铮铮日上的心落在这里
  •     当我们开始爱上一个人的时候,你试问自己足够了解他吗?了解他的所有故事和全部生平吗?在我尚未出现的那些年月里他经历过什么?然而了解是成为爱的必要前提吗?如果没有了解,那么我所爱上的人,究竟是我关于他的幻觉还是部分真实的他自己?这一切都没有答案。并将永远没有答案。

        这段话来自包小兔,我中午看到,特别特别有感触。今天是这一年中空气最最糟糕的时刻,虽然是正午但窗外灰黑如入夜。我开始思考这座城市是否真的适合居住,并且头一次有了应对的念头。

        北京不是一天两天这个样子,但是真正让我难过的却是这一刻。可能原是他为了陪我才也在北京。过往书里的诗句都在写希望相爱的人步步相随,可现在我却在往外轰赶,希望他离开吧,快回家去,暂时地逃离北京。

        所以爱究竟几何。是能够让人时时惦念,还是伟大的爱都会懂得放手的重量。北京的脏空气,不但让人呼吸困难,还让我左右为难。这些话说来有些晦涩,事情的根本也和小兔的原意有些出入,坏天气,如果没有强大的内心喜悦所平衡,总还是会被影响到。所以原本,孤单本就是孤单,外界不过是让孤单轮廓更加清楚。有关对抗孤单的能力,我也一直在修炼。

        真的是对不起,我这颗心,分外难过,又总是想太多。

  • 世界上许多人和事,之于自己,都是有缘分的一根红线牵引。时候未到,它不来到。这一点一点,一线一面,构成我的生活。 

    比如整个夏天,我都在和律师姑娘打交道。本不该认识她,无奈认识她。她听我娓娓道来,她送上她的悉心梳理和安慰。以至于让我都忘了,我明明自己是法学院毕业的。不过我始终不喜欢冷冰冰的条条框框,但是某些时刻,却也真的需要。 

    我第一次觉得我是那么需要帮助,可是又不是呼喊。当然,我至今都特别感激,好像生活给我出的所有难题,都还能够有解。那些能够自己消化的,我都选择默默承受。 

    这周特别忙。忙到我想来这里随便写写。哈哈,看来,写字真是随时随地的事情,别找工作的借口啦。

    每次听到《遇见》都比听到《勇气》要心安许多。我力气很小,真的,我不喜欢拉扯不喜欢争执,也不擅长。但是所有的善良和勇敢,都会获胜。

  •     我坐在父母家的小阳台上,写写周报,随处看看。一个周日的午后,头发散了下来,缓解马尾的束缚。此时客厅的风溜出来轻轻抚摸着我,无事放心头。

        身后有两棵大杨树,它的年龄指定比我大了许多。树真是一种顽强的存在,年复一年,履行着责任,冬暖夏凉。我喜欢树的姿态,每一棵都不一样,而长在窗外的杨树,它知道我许多年的心事。从懵懂到成熟。

        好久没在这里说话了,也好久没有和杨树说话了。我太忙了,他也太忙了,我们把时间都留给了彼此。还不够。我爱上了一个人,在他问了太多次“可以接受我么”之后,我说明明爱得更多的是我。这感觉很好。我们大口呼吸,我们感恩生活,我们努力赚钱,然后他问是提拉米苏好吃,还是他更好吃。

        杨树叶子哗哗地响动着,喂,你看站在面前的我,在想他惦记着他。

  •     somewhere only we know,徐静蕾一定是喜欢这首歌吧,并且存于她的青春记忆,于是用这么长的句子来起名自己的电影。
        不过她却只用了一个名字,没有过度延展。有关男主的演技不想说了,有关王朔的编剧也很惊讶,有关李屏宾的摄影就更是咋舌。那个只有我们知道的地方,电影中放置在两代人相约的广场台阶前。
        可我怎么觉得,那个布拉格的半山上望下去的点点夜色,才最美好透顶,该是那个somewhere.

        情人节档期的电影,傻白甜,腻得化不开。可是我却很喜欢。
        剧中有三句话,简单坦诚。彭泽阳带着金天逃离了自己妈妈的教训,跑出家门。他拉着她的手,重复着她第一次见到他时酒醉后说过的话:结婚了吗?有男朋友吗?跟我回家吧。
        所谓一见钟情就是这样吧。这三个问题,已经足够理智了。平日清醒冷静的日复一日,从小到大的家教道德管束,那些不曾也不敢去做的,对于25岁的单身爸爸和30岁的语言班女生来说,没有在一起的就是不对的人,对的人你是不会失去他的。
        我可以养活自己,或许我还可以养你。玩世不恭的少年,根本不识世间辛苦,能够许下这句承诺,已然是足够。
        我格外热爱命运流转,颠沛分离这一类的故事,伴着布拉格的阳光和鲜花,浪漫至死。我永远热爱浪漫至死。

        剧中彭家洋溢着有病就得吃药的气氛,深得我心。
        彭泽阳妈妈需要吃药,儿子就陪着妈妈一起吃药。岁月相伴此去经年,就着药,其实日子也还过得去。早些时候看过一个徐静蕾的采访,她说年轻的时候喜欢悲剧,现在随着年岁大了,反而渴望温暖。我特理解。所以这电影暖茸茸的,还挺适合我的。就像是药一样,可以治病,可以明目排毒。
        活在这世上,不吃点药,有时还真的度日如年。爱情是盆开水,能浇死人,也能冻成冰。谁是谁的药,拥有便能痊愈的故事,听过太多,希望自己的那颗药丸,粒粒皆辛苦也甘之如饴。

     

  •     昨天,我去做了个口腔科小手术,还算顺利。目前在观察,等待下周拆线。现在,暂时说不了话的我,可以安静一下也不错:)

        事情的起因是一颗智齿。其实拔牙这件事儿对我来说一点儿都不陌生,此前已经消灭过3颗智齿,再加上上学整牙时还拔过4颗,所以我前前后后一共拔过7颗牙。

        有关口腔科的一切痛苦,我几乎都体验过。一个健康成年人应该有28至32颗牙,而我,只有24颗。当然,这并不影响正常生活。

        但是,这次的这颗智齿有点麻烦,我常去的医院建议我转院去魏公村的口腔医院动个小手术。这颗牙不好处理,有极大的可能会造成面瘫。

        于是,简单的门诊就能完成的事情就变得复杂了。我大概了解了一下,麻药之后,需要开刀、剪去牙龈、将那颗牙分割后去除、清理牙窝、清创缝合,大概是这样吧。很多人觉得智齿不处理也行,但我最终还是选择了做,因为它是隐患,可能在我未来的十几年,还会危害相邻的牙齿。

        给我开刀的大夫非常健谈,而且还挺体贴。虽然术前也吓唬了我一下,签了个“生死文书”,但他在操作的每一步都详细地讲给我听:“有点儿苦”、“有点儿凉”、“打针”、“你现在休息五分钟”、“破碎”、“闭嘴再休息五分钟”,等等等等。

        其实特别疼,好在我的耐受能力还可以。再加上我对药物敏感,疼得受不了就用药。大夫善于交流,跟我说得也很明白,6小时后你会开始疼,8小时后你可能会发烧。哇,一切尽在掌握啊!

        现在,我的牙龈舌头嗓子都是肿的,半边脸也是木的,说不了话。不说就不说吧,本来我也不是个话多的人,还能忍,最大愿望就是早点能排除神经性面瘫的可能!

        这次我是一个人去的医院,各种窗口也是自己排队搞定,因为我的确低估了这颗牙的威力。大夫说,你还挺棒,我说,一般一般。希望在以后许多年,我都还能拥有独立管理分析自己的能力。

        现在我能慢慢吃流食了,没有肉真是太不过瘾。虽然肿得很大,但是大夫说戴好口罩不耽误外出,下午可以放风两小时,我准备去电影院看大白,换换脑子也好。

        话说,我要是面瘫了那也太亏了,反正也没知觉,与其面瘫,要不我再去整个容算了,内外兼修这事儿,我还是在乎外:)

  •     采访宁泽涛现在已经变得不太容易了,这倒并不是源于他有多少的改变,而是因为采访他从脑力活儿已经一跃变成了一件体力活儿。要跑得快、挤得动、瞅准机会,但即使这样,自从仁川亚运会归来之后,宁泽涛真正的采访也并不多,特别是和体育记者谈游泳这样的沟通,没有几次。

        今天晚上出现在央视体坛风云人物现场的宁泽涛精心准备了两件礼服,用于红毯和颁奖环节。特别是一身迪奥黑色花朵盛装的他,仿佛没有初来乍到,深谙这里的规则。于是此般举手投足吸引到了无数尖叫和镜头,类似待遇只有林丹和张继科出现时,才能与之匹敌。

        刚好,这两个人也正是宁泽涛在最佳男运动员奖项中的竞争对手。作为含金量最高的佳男奖项,今年入围的候选者分别是张继科、李金哲、宁泽涛、林丹和廖辉五个人。其中,衡量过他们在过去一年于各自领域所取得的成绩,林丹、张继科和宁泽涛是最强有力的三位竞争者。

        林丹在2014年仁川亚运会夺金后,完成了个人又一轮的大满贯;而张继科则是在大满贯之后,勇夺了大球之后的第一个世界杯冠军。乒羽项目的强势使得这两个项目的运动员始终是体坛风云人物的常客。而宁泽涛,身单影孤。田径和游泳这样的基础大项,难有集团优势。

        但是,这丝毫掩盖不了他在2014年正劲的风头。在仁川亚运会中摘得的四金,块块令人难忘。特别是在100米自由泳决赛中,宁泽涛是首位游进48秒大关的亚洲人,这样的惊人突破不亚于田径百米赛道上跑进10秒。还有,他在团体项目4X100混的较量中,第四棒反扑日本队,带队逆天夺冠。那一场比赛,也为今晚奠定了非常重的砝码。

        凭借这样的好成绩,宁泽涛不仅捧起了2014体坛风云人物的最佳男运动员奖项,此前还入围了劳伦斯世界体育奖最佳男运动员的提名。能够拥有这个入围,显然标志着宁泽涛的个人竞技成绩、项目和个人影响力都已经达到了考量水平。

        过去一年,八破全国纪录,四块亚运会金牌,惟独缺少的便是世界冠军的称号。这是他逊色于前辈的短板,他非常明白。因此宁泽涛将这样的奖项看作是对于自己未来的厚重鼓励。还有几天便是立春,就像他西装上的花朵一样,他说一年之计在于春,这是播种的季节,积攒力量,才有丰收。

        经过了疯狂的2014年,在2015年唯一的大赛目标也仅仅剩下世锦赛。宁泽涛4740的愿望仍然作数,目前正在冬训的他每一天都将还有六个月便将到来的世锦赛当成大考,在潜心做准备。太多太多的年少成名的例子,也太多太多浮躁毁坏的例子。路在脚下。

        宁泽涛非常真实地描述着自己其实内心波动很大的状态,正如脱下球鞋和运动裤,换上今天的礼服来出席这样的场合。游泳池和红地毯,两个完全不同的舞台,都交织着出现在他的生活中。不想辜负这些期待,也不想辜负自己,于是他努力着收心,努力着抗压抗干扰,排空大脑,一遍又一遍警告着自己如果没有练到极限,那些竞争对手一定会在暗中加力,超过自己。

        这种波动带给他恐惧感,转化为动力。

        因此,他不是什么“花美男”或“小鲜肉”,他没有时间活在这两个词汇所营造的朦胧梦幻之中。但是他也知道,整个社会和天然环境赋予他的嘈杂的声音,很难逆流而动,要接受,也要理解。他日复一日在短池里发力、调整呼吸、踩水、转身、触壁,岸上的热闹,水里的宁泽涛努力着在管理自己去消除。

     

        好在水是隔音的。

  •     好久没有来这里写点东西了,已经记不清亏欠这种情绪应该持续多久,才以至于不让我总是怀念朝气蓬勃的日子,和那些总想不尽表达的年龄。

        2014年特别快地过去了,还没来得及告别和总结,2015就抽出一只脚挤在门缝那里巴望着强行进场了。我翻了翻此前在24岁时写过的日记,那时写着希望年龄能够在我脸上留下的痕迹,丰富内心,无愧于成长,同时别对老去这件事情报以惧怕。

        嗬,少年不识愁滋味。

        所以,生活变得越来越忙碌了,工作也变得不再那么热血沸腾。那么在这样的心态中,该怎样坚持那些已经随走随丢的信仰呢。你还爱吗,你还在意吗,你还在他人顺风顺水的大环境中,呛着茬儿坚持自己认定是对的事情吗?

        此前我总是提醒自己,今年也不例外。就像我总是喜欢翻看小葵婚礼的那些照片,当她把葵花花束递到我手中的时候,她知道什么都不用说,我便明白。

        她也知道,如果她准备在台上去扔这束花的话,那我根本不会站到那里。所以幸福的定义简直不仅仅是那些目的地,就连为什么出发都那么令人着迷。

        因为爱才可以爱,要一直这样下去。

  •     前几天刚刚从大别山回来,那里四面嶙峋怀抱,薄雾轻冥,再加上训练基地与世隔绝,是个忘却现实的好地方。

        出山之后,第二天没有休息便立马上班。就好像两个世界没有任何的衔接和缓冲,也好像诗歌和合同虽然都是文字,但显然完全风马牛。我们,就生活在这样的现实和年代中。有些人努力适应,有些人无力妥协。

        这个年代,还是一个应该诵读诗歌的年代么。

        好吧,我会,并且对自己说,要坚持。当十几岁的时候,一首、两首,没有什么新鲜,那么20岁、30岁,将来的七老八十,还会么,还需要么。

        我需要。

        就像站在桌子上的人生,一定不同于寻常角度,是啊,你敢么。

  • 2014年07月20日

    wonderland - [那些日子和生活]

        昨夜的梦境太过真实,有必要记录下来。美好的事情当然值得回味,所以文字的魅力正在于此。

        很多时候,有些梦让人觉得这是往日重现,但也有些时候,梦让我进入原来从来不曾涉足的落点,觉得到了到不了的心中的梦想之地。

        这是同在我家小区的相隔不过百米的一座老旧民居,一共五层的样子,石灰颜色的外表,没有任何金属质地的嘈杂,属于它的似乎能和童年记忆连接在一起。光线昏暗的楼梯,头顶上的白色搪瓷灯伞随着风,好像也能读懂人的呼吸和脚步一样,一晃一晃,摇曳生姿。

        它不华丽,质感朴素,我踏进这样的楼,打开这样的门,另一番景象入眼。

        笔直的玄关没有阻拦,一直走一直走,像走廊一样的布局,两边陆续便是各个区域。右手边是各色绿植和花鸟,主人喜欢有生气,也喜欢活得自在,这些生命力灌输给空间的力量足够坚硬。而左手边,完全是工作和会议的地方。由沙发围成的方型区域非常简洁,所有的一切都是棕色的,干净闪亮的棕色,排成一个一个空间,延伸下去。

        这个地方给我非常大的归属感,是一个工作和玩耍都能完美地在一起汇集的地方。我们在这里看花在这里聊天,在这里召集出发和赴约,在这里吃吃喝喝,开开心心。就像基地一样。

  •     32支球队,64番对决,没有一场在合适时间,昼夜颠倒,晨昏模糊,无论激动人心还是黯然神伤,都是足球给的恩赐。

        每个人的巴西世界杯结束时间不同。亚洲球队只踢完了三场小组赛,便壮志未酬地离开了;而法国、荷兰、智利和巴西,终在决赛前的门坎上倒了下去,失去了最后的狂欢。捧杯的德国队是最晚一队登上回国的航班,四颗星的战车的世界杯也于今晨结束了。

        而我,随着写完这最后一篇世界杯日记,整个夏天的泪水和疯狂,也将告一段落。

        这次世界杯,虽然没有前去一线报道,但是也正因如此才能隔着距离而看得更加真切,再加上领导的信任给予了非常大的余地而跳出了赛前赛后的消息类文字,可以胡乱表达一些自己想描述的文字,这份幸福我异常珍惜。

        因此,我用了最大的热情来看这一届的世界杯,好在南美大地的这次杯赛也没有辜负所有人的期待,从小组赛开始,没有热身,便直接上的全是硬菜,痛快过瘾。所以,在这最后一篇的世界杯日记里,我决定裸露地表达和讲述一次有关自己的立场。

        我是德国队球迷。我深深知道冠军就在面前而伸手触不到的感受。然后,这么多年的失利终于攒成了一个世界杯冠军,四颗星。

        第一次完整看全的一届大赛就是1996年的欧锦赛,从此我便走上了德国球迷这一条不归路,再加上拜仁慕尼黑隔三差五的折磨,因此早就认为已是百毒不侵。朋友,你听过说1999年拜仁和曼联的欧冠决赛么?朋友,那你又听说过2012年拜仁和切尔西的欧冠决赛么?

        在巴西世界杯前,德国队接连损将,无论如何都没有冠军相貌。直到小组赛结束后,有关勒夫的用兵仍然引来议论,而这种声音终于在对阵阿尔及利亚后升至喧嚣。随后,在面对法国队时,德国队踢出了七场比赛中最富有技术含量,也是最好看的一场对抗。

        在越过了法国之后,德国队夺冠的可能大大地增加了,根据胜率和球风的对比,巴西和阿根廷都不是德国的克星。人总是贪心的,我格外是这样,得到一些就会想要更多,不知不觉地就会在快乐和幸福里忘掉最初期望的只是那么一点点。

        在南美大地比赛,要留意和克服的意外因素有很多,而结局终也没有让德国人失望,哪怕在决赛中曾遇到短时间的困难场面,但气数不绝,球队顽强地生存下来了。

        处在第一集团的国家队这世界上有四五支,而要获得世界杯冠军还需要远在星辰之外的好运气。德国队在2002年和2006年负于巴西和意大利,确是实力上的差距,而在南非世界杯上输给西班牙,则让德国人非常绝望,因为比起今年夺冠的队伍,2010年的那支德国队人员配成几近完美。

        无奈只是遇到更值盛年的西班牙,那是TIKI-TAKA最繁荣的几年,人挡杀人,佛挡杀佛。

        此时,距离德国青训计划和国家队的全面复苏已经过去了十年。比起1998年开始的大幅度衰退,德国足球已经完成了第一阶段的翻身,无论是U系列的全面夺冠,还是世界杯和欧锦赛接连打到最后,都证明德国足球走出了低谷,正在加速飞驰。

        但是,打满比赛和夺得冠军之间永远隔着一道鸿沟,过去四届世界杯,德国队打满了4X7一共28场比赛,一个亚军两个季军,但是距离冠军永远绝缘;在欧锦赛同样是这样,哪怕赢数据还是输球,永远走不到最后。

        直到今年。那些揪心的玩笑和漫长的白日梦都最终转化成了一步一步的冠军之路。我相信德国队夺冠的信念也是在进入了复赛之后才逐渐肆意滋长起来的,最担心的两个对手止步于小组赛,又分在相对顺畅的上半区,这确实是在巴西的土地上为德国队聚齐了天时地利人和。

        这个冠军非常重要。之前克林斯曼调教出来了童话一代,再加上2009年U21夺冠的德国新一代青训结出的大批硕果,这两茬儿球员汇合在一起,并在中锋位置上放上愈老弥坚的棋子克洛泽,德国纸面上的实力已经足够,并且太多的大赛经历让球队每逢大事有静气,终成伟业。

        无论球员还是球迷,都太需要这个冠军了,此前一直重复的“这支队伍依然年轻”和“我们拥有未来”没有任何意义,听多了反而相当厌烦,那些自欺欺人的鬼话,那些永远擦身而过的遗憾,都让人明白一个道理:有明天,却未必有以后。

        “你值得冠军”和“你就是冠军”永远是不一样的,代斯勒不值得冠军么,卡恩不值得冠军么,巴拉克不值得冠军么,但他们什么都没有,两手空空,未来从未到来。

        直到今年的夺冠,我想这应该是对这辈球员最好的加冕和褒奖。竞技体育唯有冠军垂青史,第二名和第三十二名没有实质区别。而2014年的这个夏天,更是无数德国球迷当自己老去之后,可以向孩子们讲述的亲眼见证的添加一颗星的世界杯。

        距离上一个欧锦赛冠军已经过去了18年,在这18年间,我看过德国队的0-2、0-3、0-4、3-4、4-4和1-5;我看过拜仁慕尼黑在欧冠决赛的三次崩盘;我看过小猪在赛后跪地痛哭不起;我看过琼斯宁愿加入美国籍也不愿为德国参赛;我看过恩克在凄凉的深秋独自而去;我看过以铁血意志著称的德国球员在点球点上互相推诿退却逃避责任。

        于是现在,终于可以拿这些伤心记忆换一个冠军,疗养内心。

        而对于我们来说,当这个冠军悄然又不期而至的时候,每个曾付出真心的人都不是旁观者。那些体内的星辰河流,那些来自山川湖海,那些囿于昼夜厨房与爱的人生,都心远地自偏地沾了第四颗星的喜气。

        这是从校园进社会的我们面对人生变革的宝贵时光,那些能够在数十年执着于此的人生最坚守,都值得这从天倾泻的喜悦。世界杯是什么,是和平年代国家间的战争,是竞技体育市场化的顶尖对抗,更是一代人的青春记忆,是永远随时随地可以拿出来的相知信物。

        这次德国队的胜利,也是十年磨一剑的胜利,是耐得住寂寞的胜利,更是团队协作的胜利,正能量爆棚,足以照亮和指引你我的人生之路。在这个伟大的时代,我们可以一场比赛接着一场比赛的期待,享受球队给予的狂悲狂喜,这些永恒记忆,真的都是足球给的恩赐。

        巴西再见,马拉卡纳再见,四颗星再见,这个夏天再见。

  •     法新社消息,今年624日起,新加坡陆路交通管理局为缓解工作日地铁早高峰载客量过大,推出了一项新举措。

         在周一至周五的早745分之前,乘客从位于市区的16个地铁站出站,无需付费;745分至8点之间出站,从这些地铁站出站可享受0.5新元折扣。

        今天,中新网消息,北京市人民政府办公厅印发了《进一步加强轨道交通运营安全工作方案的通知》,明确提出北京将制定高峰时段票价差别化方案并择机出台。言称希望通过价格杠杆可以分流并降低风险。

        对啊,既然要改变早晚高峰拥挤,那提高票价好了,正如嫌弃出租车服务不好的话,那就提价吧。空气不好?汽油涨价。奶粉不好?限购出台。简单粗暴得很。这里什么都不缺,凡事皆不需要温柔对待,而且达到了不讲理的地步。

        甚至,对于北京的种种,我最近总是越来越泄气,也敏感地读出了另外一种意味:“加剧这个城市的恶化吧,拖着它来到承载力的边缘,使得这里不再梦寐以求。”

     

  • 2013年07月20日

    耐受 - [那些日子和生活]

    Tag:敏感 固执

        不同的人对疼痛的敏感程度是不一样的,每个人对周边事物的挑剔也不尽相同。
        并不是去赞扬豌豆公主的矫情,只不过我也越来越觉得自己的耐受程度在变得前所未有的低,女汉子固然可贵,但在某些具体问题上,我总是想不通的那一个。
        我事儿很多,还很讲究,中等洁癖,看不惯的人和事很难伪装,更加难以与之相处;我协调性有障碍,还经常想像失去心爱之人或物后的境地,暗自伤心;我容易哭泣,非黑即白。总的来说,耐受度很低。
        但似乎这些矫情和敏感我又不想去改,现实本就粗砾,一颗行尸走肉般的灵魂就算再皮实耐用,却免不了少了些关照自己的理所应当。在不少选择面前,我经常冒出宁愿绕着走也不违背内心的念头,否则,我会觉得对不起自己。
        挑剔与容忍,在天平的两头寻求生活的舒适和内心的平安,不是件容易事。而且,在品质的这件事情上不能忍,大概也没什么错。

  •     本以为一年能看两部杜琪峰满心欢喜,但盲探却和我心中的期待不一样。

        简单地说,这电影如果删剪掉一些无用的枝节,或是将伏笔不花大篇幅来埋,而是用九十分钟来讲圆故事,那就非常非常好了。盲探现在有点用力过猛,并且,我还看出了闻香识女人、神探龙凤斗、全职杀手、瘦身男女这些电影的痕迹。作为杜琪峰的脑残粉,我有点出戏。

        总是觉得,期待以久的这部作品不够真诚,除了郑秀文鼻梁上漂亮的小雀斑之外,不够精细。哪怕我是刘德华郑秀文这组合的粉丝,哪怕我认为他俩几乎是港片的符号之一,但这次生生有点疲倦。

        反而,天台却是愉快的观影体验,导演虽然太爱耍帅,但他心中的桃花源,我全都接受到了。

  •     最近有许多“我要追随瓜帅我要来拜仁”的声音。我很厌烦,不知道是不是也有其他人是这样想的。

        有关他该不该来,他的阵型、风格、打法适不适合拜仁这样的讨论就不再继续了,因为既成事实,多说无益。而瓜迪奥拉在到来之后的种种人员进出也充分可以成为他未来带队走向的佐证。他喜欢Tikitaka,因此即使戈麦斯状态再好,但我相信他不是他的棋子,走人的决定应该很难更改。

        而戈老师踢球的风格,简洁生硬,算是传统的德式足球的代表。大中锋,有力量,有高度,再有些脚下活儿,就可以了。而这些,都不存在瓜迪奥拉深深的脑海里。

        有关拜仁的旧有秩序,随着格策的到来,有了根本的改变。中前场的支点移动了,有关TK和小猪的松动便不算是什么不能接受的消息。当然,如果不想被这些无法证实的消息所乱,如果耐受一些,完全可以忽略不理,等到新赛季开球再说了。

        看球久了,便知道不该相信别人说的或别人写的,而是要琢磨自己看到了什么,而这一切,全部是比赛时才见真章。看比赛,看比赛,看比赛,这才是最重要的。

        要说西班牙嫡系的大辐入侵,我早已做好这样的心理准备,只不过球员的流动和主帅的打法制定是两回事。“这里有一些”和“这里没什么”,肯定是两种不同的心态。

        新赛季一切都是未知的,如果有任何闪失,要么他改,要么他走,职业足球也就真的这么残酷。总体来说,越是面对这样的心里没底,越觉得上赛季的三冠王真是挡呛的硬货,有了那一顿饱饭,任凭明后天受点折磨,算是也能勉强接受吧。这一刻,还真是想念和感谢海因克斯。

        不为稿,只是随便说说。

  • 不把这个对话记下来,我怕我会忘记,那样很可惜。

    似乎很长一段时间,我都以嘲笑他为乐事。

    只不过今晚的比赛和赛后观点挺让我受用,并且感受到他的成长和改变。

     

    提问:打广东需要动员吗。

    回答:不需要。

    提问:双杀他们感觉怎么样。

    回答:挺好的,但也就是一晚上的事儿。

    提问:比赛前,有没有想过赢球这个结果。

    回答:我真的想过,在房间里,我想像着今晚的比赛,觉得会赢下来。

    提问:为什么你今天三分不开。

    回答:其实你知道么,我今天觉得手感其实挺好的。

    提问:手感好,和不得分,难道能画等号?

    回答:你觉得不能是吧,可是我觉得能。我今天很有投篮的感觉,而且有机会也出手了,投球那一刻我感觉是对的,而且姿势也是对的,我觉得它是进的,但是它没有。有好几次都是这样,我觉得是对的,但是不得分。

    提问:第一次听你这么说。

    回答:对啊,所以我觉得有点冤,该做的都做好了,可是不得分,不代表我状态不好。

    提问:没说你状态不好,比如防守就做得很不错。

    回答:他们要外有外,要内有内,联防不是一个人硬抢就行,原来总说进攻的默契,今天防守我自己努力了,而且和队友也是有默契的。

    提问:今天两支球队的分数都不高,是不是说明防守硬度非常大。

    回答:有这样一种说法,八九十分的比赛含金量很高,那种一百多分的反而不是好比赛。比进攻容易,拼防守才是强强对话。

    提问:看到老马第四节连续三个三分奠定胜利,你当时怎么想。

    回答:爽,太帅了。

    提问:我当时特激动,都要哭了,你也是么。

    回答:幼稚!那哪儿能呢,我一方面看他出手就知道有了,另外一方面,我当时的做法是马上到篮下,如果不进,篮板球要抢。

    提问:哟,难得啊难得,真不错呀。

    回答:你以为呐!

    提问:今天你技术犯规很早就到了四次,是不是对你防守有影响,要收着点,要谨慎一些。

    回答:其实也不会,该怎样还怎样,大不了六犯满了离场呗,该如何抢还如何抢,靠我凶悍的身体拼他们。

    提问:就你!还凶悍的身体!你有么?

    回答:怎么没有啊,当然有,好吧,凑合有!

    提问:感觉你比原来能聊天了。

    回答:没有吧。

    提问:有。你真该听听去年的采访,我说八句,您说两句。

    回答:不是给逼出来的么。

    提问:为什么每次都是你去新闻发布会回答问题。

    回答:你能跟我们教练建议一下,别让我去了么。

    提问:这黄色的球鞋挺漂亮的。

    回答:你色盲吧,这明明是绿的。

    提问:你才色盲呢,这跟荧光笔一样的颜色。

    回答:大姐你色盲吧,这叫荧光绿。

    提问:你色盲!明明发黄!

    回答:你色盲!我这个是绿的,广东那个谁是黄的。

    提问:你色盲!都是黄的!我喜欢这双鞋。

    回答:你色盲!喜欢也是黄的,色盲不解释!

    提问:你色盲!

    回答:你色盲!

    提问:你色盲!

    回答:你色盲!

    。。。。。。

    。。。。。。

    。。。。。。

        在一片无聊氛围中,和谐结束。

     

  •     今天下午,有一位此前共事很久的同事来单位辞职。他不来上班很久了,新工作也已经找好。这次来,只是收拾收拾自己的东西,把所有单子都最后一次签上名字。

     

        他是设计师,年龄和我相仿,性格偏内向,说话非常温和,工作起来也有责任心。他是我很喜欢的那类同事,不端着,不强势,乐于助人。很多次了,一旦在下班时间见到他来加班,办公室的楼道里都会有一条大狗跑来跑去。不少同事怕狗,但我不怕,因此这只名叫圈圈的家伙经常和我厮打在一起,并能够踏实地卧在我的脚边儿休息。

     

        其实我和他的工作接触并不算太多,因此这样的频率使得我们距离产生美。这是最好的一种合作关系,也是最融洽的一种交往方式。共事,但又不真的共事。直到今天,我才慢慢领悟到在以前的日子,其实和不少人都可以更加轻松地来往。只是我,往往做不到不见外。说白了,我倒有时候端着了,成了自己最讨厌的那类人。

     

        北京的天灰了好久,今天终于出了一些太阳,于是这个下午最美好的两三点钟,他来到他的座位边,开始拿硬盘考电脑里的文件,并且把原来办公桌上的一些东西收收捡捡。这个举动在我来到华奥星空的五年时间里,看到过无数入职和离职的同事都这样重复过。有些人,我不在乎,有些人,我舍不得,也有些人,甚至都不曾听说和认识便离开了。当然,也有些人,不在意我,自然也不必跟我道别。

     

        毕竟,工作关系,实际上真的是很稀松的一种人物关系。我悲观地讲,此时的热络,又有多少能够坚持到彼时。仅仅为了工作而相处,那真是糟糕的来往。也正因如此,我更愿意结交那种即使我离职也能够继续完好友谊的同事。媒体圈简单也复杂,简和杂,都看自己。你当它是江湖,便免不了挨刀;你不拿真心实话待人,换回来的也自然是虚伪;你当它只是工作,那么关上稿库,自然便是自己养花浇菜的时间了。我是第三类人,不允许工作侵袭到生活的方方面面。

     

        在他收拾完自己的电脑之后,我帮他继续将办公桌上的所有细碎都敛干净。澳门东亚运动会、南非世界杯、广州亚运会,所有的这些大赛吉祥物都安安静静地站在电脑旁。我叫他把这些已经落了土的毛茸茸带回去,并且还要记得一定先洗一洗再放在家里或新的办公室。椅子上,他还挂着一件衣服,是夏天空调太冷时的应急之物,同样放了很久,于是很脏,他卷了卷,一并放进了双肩背,准备带走。

     

        整个楼层都很浮躁,说话声音大的那些人依旧喧嚣着,哇啦哇啦地表示着自己日理万机事必躬亲有责任心,就像一头野兽,在自己的领土上喷撒尿液,以表示这是他的地盘。对于一个已经离职的同事,无论共事多久,可能都唤不起他人的注意。因此,很多很多人甚至没有打个招呼,也没有站起来寒暄一下。令我感到安心和开心的是,我送他出了门,并且没有极其虚伪地说“以后回来玩”,而是对他讲到“我会一直留着你的电话号码,我们常联系。”

     

        甚至,或许是日光暖和的原因吧,我都很想用一个拥抱去代替一次别离。只不过这不是我们常用的方式,怕吓着他,又或者,我想拥抱的,是未来某一天的我自己。

  •     越来越多的人视旅行为重中之重,不分年节。每每走到一个地方,几乎越来越难见到清净场景,人太多,便什么景色都没了。我也是这众人中一个,怕是同样耽误过他人的画面。

        有关旅行这个话题,我不敢称有何见解。这些年去的地方说多不多,说少不少,慢慢地也算是积累了一点点自己的感受。我一直都暗暗对着内心强调,千万别合上一双看世界的眼睛。也是因为这句话,必然活得比别人累一些。我会用尽可能的时间多走多看,我也会利用出差就近尝鲜,绝不让旅途目的单一。时时保有热情,开眼看。

        但要说于旅行这件事情我有多么的热爱,谈不上。我很少只为单一目的而启动,那些生活给予的痕迹,不仅仅是对美景的向往,更多则是寻找一些陌生城市的熟悉气息,一个街角,名胜背后,偶遇路人,或难得渴时一块冰,热时一阵风。我知道,如果这种归属感缺失的话,走到哪里,都是浪费。无论穷游还是富游,有眼光有心灵的人才会得到更多。

        读一本好书,泡一壶好茶,这些触手便能及的享受,在旅途中,可能更令我享受其中。茶是一样的茶,书是一样的书,置身于漠北荒原和江南水乡,定是不同的。

        而读一本好书,泡一壶好茶,在自己家,无事放心头,也是美美的享受。就像我此刻现在,听着老袁的戏文:明年芳草绿,故人不同看。

        我知道厨房就在那屋,爸爸就在那里,晚饭马上就好,明天约了采访,后天要去美容。这种有序的节奏让我着迷。

        我愿用生命中90%的时间来游刃有余,只用10%来探险和猎奇。我并不相信“永远在路上”的调调。一个温暖的家,出门在外深知父母身体健康等我归来,这种感觉才让我更安心,同时我也不赞同用旅行更换心情和逃避现实矛盾这样的举措。没有什么躲得过,需要面对的要去解决它,而不是在路上不管不顾,让一意孤行真的成了一意孤行,指望着凡事迎刃而解,而不费心思。

        旅行,永远只是生活的小小部分,甚至连插曲都谈不上。我们每天睁开眼睛就要面对这样那样的操劳,那才是最大最难的功课。别叫旅行成为负担,更别让旅行二字牵着鼻子走。灵魂枯竭,肯定不是因为去的地方少。

  •     我曾经和某个人提过去音乐节的事情,“亲爱的,我也要去草原,我想和你一起。”
        其实不用等对方开口,我也知道他并不愿意带我去,果然,“乖,宝贝儿,你不会适应的,你受不了日晒雨淋。”
        我不是那种强求的人。自然知道在拒绝下挣扎也是自讨没趣。在他眼里,我是听交响乐我的祖国的那号人,娇气,娇情,不躁,八成受不了跟他在满天星空的草原上POGO
        这是很久很久之前的事情了,只是今天在听郝云演唱会时突然想起了。

        或许我的这段走神和回忆,也是因为从live house一路唱到了保利,有关场所和音乐的关系,便让我更加愿意费些心神琢磨。音乐节有音乐节的上风上水,音乐厅和音乐厅的高耸挺拔。

        下午的时候,我和小葵聊着有关婚礼的模式,交换着能否光结婚只接吻不吃饭这样一个几乎不可能实现的婚礼梦想。
        晚上,云总就唱了一首那么琴瑟甚笃天长地久的歌儿,答案轻易就有了。不买,不私奔,哪也不去,沙发上安心的打呼噜,就要这样的日子。
        朵朵啊,50
    岁的男人,也还不算老。风韵犹存,哦,这是什么词儿啊,风韵犹存。

        小葵说,这或许就是你和云总的缘分吧,来来回回,还是去了。
        老觉得他名字这两个字写出来挺别扭。郝是一个特别俗气的姓氏,可云朵又太过柔软缠绵,不搭。而且真的不是那么一号人。
        郝一朵云。
        云总说,怎么那么像一妇女用品呢。

        爱情肯定不是主题,北京也不完全是,成长,才是最最挫骨的折磨吧。沙罗曼蛇的图案,赤色要塞接到人质之后升级火炮,轻易就骗了我的眼泪。
        我们,一天一天的成长,没有原因的疏离,重复有序的生活,无论对待好的坏的都有着一种不出圈儿的
    合乎德性的态度,心里在呐喊,空气污浊也没关系,人人灰蒙蒙的,看不出来。

        可这个世界再粗糙,仍然很想不光只会砌词造句。这个夜晚,我时时刻刻都在被感动。
        当男人沙哑时,嘹亮的女声。我甚至听出了那层层叠叠的相濡以沫的味道。

        还有那句国安必胜。
        几天前的中超颁奖礼,我看着那位老球迷诉说忠心,想到的全是近来球队中难以令人理解的所作所为,它不容易让人亲近,偶尔还
    颠倒是非。
        “我觉得国安很恶心。”
        说出来时,我自己也难过极了。
        可是在云总的演唱会上,一句国安必胜,真是没有比这个更好的结束语了。

        可深入,可细致,可铺陈。四大皆空也好,大闹天空也行,明天一早,我还要去修电脑,下午要到足协求爷爷告奶奶地约采访。理想这个词啊,岌岌可危,情绪不高。当然,走错一步,也不一定不是好风景。
        “多唱点儿挣钱的歌,也是为了能多唱点儿沙发上的歌。”

  •     刚才笑笑AT我有关多特蒙德的旅行,于是便令我想起还是应该写点什么来纪念一下这个总冠军。
        在这个春天,我特别有幸参与了一把北京金隅的疯狂之路。个中滋味,实难描述。直到今天,我仍然看到那些夺冠的画面会泪眼婆娑,讲不清楚是为了什么。肯定不仅仅是篮球的原因,更多是牵连到对这座城市的感情吧。
        去年冬天,由于同事回老家,我莫名其妙地开始接手北京金隅,一开始甚至连常规赛和季后赛的设置都不清楚。慢慢看,慢慢学,竟也生出几分兴趣和热情。也因为我是那个最适合接这个项目的人,中超结束,时间充裕,而且家离得也近,蹓跶着就能去球馆里转一圈。
        北京队的十三连胜我并没有看到,接手便是九战八负,那时落了一个灾星的称号,以供同事朋友笑言。似乎困难总能让人思考,快速生长,就像北京队在山西受到了委屈,便令球队更加团结一样。我第一年跑篮球,就和菜鸟第一年打中职篮一样,同样跑到了总决赛总冠军,真是感觉非常幸运。
        自从零九年国安夺冠,似乎这个城市就好久没有这样过了。无论何种非议,这个冠军,对这座城这些人都意义重大。我永远都忘不了,当时看着球队疯狂,眼泪落下的感受。我以为我太感性了,但身边的其他记者们也全都在哭,我以为我太年轻了,但身边的梁叔等老家伙们也是老泪纵横。人生能有几次感同身受地为幸福而哭呢,我想那天得算浓重的一笔。
        在五棵松场外,建造了一座马布里的雕塑。我认为这件事情没什么大不了,他值得这一切。马政委像神一般存在,他和北京队互相成就,冠军是对彼此的最高褒奖。只是总多想一步的我,脑海中却时时想象未来的某天,他会老去,他会退役,他会离开,以及等等不那么平顺的日子。甚至天翻地覆都要还回去的景象。至此,停住,不能再继续想下去了。
        当笑笑在威斯特法伦的南看台拍照时,我正坐在五棵松看篮球,我俩心想,这世界真是疯狂了,错乱了。

  •     在这个下雨的夜,其实没有特别的心情。刚刚收拾好了房间和自己,一切干净。
        我在等意大利和英格兰的比赛,不为自己要看而是要出稿一篇,还好,至少值得,不像有时候要看枯燥的对决还要看出压根没有的战术。
        微博上有些人在说这样的雨夜凉爽适合睡觉,还有些人说困在机场已经快要崩溃。我想,这两种心情,我都感同身受。一直在行走,从未求停留。

  • 2011年12月31日

    再见2011年 - [那些日子和生活]

        又过了一年,又大了一岁。
        时光真是很快,眨眼工夫春夏至秋冬。说真的,我无法不满意这一年的日子。
        睿睿去了青岛,她有勇气彻底抛弃北京的生活方式去那个沿海城市过她青旅的小日子。我深深地羡慕,但也知道无法效仿。离不开,放不开这种态度本身,也让我感到幸福。在北京的一切,在这里的生活,的确目前没有停顿和改变的理由。
        这一年,我将工作重心从综合转移到了国足和国安,那些青涩岁月和年代,我是他们无比忠诚的球迷。现在再次的亲近使我有了一些紧张和窘迫。已经离开太久于是这个圈子里的太多人和事都已生疏。我并不满意这一年的稿件,希望质疑的态度和自我标准的设立能够在明年有所长进。
        因为国安,我和失去很多年的大学同学奇迹般地重逢了。也见到了好久不见的小姿姐姐。分别太久,她夸奖我除了变漂亮,还比原来多了些风情,所谓岁月会让女人越来越饱满。这一年我总是听到这两个字,很受用,我当它是莫大的褒奖。
        我在滇池看波光粼粼,在太湖看水波荡漾,在科隆看教堂的倒影,在青岛念着文慧你听,在绍兴的乌篷船泛舟,在海德堡望内卡河。很多柔软的水都从我眼前荡过、流淌。
        这一年,我受爱情的伤,却迟迟不忘那个并不适合自己的人。我用了很长时间折磨和虐待自己,并一次一次原谅和反复。我知道,放弃底线的自己一点都不可爱,连我都嫌弃那样的自己,终于,好久好久,当他再说我想你的时候,当他的目光再次落在我身上时,那些曾经如此温存的话却已经无法再动摇我。
        我现在仍然不知道将来会嫁给谁,我只能保证要让自己更漂亮、独立、干净,让未来那个人成为最幸福的答案。
        7月23日那次相撞,让我对这个国家和政府寒心,我想在这过后的很长一段时间都不可能原谅。当红十字澄清和郭美美没有关系时,我发誓再不给慈善机构捐一分钱。北京的天总是会灰上十月半个月,我也曾厌恶。但是,请外地人别抱怨我的城,也请外国人别谩骂我的国,我依旧会翻脸。
        我听新歌,也和老朋友一起唱老歌。我花钱大手大脚,也会计较节约每一粒米每一滴水。我知道生活的意义,享受自己的日子。
        我坚持爬山的好习惯,新的一年,准备将空闲的时间大把花在户外,呼吸新鲜空气,多和自然接触。
        这一年,我没有买太多衣服,我发现我什么都不缺,更没有特别多的欲望穿衣打扮。这感觉很好。
        我珍惜和朋友间的感情。和芒果因为旅行更进一步,和晓倩屡屡因为“说真话”而害怕伤害彼此。知道悠悠失去了下落,我和木头一样心急如焚。那些工作上认识的新伙伴,我皆不带着“同事”的定义去相处。
        我还是没有学会拍照,没有学会滑冰和骑马,做饭也不怎么好吃。嘿嘿嘿,不着急,慢慢学。
        我在慕尼黑见到了诺伊尔,当他看到我时,我知道了那是我们最有可能的接触。我和卡特琳擦身而过,她出我进,一丝奇怪的感觉,脑内小剧场唰唰唰地过电影,腐女真没辙。哈哈哈。
        这一年,我更加懂自己,也意识到,许多事情是自己做不到的,改变不了。我没有必须要看的书和电影,没有必须要见的人和要去的地方。一直在行走,走到哪一站,都有美好风景。带着这份心情,就连上班路上都是旅行。
        还是那一句话,我没有办法不满意这一年。我变得更好了。

  •     《将爱》是无论如何都要看的电影,这个时候看,也能津津有味。

        学生时代,这几个年轻人的爱情很容易打动年轻的我。杨铮骑着自行车,车后一捆用报纸包着的红玫瑰,头顶上是绿绿茂盛的树荫,然后他转弯入画面那个镜头,我每一次看到都会心潮澎湃地感动和微笑,那是永远不会发黄的记忆中的画面,和音乐。张一白和小柯织了一个梦,轻易就能把我这号的笼罩在内。

        有关陈奕迅版的《等你爱我》,完全不能接受。我喜欢大气磅礴的陈明的声线而不是碎碎念。以至于,让我就着这个话题,继续琢磨是不是男人的爱总是犹豫而小心,而女人更为勇敢。像歌里唱的一样,置之死地而后生,不管也不顾。

        “想要问问你敢不敢,像我这样那样的爱你。”

        “我敢爱,你敢吗?”

        就是类似这个意思吧。《将爱》是种情结,是从小惦记到大的剧中人。电影里没有若彤,剧本反而沿着当年已经出国的文慧,和不可能和她再在一起的杨铮续起了前缘。初恋美好,但往往无法开花结果,编剧轻易地就逃开了那个不知道如何安排的若彤。或许徐静蕾好请,或许王渝文难寻,或许大家心里都留着杨铮和文慧的那些浪漫片段,觉得那才是青春,反而不愿意面对最后能过得到一起的人之间的鸡毛蒜皮。一见钟情是爱情,是讨巧的爱情本来该有的样子,反而执着“将爱情进行到底”的若彤在十年后,消失不见了。

        站在文慧面前的杨铮和站在若彤面前的杨铮是截然不同的,没有了满室的金鱼,他不再是个孤独的长跑者。

     

        故事分为三个小节,说真的此前没有想到是这样的叙事方式。我总是特严肃,不会假设,总想知道一个最终的答案和结果,但是,只有假设,没有结果。

        电影中的硬伤很多,自然一顿口诛笔伐是躲不过去的。第一个章节是全剧最糟糕的片段,不知道导演害不害怕观众觉得迎面一盆冷水,没有耐心看到结束。我是不喜欢虚幻的剪影,如果真的要做,也不可能是这样的动效。在前奏陈明的歌声后,随之而来的是连我都不喜欢的紫色调的片头。

        另外,杨铮是杨铮,不是杨峥,我从小讨厌被别人写错名字。李亚鹏肯定没有我对于铮和峥更为在意,没辙,我看不过去这个BUG

     

        那么,就说说第二个故事吧。

        12年前,文慧对杨铮说,我喜欢你;12年后,还是文慧和杨铮说,跟我回家吧。

        基本上我越来越坚信,女人在爱情中总能爆发出比男人更强的动力和决心。“想要问问你敢不敢,像我爱你那样的爱我”这种义无返顾,也是姑娘家发誓不动摇的质问。

        我并不是很喜欢十年前的文慧,不大气也不怎么洒脱,但是现在,我却很喜欢一袭红裙的老徐。这个长着一张北京姑娘的脸,一幅北京姑娘脾气,说话劲儿劲儿的德行,深得我心。

        其实第二个故事是最残忍的结局。当文慧当着杨铮的面儿在街上和前夫大打出手的时候,这是将最最难堪的现实亮给了自己的爱情。那么多美的东西,不忍去打扰,不忍去击碎,但那一切却都显裸裸地暴露在了街头。“杨铮,你不是想看我这些年是怎么过来的吗?看见了吧,就是这么过来的,我就是这么过的。”昔日那个对着下雨的窗外思念傻笑的文慧,经过岁月的打磨,现在满脸疲惫地在街边。她依然有漂亮的外壳,但是她的心呢。愤怒转忧伤,再变成无奈。

        我喜欢在神秘树前看着年轻情侣吵架的文慧,我喜欢给文慧在马路牙子边穿鞋的杨铮。我喜欢站在十年后的路边,眼睛里面都是十年前的自己。“因为爱情,怎么会有沧桑,所以我们还是年轻的模样。”

        文慧在最后说,“我不想让你带着那种印象离开。”

        在女人心中,我想,的确是这样的。

     

        三个故事中,没有一个圆满和喜欢的。倒想把这三个故事揉吧揉吧,删减合并,并成一段。第二段的故事和背景,第三段的矜持和承诺。爬铁门是必须的,听海是必须的,神秘树是必须的,文慧亲吻杨铮然后转身也是必须的。12年前学校里发生过的一切,或者不说学校,《将爱》本就是一种让爱继续。

        婚姻的常态是什么,我不知道。但我也始终不认为七年之痒、十年之痛、左手握右手是枯燥乏味。那个每天看《体育新闻》的丈夫是幸福的,那个在生气想捏碎瓶子时有一只手去安慰的妻子也是幸福的。平稳的生活一如空气般细细呵护。
       
    《将爱》是个故事,而对我来说,有关《将爱》的一切,也是故事一场。在我心里,没有他们中年的样子,永远是那个夏天,年轻的年轻人,和一捆捆的玫瑰,和文慧你听。

  •     揭谛揭谛,波罗揭谛,波罗僧揭谛,菩提萨婆诃。
       
    其实118日对我来说,有那么一点不好过。算不上多少,只心里那么一丝闪回。当然,不是因为记者节,更不是因为突然而来的行程。
       
    记得原来,每当我忘记什么事情时,Carol都会一脸嫌弃地跟我说,“小姐,要知道,记得什么事情是很容易的,忘记一些东西倒是很难。”我想,我中了她的道。总是自我放松地认为,“看,这不怪我,忘记什么,很难,是不是。”
       
    好吧,我不想把事实再罗列出来,叫自己铭记一下。甚至,这个在异乡的夜,奇怪地不小心地难以入睡。
       
    小葵写了好多话,好多句子,好多道理,让我知道,因缘和无常。而她总是那么轻易,就触碰到了我心里最柔软的那一小片区域。
       
    “徐天在没有责任感也没有方向感的时候遇到了吴晴,在有了责任感却还没有找到方向感的时候遇到梅果,在终于拥有了责任感的同时也找到了方向感的时候遇到了何佳。他逐步成长逐步认清并完善自己的过程,是需要积极主动地去做努力。”我终于如释重负担,原来一个自认为完成时的我,遇到了未完成的他。
       
    于是,尝到无情,没有结果。
       
    我一直没有勇气承认这个错误,现在,我知道了。为时不晚。终于,这件事情该画上一个句号了。
       
    谢谢小葵。谢谢子钰。

  •     从德国回来已经半个月了,我好像还是没有真正彻底休息好。回来之后便马不停蹄地工作,即使在家了几天,心也张着,完全松弛不下来。

        这几天出个小差,远离反而自由得很。我向来都能安排好自己的日程和生活。无论是在球场还是在酒店,我现在倒觉得挺舒心,忙碌之余还能在工作间里写点自己想写的东西。欠下的文字帐太多,已经不知道从何讲起。整个九月,我不停地赶路,不停地辗转,度过了今年最充实的假期。

        生命当中有太多的事情值得去记忆,许多被触动的瞬间可能就在身边转瞬即逝。这也是我在过去许多年坚持写这个博客的原因,我很庆幸这些年都一直在写一直在写。虽然暂时微博抢去了这里的光彩,但无论如何我知道我早晚会回来。微博代替不了可以细细抒发情绪的博客,只是我现在太过忙累,没有力气料理。

        于是今天下午,动笔写写。因为想起了那个科隆姑娘。

        在从海德堡回科隆的火车上,杜塞线发生了山体滑坡,一系列相关车辆晚点。当时,全车人在不佳的情绪下死气沉沉,昏昏欲睡,只剩我和坐在斜对面的一个德国姑娘大眼瞪小眼,笑了几下之后,我们开始聊天。一开始免不了问东问西,当背景资料都了解完整之后,便开始寻找身边有什么东西可以共享。

        出外旅行,陌生人法则总是有一定道理的,不要吃陌生人的东西,不要喝陌生人的水,不要用陌生人的吸管,不要过多暴露自己缺乏某方面的经验,不要当众数钱更要保护信用卡号。但在那个傍晚,迟到的ICE,两个不同国籍的女孩却分享着一切可以分享的东西。水,糖果,饼干,小熊糖。没有危险。她大包小包地买衣服,还展开她的新裙子问我漂不漂亮。

        总是这样,当很久过后,那些固定景色可能已经淡忘了,但是一些不经意的小事和不期待的人总是给我深刻印象,是我今后日子每每回味滋味无穷的记忆。每到一地,总会遇到一些人,现在同样记在我心。

        在慕尼黑的地铁站里,我只是打开了地图,便有一位先生过来问我需不需要帮助。在布鲁塞尔,我不那么喜欢的bartender缠着我拍照。在安联,那些给予了很多便利的球场工作人员。在勒文的自助加油站,收银员接过钱送报纸和北京的规矩一样。

        当然,我也遇到过街边的小流氓,交流有障碍的店主,对中国不那么尊敬的土耳其移民,看上去不怀好意的陌生人,形形色色,都是旅行的收获。

        我并不愿意活在异乡不醒来,活在北京的我,好像更像自己。目光纯净,知道任何事情都不在话下,也挺好的。

  •     香港电影真应该好好思索一下取名的问题。上次是神经侠侣,这回是岁月神偷。恶俗的四字很容易失去观众。比如我,总是错过好电影。
       
    “罗记皮鞋”一家四口经营着街头自建的一栋二层小房子,不是现如今多么高档的手工制鞋店,只是糊口而已。爸爸经常熬到深夜,妈妈便在一旁刷着胶水陪着他。供两个孩子上学不容易,房子在台风中还损失殆尽,哥哥曾经是百十栏冠军但是患上了癌症。一家人艰难地前行。爸爸说,做人,要保住顶。妈妈说,做人,总要信。
       
    他们的生活真艰难。哥哥因为穷而面对喜欢的女孩选择了撤退,弟弟想吃一盒月饼而泪撒整个街道,爸爸为给哥哥治病当掉了手上的结婚戒指,妈妈握着爸爸的手指流眼泪。我是多么喜欢这电影前半部,我也一直想证明,贫穷,也能快乐。自己的生活是生活的全部,要活在自己的生活中。这是很难的事情,我从没完工过。
       
    这电影在印证着我现阶段的价值观。让心浅一些,让灵魂多休息,让自己生活在生活之中。今天是乔布斯去世的日子。满眼的消息使我懒于上网。事情总是这样,还是一样的道理。我看不惯一窝蜂的粉丝和追捧。越长越大,越来越知道真实的生活和身边的生活孰重孰轻。改变世界的巨匠对我来说抵不上隔壁邻居阿姨得了感冒更需要我的关心和用心。
       
    好景色,好天气,怎么有意欣赏,只是那无心人才轻举妄动少思量。坏消息,坏变故,也需奋力坚持,惟独这有心人能转危为安常化解。生活在生活之外,真是糟糕的事情,只不过,许多人不自知,还当成与众不同和不染的睡莲。我也曾经这样,我理解。
       
    岁月神偷中,罗家四口艰难渡日,倒也其乐融融。晚饭后,两个儿子打打闹闹写作业,爸妈做着制鞋的手艺活,这画面是我艳慕许久的期待,这是我心盼眼见的幸福,真实手可触摸。

  •     如果给哈七挑毛病,那可真不怎么明智。

        我渴望被闪回咒击中,于是可以走不出魁地奇球场,走不出国王十字车站。虽然最爱的那一本是混血王子,可这个夏天,却一次一次地去看哈七,甚至连字幕都看完。

        最近格外忙碌,以致于很多闲暇和梦想都被生活捣得粉碎。面对即将到来的假期,我没有预料中的兴奋,这种感受让我自己有点意外。我也知道,在这条大道上奔跑的我,总会一件一件脱下外衣,面对赤裸没有包装的自己。我足够大了,了解唤不来守护神围绕,一直做着梦,一直下着雨。

        抱怨过,埋怨过,为什么要这样。当想休息躲起来的时候,我没有隐形衣;当堵车在路上,抬头看看天空多么渴望一把光轮2000;我想倾听肺腑之言,尘世间没有吐真剂;甚至当受到欺负的时候,恨不得也想把对方变成一只臭白鼬,逃跑都不行,我有活点地图,步步紧追。我就是洋洋得意了,我就是庄严在宣誓,没干好事呀!

        有关这故事的受众是不是孩子一直是个争论。但电影的出现,毫无疑问没有任何的悬念,它是送给过暑假的孩子的礼物,也把许多复杂的问题简单化了。校长在追求魔法的道路上放弃的那些东西没有展开,詹姆波特和斯内普之间简单地做了选择,而斯莱特林注定代表了背叛和孤独,罗琳不舍得给德拉科丝毫的幸福,只能孑然一身,甚至不让他轰轰烈烈地死一把。

         我曾经体会和想象着在九又四分之三车站那二分之一的告别。现在知道了,即使完全告别,但九又四分之三车站依然在那里熙来攘往,送着一批一批霍格沃兹的孩子们。我今年又没有收到猫头鹰的信,于是还会一直等下去。谁说泥巴种的我,就不能爱斯莱特林!

  •     我正坐在贵阳的机场里,等着起飞回北京。此刻,用点儿忙里偷闲的时间,纪念今天。

        很久很久之前,一直想像着30岁是什么样子。必须得承认原来的我过于迷信年龄的力量,会把这一年当成分水岭。自认为的那些梦想理想和执着,曾经给自己定过一个期限,那就是30岁。并不是不懂收放,那么好吧,到了这一天,我便顺其自然,把日子过得更像日子。

        一路上一直很辛苦,就像恐怕如果不是这样便会遭到自己的唾弃一般。并且,我又是一个极端自我的混合体,心中的标准和底限是我衡量自身的尺子和砝码。我只在乎自己在乎的眼光和意见,剩下其他,没有资格。正如随着年龄增长,我也发现,自己其实也没有什么权利和资格给他人下定义,世间万物各不相同,能做到不大惊小怪,和谐相处,都是挺难的事儿。

        因此,情绪的管理,沟通的能力,是成长路上必然要学会的本领。

     

        从小到大,都没有什么过生日的习惯,特别是25岁之后,异常觉得“何喜之有”。只不过今年,三十而立,便想想方设法邀些同学同事和朋友,大家热闹一下。

        春天的时候就开始组织了,然后五月下旬,倒霉的国足决定在云贵比赛,让我的联欢泡了汤。

        仔细想想,好像有许多个春节、五一和十一都是在工作中度过,不管是采还是编,好像这一行就没有什么假日概念,这也是自己早该接受并且乐于其中的。那么,是不是此刻坐在这通透的侯机楼中敲打着这些感悟,真是强过于打扮漂亮正围着桌子吃饭收礼的自己呢。

     

        进入今年以来,博客换到了blogbus,再加上微博的巨大冲击,已经写得越来越少了。

        但是仍然很喜欢读各种各类的文章,有时候在网上发现一个好作者,甚至会用很久的时间,把他从年轻读到年老,看着同是一个作者,为什么文字变化会这么大。

        我欠自己很多很多篇文章。随着那稍纵即逝的感觉流走了,我也知道,彼时不动笔,怕是再也追不回刹那的感受了。当生活在平淡中度过,反而会珍惜一点一滴的收集。现在我的半径变大了,许许多多的无视和默认,还有肆意挥霍,是不是这就是成长的代价,所谓波澜也不惊,于是就变成了自己曾经面目可憎的那类典型。

        还记得这次旅行之前,我的感觉格外不好,甚至在怀疑是不是第六感在警告不要出门。在伊春双双遇难的那对空乘小夫妇的故事曾经很是令我唏嘘。壮烈的死抵不过有个人说快点回家来,抵不过能够在周末一早去菜市场买水果,抵不过能够在晚饭后牵手遛弯,平凡生活。

        有时候,经常会想起来,十年前,五年前,自己的样子。那时扮成熟,现在短发短裤帆布鞋,比二十岁更像二十岁。

     

        于是,我的三十岁,还是就这样在奔波中度过了。我有些疲倦,希望一会儿能在飞行中入睡补眠。

        明早还要五点半起床,再赶飞机去临沂。我小时候特别想当空姐,可惜估计长得不好看没被录取,这不,现在这愿望也实现了,空姐都没这么飞吧,还背靠背的。

  •     《士兵突击》里白铁皮说过,“唉呀,战争忒残酷了,连死人都没有安全感了。”甘小宁说过,“洗脸盆里扎猛猛,想当什么小海军!”最逗的是齐桓,当许三多问他明天的作战任务时,屠夫说,“废什么话!拯救地球,你干得了吗?”
        是啊,干不了。拯救地球的事儿,在这个时代,只有美国大兵干得出来。

        在异常疲劳的情况下忙中偷闲地看了《洛杉矶之战》是我犯的一大错误。我一边看一边想这是《2012》?还是《独立日》?或者是《第九区》?还有点像《拆弹部队》?导演在东拼西凑地炒冷饭,我的耐心维持了差不多半个小时,基本上已经对这电影不抱什么期望了。
        这是一部集个人英雄主义、狂妄自大的美军风范、游戏一般的通关方式、俗套的情节设置、做作的摇晃镜头感、愚蠢至极的入侵方式等等于一身的烂片。编剧究竟是有多爱美利坚以至于大洋彼岸的优越感尽显无疑。在星条旗的照耀下,世界警察的对手显然不在伊朗阿富汗科威特,利比亚也太落后了。影片充分表明,只有外太空才是他们的终极战场。英国德国日本俄罗斯?不,你们不够级别。我们现在和外星人干仗。
        导演想呼唤一种身临其境的窒息感和真实感,于是把外星人的身体设置得异常丑陋,可由此而得到的视觉冲击,却也只是干巴巴的恶心。说白了,看着想吐,但胃里没东西。
        看电影的过程中,我脑中反复出现了《兄弟连》的剧情画面,甚至细致到温特斯的那些台词。我是喜欢战争片的。我热爱枪弹下剥离复原的真实人性,甚至喜欢子弹打到血肉之躯的感觉和声音。现在好了,洛杉矶一战满是铁皮一般的金属声音,看不到对方的表情,对方就没表情,也没心没肺。

        再次回到《兄弟连》。温特斯在战争结束之后,久久出现在脑中的一个片段便是,他击毙了一名手无寸铁满脸稚气的年轻德国兵。那个孩子一看便是刚上战场的新人,比起紧张的温特斯,他更加手足无措。因此,这是温特斯挥不去的画面,那个端着枪却不知道开火的德国少年,那孩子干净的眼神是温特斯一辈子的不安。
        可洛杉矶城中的敌人呢?他们有眼睛么他们有心么,他们是谁人的父亲或兄弟么。

        当然,还有一个情节不得不说,编剧写到各国重要城市饱受袭击时,身边好友看到上海代表中国遭了秧而拍手称快,我则不以为然,小声对他说,“不行啊,我太多好朋友都在上海。”
        我暂且把自己这个矫情的思路当成这部电影的收获吧。在我心里,上海和北京一样,很重要。
        除了上海,我还责怪为什么编剧用了santa monica这个地方。被savage garden所影响,我心中santa monica是个能够悠闲且懒洋洋浅唱低吟的东篱外。也就这么毁坏了。

        我不喜欢完美的指挥官。我不喜欢舍己救人大无畏。我不喜欢思念妻子必死的情节设置。我不喜欢每场巷战结束后的爱国主义演讲。我不喜欢被困就会有医生出场的模式。我不喜欢孩子永远死不掉的剧本。我不喜欢空洞的感化。我不喜欢总会在夕阳西下俯瞰城市处处炮火。我不喜欢死平民军人会悲伤。我不喜欢全剧处处大BUG层出不穷。尤其不喜欢战场上总会出现士兵抱着小女孩的刻意温情设置。最不喜欢的是几天几夜不吃饭不睡觉仍然精神头十足的超级士兵。
        总之就是,这位编剧和这位导演真是伤不起啊伤不起。
        在美国董存瑞舍身引爆公交车前,他拿出给妻子的信,嘱咐战友一定要转达。我觉得他觉悟太低了,他应该掏出钱包,大气凛然地说,这是我的党费,请帮我交给书记。

        不再写了,既然不喜欢,多说无用。这电影不是灾难片,把电影拍成这样才是场灾难。

  •     昨晚一连看了两个电影,其一是《美味情缘》,其二是《暗香》。
       
    前者是凯瑟琳泽塔琼斯演的翻拍片。美食,美女,美好的感情,一部刚刚开头便能猜得出结尾看着不累的甜片。后者是电视电影,甚至看着都没有胶片的味道,但剧终之时,也会觉得收获那些出乎意料的华美和感动。
       
    《美味情缘》是凯瑟琳泽塔琼斯结婚生子之后的复出之作。她扮演的凯特在戏中抚养着过世姐姐的女儿佐伊,她的职业是一家餐厅的主厨,拥有着极佳的工作效率和决策能力,一丝不苟的工作态度和处事方式。然后凯特在工作中碰到了一个做事不按常理出牌的尼克。一条没有起伏的柔和曲线碰到了上上下下的正弦曲线,尼克能够帮她哄好佐伊,也能做出美味的提拉米苏,纠正着凯特“厨房便是全部人生”的论调。
       
    故事的最终结尾是他们双双辞去了工作,而在街角开了一家属于自己的餐馆,名字叫做佐伊·凯特·尼克餐厅。电影的最后一个镜头是佐伊旋转着自家店的可爱招牌,一家三口,忙忙碌碌;而前来吃饭的客人,坐在街头,配着红色店面,一幅美好画面。
       
    我喜欢看凯特细心地准备那些食物,喜欢看她和尼克互相盘问法国菜的三个关键要素。某些同行之间是冤家,永远争争吵吵无法相爱,但凯特和尼克在也经历了一些矛盾冲突之后,仍然能够坐在一起,面对着那盒诱人的提拉米苏谈情说爱。
       
    提拉米苏在意大利原文中,“Tira”提、拉的意思,“Mi”“Su”往上,合起来的意思就是带我走。如果爱上了一个人,只要给对方一块提拉米苏,就意味着将真心交付,愿意与其远走天涯。《美味情缘》成了意大利美食的普及教学片和活广告,这个说法听上去浪漫极了。 
        当然,在戏里感情戏的较量中,尼克很有技巧。他会抹去凯特嘴角的奶油放进自己嘴里,还会欲擒故纵地在亲吻时,不亲到对方。对于孩子,他哄着佐伊在家里搭帐篷露营,哪个小姑娘会不喜欢这样的夜晚呢。又是一个男人和孩子的故事,百看不厌。
       
    凯瑟琳泽塔琼斯比原来更美了,我不喜欢此前的艳丽闪亮反而觉得穿着围裙穿梭于厨房的她真是漂亮到家了。要说最美还是和客人发生争吵那场景,她叉着一块生牛肉摔在桌子上,一手抻下桌布然后叉腰瞪眼的样子。美食不如美器,美器不如美厨娘。电影剧情发展得很慢很平缓,或许有人会说有点闷,但我偏爱这类浪漫爱情喜剧,觉得看着舒心放松。它太适合周末的夜晚,或是伴着点心吃的下午茶。

        《暗香》这电影,便更有意思了。简单来说,他讲述了一个子承父业的故事,刘明是一个北京胡同里长大的孩子,他从一开始排斥父亲修脚工的职业,到逐渐接受、发现、热爱,并一心决定不让这门手艺失传。芭蕾舞团的演员们是这个行业的主要服务对象,于是刘明在接触之中喜欢上了舞台上最美的那只天鹅。这个男孩从一个胡同串子到有责任心有担当的手艺人,通过自己的父亲、老主顾和舞蹈演员们慢慢自觉身上责任重大。
       
    这戏里无时无处不用强烈的对比在提醒着人生中巨大的差异性。刘明家住在大杂院里,生活气息浓重,而芭蕾舞房高大明亮,排练场景通透。修脚工是许多人看不起的职业,刘明用自己的故事经历着从不理解到理解的过程。对于北京味儿浓重的这类艺术载体,我永远热情高涨。
       
    在刘明的生活中出现了两个女孩,一个是四川姑娘水仙,另一个是圣洁的白天鹅。在左和右之间,最终他和水仙走到了一起。这是一个生活片通常最终的结尾,平常人家的日子毕竟不是爱情偶像剧。
       
    这部戏的导演和演员都不是什么出名的艺人和明星,而且相信电视电影这样一种形式使得《暗香》不同于上映的电影和票房高涨的大片。没有太多人看过,估计我写出来,也很难找到共鸣吧。

     

        于是,这两部电影带我又回到了现在越来越热衷的一个话题上,便是手艺二字。
       
    记得有一天的晚餐桌上,我听着几个朋友勾画他们孩子的未来,没有上过清华北大的我们于是把顶尖高等学府作为了下一代梦想的寄托。这是一种老生常谈的论道,一点都不新鲜,于是我也不急着打断。我一边慢慢吃,一边听着别人规划他没有权利规划的人生,我听着他设想并不属于他的未来,觉得乏味。
       
    待他说完,我表达了自己的观点。难道人的一生都需要上过大学么。难道上大学的话,只有清华北大么。生活是否幸福,事业其实所占少于50%的比例。并且,现在越来越坚信。
       
    我接触过各种各样职业的人,深知精通和热爱的力量。比起写字楼里朝九晚五的上班族,我渐渐地认为工作性质的特殊,从事工作的独特性才是重中之重。有一把好嗓子,便可以一辈子登台靠它吃饭,有一个好鼻子,才能做香水鉴定师,更有些人,他们靠着与生俱来的灵感,成为作家或画家,这就是所谓的老天爷赏饭吃。
       
    我认识一些发型师、古玩鉴赏家、俱乐部里的陪练、钢琴调音师、美甲师、等等。他们可能没有上过大学,但他们每一个都是自己行业里的人中翘楚,凭手艺吃饭,凭本事赚钱,自信得很,高贵得很。就像《美味情缘》里的尼克和凯瑟琳,也像《暗香》里为芭蕾舞演员服务的刘家父子,手艺精湛。
       
    职业不分贵贱,只有不走独木桥才知天地广阔得很。都什么年代了,还叫孩子一条路只能上大学?行行出状元,热爱才能做得好。

  • 波尔蒂:进球就像一次救赎。这是主场,科隆球迷把拜仁当死敌,所以,经过一切之后,我感到骄傲。
    小猪:我知道作为对手我不该这么说,但是我一直觉得波尔蒂他很棒。

    波尔蒂:回到国家队的感觉非常好,我要开足马力,我准备好了。
    小猪:我们会让轻视德国队的对手尝到代价。

    小猪:要想成功,必须倾尽全力。
    波尔蒂:给你乐趣的事,要认真面对。

    波尔蒂:我尝试过兴奋而来,失望而归的感受。我希望赢球,赢球,赢球,就是这样。
    小猪:那些阿根廷球员不懂尊重辱骂我的队友,那些阿根廷球迷不懂礼貌抢了我们的座位。我不会放过他们的。

    小猪:我还是一直相信,西班牙是可以战胜的,是我们没有没有踢出之前比赛的水平。
    波尔蒂:我心里非常难受。

    小猪:我打赌这赛季拜仁联赛34场比赛全胜。而且我还没发现有谁要反赌的。
    波尔蒂:希望科隆成功保级,如果成绩再提前一点,那就更好啦。

    波尔蒂:欢迎大家关注我的个人主页,我会随时和大家交流。
    小猪:不用关注波尔蒂,他从来不更新,都是工作人员帮他写的。

    小猪:我做了最正确的选择就是和拜仁续了约。
    波尔蒂:我不会在冬歇期离开的,我要为科隆而奋斗。

    小猪:我要在拜仁拿欧冠,这比去皇马有意义得多。
    波尔蒂:科隆是我的城市,科隆队是我的俱乐部。

    小猪:冬奥会能够来到慕尼黑是德国冰雪人共同的梦想。
    波尔蒂:要我介绍慕尼黑?没问题的。

    波尔蒂:科隆战拜仁,我们必须全取三分。
    小猪:啤酒节期间,拜仁一分不能丢。

    小猪:我想下一场比赛波尔蒂就要进球了。
    波尔蒂:再次找回进球的感觉真不错。

    小猪:我们都确切的了解彼此,都知道对方在想什么,或者,他在场上会如何移动。我100%的了解他。因此,我们都确切的知道如何才能激发对方,无论是球场内还是球场外。
    波尔蒂:总会有联系的,因为拜仁有许多有国家队的球员嘛。赛后我们肯定要聊聊。

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    你又想起某个夏天,热闹海岸线,
    记忆中的那个少年,骄傲的宣言,
    伸出双手就能拥抱全世界,
    相信所有的梦想一定会实现,
    一切看起来都不会太遥远。

    转眼之间过了几年,
    轻浮的语言都已经慢慢沉淀,
    即使难免会变得更加洗练,
    我们,不曾妥协。

    那是我们都回不去的从前,
    幸好还可以坚持当时的信念,
    世界尝试改变,
    当初的那个少年。

    那是我们都回不去的从前,
    当你站在那个夏天的海岸线,
    我们还是心里面,
    那个偏执的少年。

    《少年》光良