不停蹄地工作,即使在家了几天,心也张着,完全松弛不下来。

        这几天出个小差,远离反而自由得很。我向来都能安排好自己的日程和生活。无论是在球场还是在酒店,我现在倒觉得挺舒心,忙碌之余还能在工作间里写点自己想写的东西。欠下的文字帐太多,已经不知道从何讲起。整个九月,我不停地赶路,不停地辗转,度过了今年最充实的假期。

        生命当中有太多的事情值得去记忆,许多被触动的瞬间可能就在身边转瞬即逝。这也是我在过去许多年坚持写这个博客的原因,我很庆幸这些年都一直在写一直在写。虽然暂时微博抢去了这里的光彩,但无论如何我知道我早晚会回来。微博代替不了可以细细抒发情绪的博客,只是我现在太过忙累,没有力气料理。

        于是今天下午,动笔写写。因为想起了那个科隆姑娘。

        在从海德堡回科隆的火车上,杜塞线发生了山体滑坡,一系列相关车辆晚点。当时,全车人在不佳的情绪下死气沉沉,昏昏欲睡,只剩我和坐在斜对面的一个德国姑娘大眼瞪小眼,笑了几下之后,我们开始聊天。一开始免不了问东问西,当背景资料都了解完整之后,便开始寻找身边有什么东西可以共享。

        出外旅行,陌生人法则总是有一定道理的,不要吃陌生人的东西,不要喝陌生人的水,不要用陌生人的吸管,不要过多暴露自己缺乏某方面的经验,不要当众数钱更要保护信用卡号。但在那个傍晚,迟到的ICE,两个不同国籍的女孩却分享着一切可以分享的东西。水,糖果,饼干,小熊糖。没有危险。她大包小包地买衣服,还展开她的新裙子问我漂不漂亮。

        总是这样,当很久过后,那些固定景色可能已经淡忘了,但是一些不经意的小事和不期待的人总是给我深刻印象,是我今后日子每每回味滋味无穷的记忆。每到一地,总会遇到一些人,现在同样记在我心。

        在慕尼黑的地铁站里,我只是打开了地图,便有一位先生过来问我需不需要帮助。在布鲁塞尔,我不那么喜欢的bartender缠着我拍照。在安联,那些给予了很多便利的球场工作人员。在勒文的自助加油站,收银员接过钱送报纸和北京的规矩一样。

        当然,我也遇到过街边的小流氓,交流有障碍的店主,对中国不那么尊敬的土耳其移民,看上去不怀好意的陌生人,形形色色,都是旅行的收获。

        我并不愿意活在异乡不醒来,活在北京的我,好像更像自己。目光纯净,知道任何事情都不在话下,也挺好的。

  •     我正坐在贵阳的机场里,等着起飞回北京。此刻,用点儿忙里偷闲的时间,纪念今天。

        很久很久之前,一直想像着30岁是什么样子。必须得承认原来的我过于迷信年龄的力量,会把这一年当成分水岭。自认为的那些梦想理想和执着,曾经给自己定过一个期限,那就是30岁。并不是不懂收放,那么好吧,到了这一天,我便顺其自然,把日子过得更像日子。

        一路上一直很辛苦,就像恐怕如果不是这样便会遭到自己的唾弃一般。并且,我又是一个极端自我的混合体,心中的标准和底限是我衡量自身的尺子和砝码。我只在乎自己在乎的眼光和意见,剩下其他,没有资格。正如随着年龄增长,我也发现,自己其实也没有什么权利和资格给他人下定义,世间万物各不相同,能做到不大惊小怪,和谐相处,都是挺难的事儿。

        因此,情绪的管理,沟通的能力,是成长路上必然要学会的本领。

     

        从小到大,都没有什么过生日的习惯,特别是25岁之后,异常觉得“何喜之有”。只不过今年,三十而立,便想想方设法邀些同学同事和朋友,大家热闹一下。

        春天的时候就开始组织了,然后五月下旬,倒霉的国足决定在云贵比赛,让我的联欢泡了汤。

        仔细想想,好像有许多个春节、五一和十一都是在工作中度过,不管是采还是编,好像这一行就没有什么假日概念,这也是自己早该接受并且乐于其中的。那么,是不是此刻坐在这通透的侯机楼中敲打着这些感悟,真是强过于打扮漂亮正围着桌子吃饭收礼的自己呢。

     

        进入今年以来,博客换到了blogbus,再加上微博的巨大冲击,已经写得越来越少了。

        但是仍然很喜欢读各种各类的文章,有时候在网上发现一个好作者,甚至会用很久的时间,把他从年轻读到年老,看着同是一个作者,为什么文字变化会这么大。

        我欠自己很多很多篇文章。随着那稍纵即逝的感觉流走了,我也知道,彼时不动笔,怕是再也追不回刹那的感受了。当生活在平淡中度过,反而会珍惜一点一滴的收集。现在我的半径变大了,许许多多的无视和默认,还有肆意挥霍,是不是这就是成长的代价,所谓波澜也不惊,于是就变成了自己曾经面目可憎的那类典型。

        还记得这次旅行之前,我的感觉格外不好,甚至在怀疑是不是第六感在警告不要出门。在伊春双双遇难的那对空乘小夫妇的故事曾经很是令我唏嘘。壮烈的死抵不过有个人说快点回家来,抵不过能够在周末一早去菜市场买水果,抵不过能够在晚饭后牵手遛弯,平凡生活。

        有时候,经常会想起来,十年前,五年前,自己的样子。那时扮成熟,现在短发短裤帆布鞋,比二十岁更像二十岁。

     

        于是,我的三十岁,还是就这样在奔波中度过了。我有些疲倦,希望一会儿能在飞行中入睡补眠。

        明早还要五点半起床,再赶飞机去临沂。我小时候特别想当空姐,可惜估计长得不好看没被录取,这不,现在这愿望也实现了,空姐都没这么飞吧,还背靠背的。

  •     说是老板,其实是前老板。我们都不喜欢老板这个词,俗称上司吧。

        很多朋友都知道我曾经就职于toni&guy,这是一份和现在完全不同的工作。事实上从毕业之前,我便决心不沾所学专业。就像现在朝朝跟我建议完全可以兼职做点别儿的,我立马就想到了虽然不够资格做bartender,但我仍然觉得擦擦桌子端端啤酒这活儿特别适合我。我不怎么介意工作的性质,环境舒适薪水合适就没理由拒绝。

        只不过当年我心里一直是希望有朝一日可以做媒体的,那时苦于没有资源和机会,于是唯一能做的便是一直约束自己写文章,保持笔力。然后从事其他工作,不急不急,慢慢寻觅。

        就这样,我成了toni&guy的店长。记得第一次走进那家店,当时还是essensuals没有装修和改色调的样子,采光非常通透,colorbar也很漂亮,然后蓓蓓跟我说,这家店交给你,记得叫我放心。

        再然后黄小姐便成了我的上司。黄小姐叫黄慧贞,她喜欢我们称呼她黄小姐或carol,她是新加坡人,40岁左右,家境不错有先生有儿子但只身一人来北京工作。她是职业经理人,从wella来到toni&guy

        从一开始我便觉得我和carol的气场完全不可能相同。后来的工作中,也无数次印证和履行着这一规律。我每天都在店里工作,身心舒畅,最头疼去楼上的办公室,那里各部门大多都是女人,烦得不行,办点儿什么事情都磨叽得很。自然我也很烦进carol的办公室,从来都是有事儿说事儿,没事儿走人。

        那时在我和她之间,没少发生冲突。我是公司里个别不用英文名字的人,显得格格不入。听着她们annajulie去的,我实在蛋疼,没蛋都疼。单位每周二各部门各店凑到一起开例会,然后吃午饭,于是我每周二都萎靡不振。

        我不喜欢carol还因为在我们之间发生过一件特别的事:她用洁西的电脑和msn和我聊天,聊那些办公室和店里的事情。她以为我不知道当时对话窗口对面的是她,但是这很好笑,carol不太会打中文因此用英文和我聊天,但我和洁西俩北京妞儿不甩点儿片汤儿话就不错了,怎么可能说英文。

        后来这件事情,可能carol心里会洋洋得意,但我心里同样也洋洋得意,谁傻谁缺,谁哄着谁玩,不说罢了。

        而比起办公室,店里的工作便惬意得多。每天上班之前,我都会在洗头房先洗一个头,有时助理帮我洗,有时自己洗。然后吹干,然后随便化点儿妆,然后才开始一天的工作。店长什么都操心,营业额有没有达标,最近要做什么促销需要提交,发型师的预约有没有满,VIP通风好不好,洗衣房有没有及时送来毛巾,甚至下水道又堵了,大门又碎了,阿姨的镜子擦得干不干净。店长就是一碎催,工商来了应付检查,老外来了负责翻译,明星来了陪个笑脸。反正欺上瞒下吃里扒外的事情也没少干。

        对于我来说,每天算流水和发型师提成这件事情,一直是死穴。我是一个按计算器每按一遍数字都不一样的人,因此也经常算错发型师的薪水。在这件事情上,我特别感谢他们,甚至很多时候在跑单和返活儿时,我们越来越“默契”互相保护。

        我在toni&guy工作了一年整,现在回想起来,辛苦啊委屈啊折腾啊已经变得很淡很淡了,倒是那些开心和快乐的片段总是回放,甚至包括和carol之间的那些细节,在经过了起初的磨合阶段,后来发生在我和她身上的变化的确也很令人惊讶。

        直到现在,我的许多很好的办公习惯仍然要说是carol培养起来的。比如她告诉我,部门间的各种邮件要养成及时回复的习惯,哪怕只是Noted一个词;如何合理有技巧地运用好CC的功能杀鸡给猴看;在会议中和其他同事用眼神说话是不好的习惯;什么是工作的意义什么是未来的预期。而后来,每次公司会议我开始提早到位,逐渐和amy开始互相欣赏和信任,我每天交给carol的报表也慢慢如她所愿freezeC3,做好了备注,而我和她的这种邮件往来,一直持续到我离开toni&guy之后。

        carol比我“坏”多了,因此一旦我从了她的“坏”,便是大踏步前进的时刻。那时店里的客人中名人不少,其中很多都很难伺候。比如李敖那位伟大的女儿李文博士----应她要求加上博士称呼很必要----每次都弄得我很狼狈。一开始我小心应付,但仍然时常收到她的投诉,再后来李文博士直接投诉到carol手机上,甚至还一封信就写到英国总部,我却越来越有侍无恐。我已经比原来自信多了,而且可以微笑着和她说拒绝的话。李敖的女儿对我来说,和其他任何一个客人都一样,我的确很崇敬她爸,但这和李文没关系。

        toni&guy是我过路的一站。我知道,自己不可能一辈子在那里工作,我不是发型师,我早晚会离开。但是,也就在我准备转会之时,开始留恋。carol不知道我心里准确的时间表,因此在最后的相处之中,便又凭添了更多的自由味道。其中一直难忘的是,有次我从库房出来,手上拎着81000毫升的sp洗发水,carol见到之后叫住了我,突然问以后还打不打算生孩子了。我觉得非常莫名其妙,但是carol有她的道理,跟我说打电话叫助理来帮我拎东西,女孩子不能做体力活。
        虽然那8个洗发水对于我来说,一点都不费劲。

        所以说,直到现在,我仍然会经常想起carol,那些好的坏的,都存储在记忆区域。人生路上,总会遇到形形色色,没有人完美,有令人感动的小事铭记在心,也有过目不忘的不相为谋。而对于我和carol来说,重要的是我们曾经并行过,并且我被她影响。

  •     其实这篇文章是准备昨天来写的。但昨晚到家后,便觉得好好地洗个澡,温暖舒适干净安心地睡上一觉来迎接新年的到来,是最理想的方式。

        在2010年年初的时候,我罕见地给自己定了年度的十条目标,或说定律或说准则。我并不是一个计划长远的人,只能够安排一周内的工作和时间,远了便觉得渺茫且有压力。但无论如何,我并不认为2010年做了什么惊天动地的大事,甚至感动自己的小事。我仍然知道有关幸福的定义,这点没有动摇,但也品尝过情感的苦涩。

        如果之于博客来说,那么今年便是我一个全新的开始,用了五年的空间终于被关闭。我换到了这里,继续写。少人关注,速度不错。

        现在翻回去年初的计划,检查自己是否真正地在履行:

    1,理想这个词很宝贵,我要继续呵护它。----握拳。

    2,不要羡慕别人,把自己活好。----今年更加明白这个道理,每个人都没有评价他人生活和家庭的权利。在光鲜靓丽的背后,我越发喜欢自己的日子。

    3,别老抱怨工作辛苦无意义,烦就直接辞职好了。如果不敢递辞职信,说明我需要这份工作,而不是这份工作需要我。----有许多事情真是黑色幽默。倾心追求,它不理会,转身要走,它抱大腿。单位动荡和变革,我比原来更发现自己的价值,并且,什么都不怕。

    4,继续坚持多写博客,养成写字习惯,但不说网络语言,悲剧是悲剧不是杯具。----给力,神马,浮云,等等等等。我听得懂,但不会出现在我的文字中。网络中人媒体中人,我有必要知道它们是什么,我听得明白,但也仅此而已。

    5,这一年至少要读10本书。----超额完成,有些书令我很痛苦,有些书只为阅读快感。

    6,要爱美爱漂亮,别三天都穿着同一件衬衫,再累也洗个脸再睡。----偶尔我真是累得没洗就睡了,偶尔我真是晕得没洗就睡了。

    7,世界杯年,文明观赛事,理智对输赢。----没做到,检讨。还记得德国VS西班牙时和王宁看球,他看着我神伤都不好意思欢呼。

    8,花痴是要有限度的,停止查看盖尔森基兴地图和火车站线路。----世界杯前,有点花痴。世界杯后,完全没有兴趣了。

    9,每年都要遇到一些新人,和一些旧人断了联系。因此,谨慎爱谁,也别恨谁。----合得来就常来往,合不来就点头之交。别用他人的错误惩罚自己,也别以他人的标准影响到自己。

    10,身体最重要。在跑步机上能多坚持一会儿是一会儿,流汗是福。----热烈庆祝我今年一次都没有晕倒过。

     
    然后在2011年,我又希望些什么呢:
     
    1,30岁不是分水岭,弱化年龄的定义。
    记得袁朗的那句”“我才30,我还没玩够呢”吧。30岁是什么,不那么青涩,不怎么成熟,刚刚好。就在刚刚过去的年尾,成批次的同事、朋友、甚至路人问到我的年龄都非常诧异地表示,你29岁?你真的29岁么?我从来不在年龄上虚伪,我明白岁月和经历能够将自己武装得强大而有魅力,我比年少时更懂得自己渴望什么样的生活,我了解观念成熟和经济独立的30岁潇洒过思想幼稚和满眼迷茫的20岁,我挺胸抬头地迈向一个女人最美的年华。
    2,把骄傲放在心里而不是摆在脸上,明白生命和生活的意义。
    保持内心的骄傲,爱自己,尤其是发现和接受了社会公信良心的丧失、生活的不公平和自己的不完美之后,更要爱自己。我始终执着于谦虚的敬畏心,认为它是非常宝贵和难得的品质。玻璃心上升为钢化防弹玻璃心,内心强大也不等于狂妄自大。
    3,相信爱情,这是世界上最美好的情感。
    爱一个人不是一门技术活,我也懒得修炼那些所谓的技巧、手段和方式。因为始终相信,一颗真诚的心更重要。如果爱情是场竞赛,那么爱得更多,付出更多,才是赢家。比赛需要前瞻、情报、阵容分析,谈情说爱对一个人好简单多了。我早就讲过,“只要你说,我便相信”。在爱情中,与其说看透对方,不如说更看明白自己,看到自己的底线,一粥一饭、举案齐眉。 
    4,国家队和国安队更能给我们真实骄傲的快乐。
    这一条写出来,估计很多人都会笑出声来。我没说错,未来一年我会更加关注国足,这是自2002年以来我再次投入时间和精力看中国足球。总在听我部分朋友说“我只看五大联赛”,“我不看中国足球”,我不反驳不较劲却也笑而不语,那真没什么值得称道的。
    5,改陋习,促发展
    站有站相,坐有坐相。别不吃早饭,别习惯驼背,别趴在桌子上睡觉,“在我们为生活疲于奔命的时候,生活已经离我们而去,”健康比日常琐碎的总和还要重要。

    好吧,就这5点,希望新的一年有新气象。
    我仍然要表示,我一点都不爱2010年,我不是穆勒也不是诺伊尔,不觉得今年成绩斐然疯狂刺激。2011,新年快乐。

  •     和小葵每个月照例12th吃饭。

        在长椿街路口一个不起眼的小餐馆里。我早到了几分钟,外面很冷,还没点菜老板便倒了一杯热水递给我。说过谢谢温暖之后,我开始留意起坐得离我不远的一对父子。并不是要刻意注意他们,只因为旁边饭桌上传来了奇怪的对话和诡异的气氛。

        我毫不犹豫地可以判断出这不是寻常家庭的父与子。或者这是离婚夫妻的孩子,爸爸见儿子一面不容易;或者这是一个拥有着幸福新家的儿子,上着寄宿学校的他活得比亲生父亲好;再或者儿子被禁止和父亲见面,于是这爷俩儿只能约在外面吃顿饭。儿子有点胖,圆乎乎的小寸头,戴着眼睛,年龄大概是初中生。爸爸也不瘦,身材魁梧,看样子似乎没有孩子的生活优越。

        这是每一个少年时代都不愿意听到的说教,而且还在饭桌上,“你一定要争口气,在学校好好学习。”“别给爸爸丢脸,别让老师同学笑话。”为父一边儿喝着啤酒,一边冲面对面的孩子说到,可能因为特殊的关系和环境,并不怎么严厉。孩子低着头吃饭,默不作声。由于旁边没有其他客人了,因此即使刻意压低声音,我仍然可以完整地听到他们的对话。孩子应该是刚刚过完生日,爸爸便问他去了哪里,收到了什么礼物。

        “去吃了好伦哥。”

        “好伦哥是什么?”

        “一家披萨店,自助西餐厅。”

        孩子一边儿很有耐心地解释着,手里一边儿鼓捣着自己的iphone.这并不是街上通常惯有的那种混孩子,但是仿佛客气和礼貌,便也是巨大鸿沟的一部分。就像现今的许多家长和孩子一样,父母越来越不知道子女都在吃什么穿什么玩什么用什么。哪怕他们仔细又认真有目的地想缩短距离,也依然追赶不上。

        苹果四代和四袋苹果的差别,说不到一起去,就是说不到一起去。孩子可以平地飞行,哪怕没有翅膀。

        爸爸越喝越多,于是话越来越密。其实我抬眼望过去,也不过才三瓶啤酒而已。这个时候小葵已经来了,然后我们的面前也摆满了食物。多宝鱼和扇贝生蚝的香气曾让我短时间内将注意力挪了回来,但没过几分钟,我便开始给小葵讲刚才的所闻所感。

        我叫她回过头去看那一桌的气氛,我们都只能更清楚地看到孩子的表情。或许是很久不见的期待的心随着下饭的话听得太多也会消化不良,总之已经可以明显感觉到,儿子有些烦躁和无奈。但他的父亲没有开关依然滔滔不绝,甚至讲到了如果在学校碰到了喜欢的姑娘该如何如何。孩子陌生地看着他,听他讲。我和小葵一边吃,聊着我们的那些话题,但爸爸的声音大到往耳朵里灌。我和小葵惊讶地听到“如果那个女孩你不喜欢,便不用负责。”我们惊讶得嘴都闭不上,面面相觑。

        我一直以为父子之间,这种话是要用肯定句的形式来表达的,“如果你喜欢那个姑娘,便要对她负责。”但怎么能够想像,一个父亲对着上初中的儿子,教他如何挑挑捡捡,逃避责任。

        我看到了故事的上半段,内心唏嘘,感叹分裂家庭的不容易;小葵看到故事的下半段,无比寻常,每个家庭都有自己的问题和原因。我的那些泛滥的不值钱的又没用处的怜悯之心,顿时觉得,少了很大一半。好在后来小葵用《嫁衣》那个故事弥补了我有关“男人和孩子”的概念。我们俩不停地喝酒。再加一瓶,你言我语;再加一瓶,相谈尽欢。

        伴着冷风入夜,走到街上,清凉入脾。家家都有本难念的经,我这一本,真不是最难懂的。

  • 2010年10月31日

    我妈语录 - [那些日子和生活]

    Tag:语录

    我妈谢女士,经常语出惊人。现挑选摘录如下。

     

    我妈和我爸的早餐习惯不一样。我妈比较中,我爸比较洋。因此,有天早上当我妈喝着白开水看到我爸喝咖啡时,决定找岔儿。

    妈:你自己喝咖啡,怎么不给我倒一杯啊!

    爸:你不是不习惯上午喝咖啡么?

    妈:我今天突然想喝了!

    爸:你确定你要吃着玉米喝咖啡?

    妈:不搭,所以把你的面包给我吃吧。

    爸:那我吃什么?

    妈:厨房有昨天剩的烙饼,你可以抹点儿酱豆腐就着咖啡。

    爸:……

     

    某天一姑娘找我喝酒,并且晚上睡我家。第二天我妈发现许多空酒瓶,心生怀疑。

    妈:你确定来咱家睡的是女的?

    我:不是女的还是男的啊?

    妈:女的还喝那么多?

    我:女的在一起才能放心喝呢!

    妈:男的就不喝了?

    我:男的就不喝了。

    妈:不喝那干嘛?

    我:该干嘛干嘛!

    妈:该干嘛是干嘛?

    我:该干嘛就干嘛!

    妈:干嘛了接着喝。

    我:……

     

    我妈炒股票热情高涨。白天看大盘,晚上看股评。

    妈:你把遥控器给我用用!

    我:你别播,我正看球呢。

    妈:你不是不看中国足球吗?

    我:改脾气了,最近想看一看。

    妈:我白天看中国股市,晚上看中国足球。还能活么!

    我:……

     

    有关发型,我妈的接受程度比我豁得出去。

    妈:你最近的头发太没劲了。

    我:怎么没劲了?

    妈:我比较喜欢你染三条蓝色的那样子,紫的也不错。

    我:那是长发,我现在头发短不适合染蓝色。

    妈:那就留起来。

    我:是啊,我也这么想的,至少先留成Bob就可以挑染了。

    妈:用IDA挑染蓝色的吧,那颜色真酷。

    我:……

     

    我妈对于我看沙尔克04的比赛非常不解。她认为德甲只有拜仁慕尼黑。

    我:今天准备熬夜,看场球?

    妈:谁对谁?

    我:沙尔克04和勒沃库森。

    妈:你不是老说04是保级队么?

    我:保级队不见得没有乐子嘛!

    妈:狠心的女人啊!

    我:……

     

     

    我妈向我抱怨我爸不做家务。

    妈:你瞧你爸,光会造,不收拾。

    我:那你直接告诉他都哪里需要他收拾。

    妈:他不听我的,还是不做。

    我:那这事我就管不了了。

    妈:就是你助长了你爸的气焰。

    我:当初又不是我叫你嫁他的,你自己不会教育男人,还赖我!

    妈:改造一辈子了,也改造不好!

    我:你思路就错了,别老想着改造男人。

    妈:不改造更没法过了!可除了造了一个你,剩下的一点没改。

    我:……

  • 2010年10月12日

    大格小格 - [那些日子和生活]

        家里养了两只仓鼠,是好友睿睿送的,她给它们起名叫大格和小格。她不看球,因此当我问哪只是乔尔哪只是瑞恩的时候,睿睿一脸茫然。
        它们一来到家里,我便认真地开始学习如何饲养,留意它们的日常起居。伺候两只仓鼠并不难,按时喂食、灌水、清理笼子、洗澡。它们需要干燥的木屑,洁白的浴盐、和煦的阳光,我便想着念着追着太阳光给它们提供。通常,大格小格会霸占窗台上最好的那个位置,我倒是躲在阴影里,看着它们在小滚轮上跑步,或者在磨牙石上咬来咬去。
        每次盯着大格小格发呆的时候,都会很羡慕。巴不得我能进那个笼子里做一个老鼠,暂且逃避一下繁重的工作吧。
        我最喜欢的事情是把它们取出来,放在手上。小格比大格开朗,更喜欢和我玩,但因为胆小的原因,它仍然不敢逃离我的手掌。有时小格也会把食物洒翻,把便便拉在我的手上,爪子勾破我的丝袜,更有一次,拿我手腕上的水晶磨牙,绳子被咬断了,珠子撒一地。但是,我却怎么也不舍得发脾气。特别是那一双眼睛和我直视的时候。
        于是我就总是大眼儿瞪着它的小眼儿,甘之如饴。宠溺宽容。我喜欢吃果冻,它专门挖中间的黄桃和菠萝,我喜欢吃小胡桃,它比我还爱吃。当小格在我掌心的时候,它会用自己的前爪握我的手指,还会顺着我的胳膊紧张兮兮地向前爬,最后却总会回到手心,寻求安全。
        倒是很像光良唱的,你手中的感情线,是不肯泄漏的天机。别人不给看,大格小格让我轻易就摊开掌心,那些玄之又玄的秘密,也不怕它们知道。

  •     算是在blogbus新家的第一次更新。
       
    spaces在陪伴了我五年之后,还是关了门。当初选择在那里写博客其实只是一念之差,但慢慢地写出了感觉,写出了感情。期间它闹脾气的时候我也曾停笔不再继续,但真实的念头却从来没有想过放弃。特别是最近两年,越来越粘那里。只爱spaces,妄想从一而终,无论喜悦还是烦恼都可以真实地表达。
        很多人都是知道我对spaces的感情的。因此这一次我迅速地搬家,甚至没有一步三回头地搬家出乎了意料。我先将文章转至了wordpress,再搬来了blogbus,起先我并不知道搬家后,原先的地址便没有了。因此,博客两侧的所有链接,还是没有抢救回来。那个被我自己和很多人一直记忆深刻的页面,也应该就此作古了。搬得走的是文字,搬不走的是上千张图片和链接,以及心里的记忆归属感和那些曾经的岁月。我永远记得2005年5月20日,创建博客的日子。
       
    我一直觉得spaces会活得比我久,当我死了,那里依然存在,记录着有个人曾经那样活着、爱过。她铮铮日上,她步伐匆匆,她至死方休,她内心强大,没事儿看点足球,没事儿喜欢臭贫,她想做善良、勤劳、真实、快乐的自己,用我笔,写我心。
       
    如果做到了,要保持;如果没做到,继续努力。学会对过去说再见是一个人的生命过程中必须学会的一件事情。当内心因为成长而丰富,就会知道所有经历的一切都存在于自己的心里。比起内心强大,我现在比强大还强大。
       
    甚至,我都会慢慢发现blogbus的好。干净的页面,简洁的方式,速度也不错。另外就是blogbus里有营养的文章很多,会发现有用的书评影评和好看的照片。慢慢走来,还是喜欢富足的博客而不是没有营养的微博。
       
    最后便是要特别谢谢一路上陪我一起的朋友,之所以选择这里,也是因为连同留言评论全部迁徙了过来。那些几年前便在的名字,无论是有缘相识还是不曾一面,我都一直记得你们。特别是2006年博客流量很疯狂的那段日子,那些交情、那些关心。甚至我相信你们比我还更能看清我自己,更明白这几年来,我客观存在的死穴,我主观意识的追求。在这里要说声感谢,甚至一句感谢都觉得不够。
       
    既然不可逆转,既然要谢幕,那么当人潮散去之后,躲在幕布后面的我,会用微笑送别。

  • 在上个月的最后一天,我说要戒酒一月。

    结果从九月一日开始,到今天十三日,却已经喝了不下五顿了。

     

    决心停止喝酒的本月第一天晚上,抑制了两个小时,最终难敌劝。

    一杯。一杯而已。

    取与舍之间永不令人满意。因为没有道理。

    没想欺骗,但这样的自己我都无法接受,更何况他人。

    我总是太自信,于是便会产生轻敌情绪。

     

    第二次,午饭时。

    小树坐在我对面用难以置信的眼神鄙视,你真的不喝么?

    意粉小翠说,南非世界杯太害人了。

    得不到就永远不会心安,被偏爱的反而有恃无恐。

     

    昨晚,和小葵相对而坐,不同牌子的啤酒混着喝。

    两年前她曾经教育娜娜借钱这件事情的严重性,

    分人分事分时段,借据收条。但有些人便不需要任何条件。

    比如铮铮,借多少都可以,五位数以上亦没有问题。

     

    我现在才知道,但我觉得不算晚。

    同时,她教育到,

    即使不知道自己想要的是什么,

    但肯定要知道自己不能要的是什么。

    你问一份爱值不值得,要知道,

    值得的爱,不问值不值得。

     

    很担心随着肆意喝酒越来越难体会到眩晕的乐趣,

    于身心健康,酒精总不是一个好东西。

    喝酒的理由从来都是千方百计找出来的。

    说遗憾是美好,自欺欺人。

    说未来可期待,费心劳神。

    说感情要调教,阴冷潮湿。

     

    我最最喜欢的酒,是产自江南一种青梅酒。

    它混合了白酒和梅子的香气,没有米酒甜,没有黄酒燥。

    唇齿留香,反应迟钝。

    其次便是溶了柠檬的烈酒,我不常喝,可但凡决定要喝,

    后果就是不省人世。

     

    记性太好的人,便会活得比他人辛苦。

    细小的事情,当时的表情,言之凿凿,记得太清晰。

    朱砂痣还是蚊子血,白玫瑰还是红玫瑰。

     

    到底当初是为了什么说出戒酒一个月的话呢?

    如果我不坚持,也有足够的理由。

    就像很久没有失眠过了,但那一晚,

    腾空脑子到底什么才是自己想要的答案。

     

    你不是很强大么,你不是很骄傲么,你不是一个偏执的完美主义者么,

    眼里进了沙子,自己忍着,哪怕揉出了眼泪。


    “我想写上我爱你。然后再写上我想你。

    然后再再写上。我希望跟你一起去旅行。
    分享同一杯长岛。
    然后来份海蛎煎。
    我会把你不爱吃的海蛎吃掉。
    蛋饼留给你。”
     


    浪漫么?
    浪漫。除了浪漫我又能说些什么。

    只不过,我想我这辈子都不会吃海蛎煎了。

     

    白露快乐。

    中秋快乐。

  •     我盼望许多事情,在一种又一种期待之中,人生慢慢过去,生着,活着,生活着。

        我在夏天盼望着冬天快些到来,三伏天的酷热难耐多么羡慕三九天的寒风凛冽,湿透的薄薄衣衫盼望厚实温暖的羽绒服,冷冻的碳酸饮料盼望一杯又一杯铁观音的香气。夏天观荷冬天看雪。我喜欢在寒冷中光腿穿裙子,我喜欢围厚厚的大围巾,我还种了一株牡丹花,寒流来了就要开始忙活用塑料布为它搭个保温棚。

        我在盼望明年的到来,2011是个不忙碌的年份。于是我可以安排我的计划和假期。我有书要读我有电影要看我有没去过的地方要尝试。我在勇敢地迎接自己的而立之年,不慌张,很沉着。

        我在盼望一个人的出现,我说不清他该是什么样子什么性格。哪怕这个人永远不出现,我仍然在心里感激自己的生活和日子。我知道婚姻的定义和终极所指,之所以希望遇到一个人,是因为想让他能分享我的一切强大。王子和乞丐都在晒太阳,谁比谁幸福,不由他人评说。在两个人的朝夕相处中,彼此影响着对方,同时想着不改变不改变,却静悄悄地改变了。118日请快点来吧,到那一天,我们还会不会拥抱一分钟。

        我盼望着诺伊尔来拜仁,我盼望着戈麦斯快些滚蛋离开我的球队。小新将自己的24岁使用到极限,因此他拥有闪亮的未来。慢慢地,我发觉,盼望他来慕尼黑这件事情本身,比起有一天当他真正披上拜仁战袍要真实得多。我享受这个过程,等着他来,即使他行色匆匆,不曾落脚,但凡各尽其职,真实快乐。

        要满心期待,要不失真诚,要热泪盈眶,要一直一直一直快乐地生活。

  • 2010年08月13日

    谜底 - [那些日子和生活]

    一个简单的故事,就着一杯冰淇淋听来的。我相信姑娘们会明白为什么这样结尾。

    小远根本无法想像自己会做出这种事情来。

    地铁上,晚十点。由于车厢里乘客不多,又很安静,小远试着将右腿放在左腿上。不舒服,再换到左腿架在右腿上。播放器中的音乐已经听到足够,手机报上也没什么骇人消息。是啊,日子一天一天地过,哪里来的那么多大惊小怪。对她来说,生活的出路在哪里,什么叫完美的世界,随着工作越来越忙,随着年龄越大,真的无法解答这两个问题。

        她抬头活动了一下一整天对着电脑的脖子,环视这个车厢。正对面坐着一对夫妻,三十五岁左右,西装男女,就像日本地站里通常大片大片出现的那种通勤人群。先生拿着两个人的东西,太太把头靠在先生的肩上。小远笑了笑,觉得这是幸福的一幕,但她又笑了笑,觉得幸与不幸其实可以瞬间天翻地覆,比如说,自己怎么就确定他们是夫妻呢。
        再远一点儿,几个穿着校服的年轻孩子围在车厢里的柱子边站着。女孩子的脸上出现本不该出现的妆容,她用黑黑的眼线遮住了漂亮的眼睛。显然,她没有自己以为的成熟。而她身边的几个男生,齐刷刷地留着长刘海,像极了那些选秀明星的恶俗装扮。

     

      就在小远失望的时候,她的两点钟方向,有个身影跃入瞳孔。一个清爽修长的男人,有双干净的手,有双干净的鞋,和一个干净的下巴。

    眼前发生的一切都那么突兀。就像在一个嘈杂的街上出现了一家书店,也似打印好的文件上滴上了不该出现的墨滴。小远怯怯地收回目光,她知道这是不礼貌的行为。于是,又拿出手机,漫无目的地翻阅那些陈旧的短信,企图那视线能够放在自我的空间范围内,骗人骗己。

    人的第六感总是会在特别的时刻到来,哪怕是男人迟钝的第六感。他挪了挪身,转身靠在了车门口。

    小远从包里拿出了随身带的小本子,不受大脑支配一般在页边写下了自己的电话号码。撕下来。对折。细细一长条,就像那男人的身材一般。

    地铁开到五棵松,小远站起来,准备下车。她站到了他的左侧,伸出右手,像个中学生一般把纸条送到对方身前。

    他没有动,低头看了看小远的手,又抬头望了望她。伸手接住了这张纸条。整个过程不过五秒钟。

     

      小远回头望了一眼这个男人,于是走出了车厢,走出了车站,走进了北京八月初夏热滚滚的空气中。

    她的心跳得厉害。她无法解释刚才发生的一切和自己的勇气。心动的感觉总是似曾相识,但为了一瞬间的爱慕却做出如此举动却是她从来不曾想像的。他是什么样的人,他做什么工作,他是否像她相信缘分可遇不可求,可有时也会骗人。

    但她不愿意错过稍纵即逝的感觉。明眸是这世界上宝贵的东西。小远不愿意在将来的某一天,回想这个夜晚,只记得彼时那个人的轮廓,却不再有任何其他了解。她希望他像她期待的一样通透温柔,她希望他像她期待的一样善良体贴。

    在小远心中,总是不喜欢失去控制的无力感。在人与人擦肩而过的生活中,又有谁会珍惜一分钟的同行。在一个又一个蜿蜒的路口,在一列又一列飞驰的列车,无数机场,无数旅店。在这个世界上走动的人们,又有谁像自己一样费心思考生活的意义。未来的日子就像神秘的盒子,层层包裹,看不真切。途经一站又一站,谁才是最终的谜底,不经加工,不费思量。

     

      电话响了,一阵紧张,却是熟悉的号码,是好友打来的问候。

    一阵闲聊过后,挂断。夜风中的手机屏幕闪亮得异常。

    然后,她发现了三个陌生的未接来电,格外喧嚣。

    好吧,小远认为,一切都结束了。她输掉了比赛。

  •     今天早上洗澡时,我妈敲了敲浴室的门,问我要不要擦背。

        “好啊,进来吧。”在她帮完我的忙之后,我笑着说了句“谢谢”。于是我妈不干了,她一边脱掉湿的拖鞋一边说“这么客气干嘛,来劲啊你,讨厌。”

        我家从来都是这样。“谢谢”很少说,而且我从来不和父母使用“您”这个字。从小到大,和他们的关系都很轻松自在。父母从没强求过我什么,不想学琴就不学,不想出国就不出,上什么学校做什么工作都很随意。甚至很多次交谈中,我还会责怪为什么他们一直这么无欲无求的。

        在太多时候,我感谢他们。有某些时刻,我稍稍埋怨。

        我妈常说,不想孩子不开心,于是我从生下来就开始自然放养。我爸更是,管他要一万块,和给他一万块,脸色没有任何不同,我觉得他才是真的做到了宠辱不惊,身外之物本身就只是生活重心的辅助。

        有关父母之道,每个家庭都是独一无二不可复制的。什么样的父母什么样的孩子这话一点儿错都没有。我并不反对对家人表达爱意,但适用于我家的方式便是这样,如果哪天彼此之间真要外道起来,那才是发生了什么而有些奇怪。温柔对待和适合的相处方式并不是矛盾,这个世界在太多时候都显得过于生硬,因此家真是最后的轻快舒缓了。

        小家是自己的屋檐,大家是北京城。宣武和崇文彻底从北京的行政区划中消失了。这个消息并不是头次听说,但年年那些荒唐的议题和决定早已使得北京人百毒不侵了。我们排外?是啊,我们排外!北京人排外!一成的本地人排外地接受了九成的外来人口在这个要爆炸的北京安家。每个城市都能有自己的东城区和西城区,但只有北京城才有宣武门和崇文门。城门已经拆了,现在就连名称也已经要消失了。

        九十年代初期,我爱我家里贾媛媛的作文中写到:北京啊,紧挨着首都。当年的病句,搁到现在却越来越有味道了。

        中轴线上出现了个钢铁鸟巢,人民大会堂边上有个天外来物,宣武和崇文的消失从此四九城的概念也没了。至于什么西直门运水,朝阳门送粮,阜成门走煤,德胜门凯旋,崇文门进酒,宣武门过囚,内九外七皇城四这些典故,将来如果连我这个做妈妈的都快不记得了,怎么给自己的孩子去讲述?又或者孩子才不会对这些东西感兴趣呢,他们喝着可乐看日本的漫画,讲普通话而不是北京话,不懂酸梅汤蒲叶扇能泌人心脾降暑气。就像当这一纸决定下达和发布之时,没有人考虑过本地人的感情;也像前几天看过了《入殓师》后和小葵的交谈:政府没有关爱、体谅和洞察北京人的感情,我们连活着的时候都没有受到足够的尊重对待,更何况死后能有小林大悟一般被给予温柔礼遇。

        生活不是容易的,越来越多的难以接受生硬地打湿每个人冰凉的全身。因此一家人,更要相亲相爱,关上门窗的这方空间是我们难得的安全感,要珍惜。

  •   江南 药厂 施瓦布

      到底该有多有瘾呢?跑去江阴看一支勒沃库森的替补阵容。
        
    如果没有在小操场上的那一个下午,估计也就没有心情忐忑不安地站在江阴的球场边上看他们赛前踩草的一步一趋。小倩说我这情绪来的很没头脑,格格说我绝对是自身斯德哥尔摩综合症发作了。
        
    其间的心情大起大落,不是三言两语可以概括的。已经过了一周了,仍然每每想起,后来和闺蜜同游江南时脑中还时时回放球员通道里彼情彼景。我跟她讲当时的情景,我说我怎么有点想小布了呢。
        
    有些人,自己信了、在乎了,但他信奉闲人免进,从我身边走过,哪怕他又再次停下,但我心已明了,他眼睛里没有投来光芒。而有些人,被忽视默视无视,但他却在我尴尬的关头,心似细流,一解烦忧,含情脉脉。
        
    无论如何,这一周的旅行都是值得纪念的,人生的精彩就在于去不同的地方,见百味人等。

      水乡 圆梦 乌篷船

      很久之前,就和闺蜜说好一定要在30岁之前一起去乌镇住几天。
        
    因此期待很久的枕水之梦也算是了却我们心头的一个宿愿。那里年华似水,那里安静平常,也艳阳高照,也细雨濛濛。我们走啊走,停啊停,困了就睡,醒了去逛街拍照吃东西。我知道球鞋和短裤有点矫情,但那几天的我把一切都放下了,已经好久没有这样的踏实。
        
    在沈园的那个下午,很多情侣在那里乞求爱情长久,我却觉得他们太难为唐琬了。
        
    不如写诗,套着才女的格式填词一首,不为爱情,只为留念,请莫见笑,就是最大的关怀了:

      春似秋,小径幽,
        
    残园败素意难修。
        
    嗅其气,鸣其寒,
        
    江南小镇,几夜好眠。
        
    念,念,念。
        
    羡天暖,盼水流,
        
    竹貌修材不常有,
        
    绍兴镇,乌篷船,
        
    梦里百回,把望观栏。
        
    盼,盼,盼。

      门将 命运 世界杯

      灵杰和唐诗不怀好意地说,喜欢德国队守门员的这些姑娘们最近可真是过了瘾了。
        
    我说,呸,把你们俩全呸走。但心里承认,这一年,有关德国队门将的事情,真的一言难尽。
        
    从恩克/阿德勒/维泽,恩克/诺伊尔/维泽,阿德勒/恩克/诺伊尔,阿德勒/维泽/诺伊尔,阿德勒/诺伊尔/维泽。到勒夫最终定下来诺伊尔/维泽/布特。
        
    恩克转了大半个欧洲,在职业生涯的末尾成为了德国队的1号门将,他身后的阿德勒诺伊尔无论如何表现,只要他没伤勒夫都坚定地信任他为主力。而阿德勒在恩克走后没有争议地成为1号门将,那是他的实力和民意众望所归的表现。在勒夫公布三个门将之前。莱曼曾说,如果他进国家队就必须做主力,还不忘挖苦诺伊尔一句。
        
    至此,即使莱曼也曾经站在过德国队的门前,但他永远不可能像卡恩一样赢得那么多球迷的心。他踢过世界杯,仅此而已。
        
    诺伊尔在去年夏天拿到U21的冠军后,膨胀地说过要用一年的时间证明自己,进国家队,参加世界杯。去年的5月28日,他在上海初来乍到紧张兮兮第一次参加国家队的新闻发布会,今年的5月28日,勒夫再开发布会宣布他成为主力门将。365天,他用整整365天的时间办到了、办成了绝对不可能的事情。
        
    德国队一年来悲剧不断,谁来主力谁来替补,谁被捎上谁躲得过,不是命是什么呢。

  •   这个劳动节,我只休息了一天。但就那一天,却觉收获颇多。
       
    我有一个表妹,她比我小四岁。虽然我们小时候并不在一起长大,但每逢节假日或是寒暑假却总是在一起。我们的姥姥家在个与外界还算隔绝于是安静的部队大院里,那儿的每一个角落都留下过我们又无聊又烦闷的足迹。院子里绿化很好,因此夏天树上的知了莫名的多,一到下午就没完没了叫个不停,那分贝数足以让喧闹的声音在耳膜中响彻半辈子。直到今天,谈起夏天的美好,我依然认为少不了小时候对于暑假的种种记忆。
       
    然后我们就都长大了,于是慢慢开始疏远了,没有什么原因的,就疏远了。
       
    但凡情感这种事情,都是由于没有起因的疏远,而慢慢量化多到质变就成了有原因的疏远。因为不了解,所以越来越不了解。因为好久不见,所以即使一见,也无话可谈。我在北京悠闲地上大学,而她去了武汉过着手脚冰凉的冬天。
       
    很久很久,我们俩都困扰于这种隔膜,不是我们要这样,但心里依然是被束缚了。
       
    这一次过五一,在姥姥家又见到表妹。她问我要不要看书,于是随着一本书开始,我们滔滔不绝地说了一下午。讲起原来楼门前的一堆石头,楼后的葡萄架,玩过的超级玛丽双截龙。她说,那堆石头后来被搬走后她着实地郁闷了很久,我说咱们还像小时候去放电影的广场边买冰棍吃吧,就像原来一样。
       
    那天晚饭后,我们拿着手机重复对方的号码,因为好久没有打过电话,甚至发条短信。
       
    这一天,有一种贴心的温暖或者亲切感以及无法描述的欣喜浪漫弥漫着已经有点落了灰的心房。我们有相同的过去,因此类似的成长环境另我们不由自主地意见相同,过了童真烂漫,过了锋芒毕露,我们不敢设想未来十年或二十年会有什么样的光景。
       
    我很在乎姐妹这个词,就像我很在乎夫妻这个词一样。小时候,我们用通透的方式做姐妹,简单,随意,蔚蓝无暇。而这一种感情,现在也需要伴着我们往前走,换一种方式,相亲相爱。我想对她好,就是这样,类似那种可以为她做任何事情而不探究竟。我不喜欢“我们回不去了”这句话,时光机的美好故事也只属于小叮铛的口袋。现在我们彼此都长大了,之间的情感和相处方式也都要随着长大了。
       
    我们在前进,关爱也不能偷懒,更不能生锈。同手同脚是多么宝贵的字眼,要视为珍惜。

  • 2010年03月29日

    铰头 - [那些日子和生活]

        我又铰头了,这是好几年来最短的一次。事情的原因是,在二月至三月间,我在短时间内,听到三个人对我说了同样的一句话,“铮铮啊,我觉得你浑身散发着母性的光辉!”

        不要拉我,我说了不要拉着我,我要去跳楼!我说了不要拉我,怎么你还拉,还拉还拉?你确定你要拉?好吧,那我这回先不死了:)

        甭管跟谁吃饭,可能因为我长得还算比较靠谱的样子,于是姐姐们在扫了一圈各色人等之后,决定冒险赌一把,把她的孩子交给我来带。我一边把汤吹凉了一边喂那小崽子喝,右手拿勺左手拿餐巾纸。

        第二次是和好朋友的男朋友吃饭,有关教育的话题一直是我非常热衷并深有研究的。聊着聊着便讲起了有关生活常识如何让儿童接受并熟识,以及习惯的培养和周围环境对成长的相互影响。

        最后一位,在他用水壶喝水的时候,我教育他到,“瓶子的盖儿难道不应该里面朝上地放在地上吗?”

        综上所述,我被人说,“你浑身散发着母性的光辉。”我保证我是正常的,而我认识的都是一些不着调的人。

        我纠其原因,总结为此前的那个Bob头实在是太不适合我了。于是我就铰了一个看上去,不像个女的的发型,心中暗爽,并欢迎前来围观,请带吃的。

  • 呃,又是一个答题游戏,需要再点六个人,你们随意我不强求。

    点你的人是:gegemoon

    请用一句话总结TA的为人:

    美剧阔少英语专八奥斯卡关键词不吃鱼

     

    大家要先点好再作答 (排名不分先后):

    1号岚岚 2号小葵 3号米雨 4号波波 5号小魔力 6号莉莉

     

    ¤09年你有什么成就或者喜讯要告诉大家么?

    我开始发觉,我很幸福(你确定吗你真的确定吗?)

    ¤几号已经知道了这件事?

    不知道

    ¤如果让你能够一直以100岁的状态长生不死,你愿意么?

    非常愿意,但我总觉得我早晚会死于心脏病

    ¤你还记得你英文名的来历?

    juni不是英文是德文,六月有你,我和波波共同的名字。

    ¤你最近喜欢的歌曲是什么?

    You belong to me

    ¤巧克力慕斯蛋糕和樱桃奶酪蛋糕你更爱吃哪个?

    我要把巧克力和樱桃放在一起做成蛋糕,不要慕斯和奶酪

    ¤最近有开心的事情吗?

    策划世界杯专题弄得我非常“开心”,如果开心是指心脏就要开了的话

    ¤你的床单是什么颜色的?

    淡蓝淡紫什么的一片一片的颜色,反正我喜欢冷色调的颜色

    ¤你抽烟么?抽什么牌子?

    我不抽。但我妈那天居然在饭局上拿着别人的烟问我抽不抽(娘啊您真开放到这程度了?)

    ¤五号给你最深的印象是什么?

    爱小巴德爱得需要强力药效镇定剂

    ¤这个印象对你最深的影响是什么?

    看到小巴德就会想起她

    ¤你觉得大人教给你的最骗人的一句话是什么? 

    好好学习就会有好的前途

    ¤假如让你选以上一位朋友去旅行,你选择谁?

    1

    ¤你觉得跟TA一起出去的好处是?

    没有好处没有为什么没有原因,我们是朋友,好朋友

    ¤你记忆最深的一句歌词是什么?

    没有一句,有好多句

    ¤邋遢的时候,你能邋遢成什么样子?

    不洗头,然后头发太油自己都看不过去了,再戴个帽子(你还真好意思说)

    ¤你什么颜色的衣服最多?

    黑色

    ¤如果要选一位朋友陪你去买衣服,你愿意几号跟你一起去?

    几号都不要,我喜欢自己买衣服,不听劝告不需要建议

    ¤如果要在家里玩,你一般都喜欢玩儿什么?

    擦地洗衣服,看书看电影,房间脏乱差,我最受不了(一点都不压韵唉)

    ¤你的假期一般都怎么度过?

    彻底休息或外出旅游

    ¤你觉得人生最悲哀的事是什么?

    很多,不赘述

    ¤如果让你选择一个人陪你一起被困荒岛,你选几号?

    他们好好生活吧,估计没人愿意陪我困荒岛

    ¤你最喜欢的/你最喜欢女生涂的指甲油颜色是什么?

    法式,短短的法式,并且是自己的真甲

    ¤你觉得几号涂你喜欢的颜色最好看?

    2号,她有双漂亮的长手

    ¤你最后一次和2号谈话是何时何地?

    昨晚。她给我吃红豆味的大白兔奶糖,同时把温暖又治愈的话说给我听。“这糖,好吃得令我为难。”

    ¤还记得你上次旅行是什么时候么?

    去墓地算吗?!看人间悲欢离合,在好朋友最需要我的时候,我在她身边,我们都足够老了,不敢相信的现实也必须要接受,然后咽下去。每次去扫墓,或这种场合,我都觉得经历了一次洗礼般受到了改造

    ¤你有什么习惯是保持了4年或以上的?

    写英文不写大写,保养头发,看体育新闻,支持德国队,写博客,等等

    ¤你这一习惯都跟几号分享?

    他们是都知道我这点儿出息的

    ¤你最近的着装风格是?

    我居然穿裙子了

    ¤几号和你的风格最搭?

    搭是跟我一样,还是跟我互补呢

    ¤你最近一般几点睡觉?

    11点以前

    ¤你睡觉前通常要做的事是什么?

    确定闹钟开了

    ¤你最近有没有想实现又切实可行的小愿望?

    看日程吧,5月去上海围观勒沃库森,当然这要看国家队届时抽调的情况,我可不愿意光对着个二哥。我的愿望是去年勾搭诺伊尔,今年围观阿德勒。(你不遭雷劈,谁遭雷劈)

    ¤4号有什么愿望你知道么?

    听说她要见到活的blur,然后人生一片blur

    ¤3号最近过的好吗?

    她是间歇性精神病,不犯病的话,跟个好人一样

    ¤你最近在看什么书?

    我的团长我的团,哈利波特与凤凰社

    ¤如果要把这本书推荐给一个人,你会推荐给几号?

    1号,这两本书是我和她的盲区

    ¤你觉得最有魅力的运动是什么?

    了解我的人就问不出来这弱智的问题

    ¤如果要拽一个人跟你去做这项运动,你拽几号?

    3号和1号排在一起,不就是31号了么(你觉得他爱搭理你吗他)

    ¤最想和谁去吃饭?

    123456号都想,吃什么不重要,重要的是和你们围着盘子聊天

    ¤1号性格最好的地方是什么?

    懂事,温柔

    ¤如果让你养一盆植物在你的窗台上,你会养什么?

    我喜欢水培植物,或至少是绿色的,别太娇嫩就行。

    ¤5号最喜欢吃的东西是什么?

    小巴德的生日蛋糕 

    ¤最近有没有在想我?

    谁想谁?这什么破题啊,交待不清

    ¤你最糗的一件事是什么?

    冲巴斯蒂喊卢卡斯,然后看他像涂了屎的脸上尴尬地笑(孩子,你精神错乱了)

     

    ¤最想和我一起做的一件事是?

    谁和谁?这什么破题啊,交待不清

     

    ¤最想去旅行的地方?

    因斯布鲁克

    ¤自己做过最疯狂的事?

    单身。这挺疯狂的,需要勇气(说来话长,不解释了)

     

    ¤苏过谁?

     

    苏是什么意思?我不喜欢苏这个字(想起钱钟书的话,什么糖小姐酥小姐啊,汉语真是博大精深)

  •     这是我最糟的春节,也是我最好的春节。

        从周一开始,就没了休息。今天是大年初一,我六点二十分起了床,还要工作。其实心情也没有那么差。我总是这样,面对困难和磨练,如临大敌,然后在它将我慢慢覆盖的时候,异常顽强,弹性十足。

        我是适应能力和方向感极强的人,随后能很快上道,且发现工作中的乐趣。甚至,在很多时候,我属于工作越多越爽的那种人。如果找到了辛苦的乐趣,就可以在很粗砺的条件下享受忙碌。

        唯一严重影响我心情的是稿件错误。可怜的格鲁吉亚年轻运动员在雪撬上失去生命,那条死亡赛道转向离心力是5.02G,我没有过脑子地就写成了克。现在那篇文章被转载得到处都是。我完全没有心情像几天前算错鲍姆约翰的停车罚款单般的兴致,可以漫不经心地再算一遍105+35欧等于多少,然后找唐老师改稿子。

        我知道,在某些沉重得不能开玩笑的事件面前,这种错误便不可原谅。不是不懂得G力,但那一刻我真的太慌乱太忙碌了。没有领导骂我处罚我,没有任何责备责难,但我觉得很丢人,甚至觉得对不起逝去的人。天天字从手中过,不可能永远标准,但有些错误是可以接受的有些错误是不能原谅的。我又看了一遍他的训练视频,出发前,这个年轻人有没有第六感觉想到这是一条不归路,这是他最后一次起步?

        躲着街上的熙熙攘攘,回到家,就开始看春晚。有点疲倦,但还是等着盼着听小虎队的歌。岁月格外偏爱这三个人,20年的时光在他们的脸上刻下的痕迹少之又少,我听着那句“让我们自由自在的恋爱”,眼泪都快流出来了。

        初中年代,和同学排练着他们的那些动作,精心打扮,上台。底下校长听着我们唱“这个我爱你那个我想你,最后还来一句让我们自由自在的恋爱”,几个老头子顿时窃窃私语。

        那是那年最可乐的笑话。

        心里温热,虽然知道美丽的东西都不长久,很多东西散了之后,它只能供人们念旧和缅怀。物是人非,似水流年。总要向前走,总要勇敢些。

        这一个月,就围着蒿俊闵写新闻。想起了自己当年从温暖的科隆跑去慕尼黑追求梦想,多少次觉得坚持不下去但直到今天都没有放弃。小波已经回去了,波波也要走散了,只剩我自己。一直想不通蒿俊闵为什么要去04,一直觉得他挺难的。他图什么他求什么他知道他将面对什么嘛。如果有种叫理想的东西还在执着,我相信他的心里也是愿意赌这一把,然后身无分文吧。

        他不会说德语,不会租房子、买电话卡、办保险。比起我们这些普通人,他多少在国内也算个球星,现在要扔下一切去个鸟不拉屎的盖尔森基兴过日子,真的需要很大勇气。推翻,然后重来,任谁不容易。

        同理,那笔在年前借出去的钱,是我需要省吃简用攒好几年才能凑出来的数目。原本准备在今夏世界杯后从慕尼黑坐火车南下到因斯布鲁克好好犒劳一下眼睛,那些钱足够我在奥地利住上一段日子。现在却,瞬间挥发。

        还记得在那个晚上,我哭着和我妈说,最重要的是,这钱不会影响我们的生活,我们有房子住,有车开,还有存款,而且我们一家人在一起,内心富足,不说伤感情的话,知道什么是生活的意义和期待。没人能影响我们的幸福生活,没有人。

        多像TVB的电视剧台词。

        因为是亲戚的关系,不得不借。因为是亲戚的关系,没日子还。因为是亲戚的关系,永远给他们填坑。

        现在想来,却发现自己是幸福的。我绝不是一个浪费的人,但也像好多姑娘一样喜欢花钱。可是,在某些事件面前,在某些人面前。我突然觉得自己可以放得下,可以重新出发,可以像留洋球员一样做个新人从头开始。钱可以再挣,年假可以在家休息。这没什么大不了。

        TVB说得对,一家人在一起,没什么比这个更幸福。