努力去做善良、勤劳、真实、快乐的自己，用我笔，写我心

    又过了一年，又大了一岁。
    时光真是很快，眨眼工夫春夏至秋冬。说真的，我无法不满意这一年的日子。
    睿睿去了青岛，她有勇气彻底抛弃北京的生活方式去那个沿海城市过她青旅的小日子。我深深地羡慕，但也知道无法效仿。离不开，放不开这种态度本身，也让我感到幸福。在北京的一切，在这里的生活，的确目前没有停顿和改变的理由。
    这一年，我将工作重心从综合转移到了国足和国安，那些青涩岁月和年代，我是他们无比忠诚的球迷。现在再次的亲近使我有了一些紧张和窘迫。已经离开太久于是这个圈子里的太多人和事都已生疏。我并不满意这一年的稿件，希望质疑的态度和自我标准的设立能够在明年有所长进。
    因为国安，我和失去很多年的大学同学奇迹般地重逢了。也见到了好久不见的小姿姐姐。分别太久，她夸奖我除了变漂亮，还比原来多了些风情，所谓岁月会让女人越来越饱满。这一年我总是听到这两个字，很受用，我当它是莫大的褒奖。
    我在滇池看波光粼粼，在太湖看水波荡漾，在科隆看教堂的倒影，在青岛念着文慧你听，在绍兴的乌篷船泛舟，在海德堡望内卡河。很多柔软的水都从我眼前荡过、流淌。
    这一年，我受爱情的伤，却迟迟不忘那个并不适合自己的人。我用了很长时间折磨和虐待自己，并一次一次原谅和反复。我知道，放弃底线的自己一点都不可爱，连我都嫌弃那样的自己，终于，好久好久，当他再说我想你的时候，当他的目光再次落在我身上时，那些曾经如此温存的话却已经无法再动摇我。
    我现在仍然不知道将来会嫁给谁，我只能保证要让自己更漂亮、独立、干净，让未来那个人成为最幸福的答案。
    7月23日那次相撞，让我对这个国家和政府寒心，我想在这过后的很长一段时间都不可能原谅。当红十字澄清和郭美美没有关系时，我发誓再不给慈善机构捐一分钱。北京的天总是会灰上十月半个月，我也曾厌恶。但是，请外地人别抱怨我的城，也请外国人别谩骂我的国，我依旧会翻脸。
    我听新歌，也和老朋友一起唱老歌。我花钱大手大脚，也会计较节约每一粒米每一滴水。我知道生活的意义，享受自己的日子。
    我坚持爬山的好习惯，新的一年，准备将空闲的时间大把花在户外，呼吸新鲜空气，多和自然接触。
    这一年，我没有买太多衣服，我发现我什么都不缺，更没有特别多的欲望穿衣打扮。这感觉很好。
    我珍惜和朋友间的感情。和芒果因为旅行更进一步，和晓倩屡屡因为“说真话”而害怕伤害彼此。知道悠悠失去了下落，我和木头一样心急如焚。那些工作上认识的新伙伴，我皆不带着“同事”的定义去相处。
    我还是没有学会拍照，没有学会滑冰和骑马，做饭也不怎么好吃。嘿嘿嘿，不着急，慢慢学。
    我在慕尼黑见到了诺伊尔，当他看到我时，我知道了那是我们最有可能的接触。我和卡特琳擦身而过，她出我进，一丝奇怪的感觉，脑内小剧场唰唰唰地过电影，腐女真没辙。哈哈哈。
    这一年，我更加懂自己，也意识到，许多事情是自己做不到的，改变不了。我没有必须要看的书和电影，没有必须要见的人和要去的地方。一直在行走，走到哪一站，都有美好风景。带着这份心情，就连上班路上都是旅行。
    还是那一句话，我没有办法不满意这一年。我变得更好了。

    《将爱》是无论如何都要看的电影，这个时候看，也能津津有味。

    学生时代，这几个年轻人的爱情很容易打动年轻的我。杨铮骑着自行车，车后一捆用报纸包着的红玫瑰，头顶上是绿绿茂盛的树荫，然后他转弯入画面那个镜头，我每一次看到都会心潮澎湃地感动和微笑，那是永远不会发黄的记忆中的画面，和音乐。张一白和小柯织了一个梦，轻易就能把我这号的笼罩在内。

    有关陈奕迅版的《等你爱我》，完全不能接受。我喜欢大气磅礴的陈明的声线而不是碎碎念。以至于，让我就着这个话题，继续琢磨是不是男人的爱总是犹豫而小心，而女人更为勇敢。像歌里唱的一样，置之死地而后生，不管也不顾。

    “想要问问你敢不敢，像我这样那样的爱你。”

    “我敢爱，你敢吗？”

    就是类似这个意思吧。《将爱》是种情结，是从小惦记到大的剧中人。电影里没有若彤，剧本反而沿着当年已经出国的文慧，和不可能和她再在一起的杨铮续起了前缘。初恋美好，但往往无法开花结果，编剧轻易地就逃开了那个不知道如何安排的若彤。或许徐静蕾好请，或许王渝文难寻，或许大家心里都留着杨铮和文慧的那些浪漫片段，觉得那才是青春，反而不愿意面对最后能过得到一起的人之间的鸡毛蒜皮。一见钟情是爱情，是讨巧的爱情本来该有的样子，反而执着“将爱情进行到底”的若彤在十年后，消失不见了。

    站在文慧面前的杨铮和站在若彤面前的杨铮是截然不同的，没有了满室的金鱼，他不再是个孤独的长跑者。

    故事分为三个小节，说真的此前没有想到是这样的叙事方式。我总是特严肃，不会假设，总想知道一个最终的答案和结果，但是，只有假设，没有结果。

    电影中的硬伤很多，自然一顿口诛笔伐是躲不过去的。第一个章节是全剧最糟糕的片段，不知道导演害不害怕观众觉得迎面一盆冷水，没有耐心看到结束。我是不喜欢虚幻的剪影，如果真的要做，也不可能是这样的动效。在前奏陈明的歌声后，随之而来的是连我都不喜欢的紫色调的片头。

    另外，杨铮是杨铮，不是杨峥，我从小讨厌被别人写错名字。李亚鹏肯定没有我对于铮和峥更为在意，没辙，我看不过去这个BUG。

    那么，就说说第二个故事吧。

    12年前，文慧对杨铮说，我喜欢你；12年后，还是文慧和杨铮说，跟我回家吧。

    基本上我越来越坚信，女人在爱情中总能爆发出比男人更强的动力和决心。“想要问问你敢不敢，像我爱你那样的爱我”这种义无返顾，也是姑娘家发誓不动摇的质问。

    我并不是很喜欢十年前的文慧，不大气也不怎么洒脱，但是现在，我却很喜欢一袭红裙的老徐。这个长着一张北京姑娘的脸，一幅北京姑娘脾气，说话劲儿劲儿的德行，深得我心。

    其实第二个故事是最残忍的结局。当文慧当着杨铮的面儿在街上和前夫大打出手的时候，这是将最最难堪的现实亮给了自己的爱情。那么多美的东西，不忍去打扰，不忍去击碎，但那一切却都显裸裸地暴露在了街头。“杨铮，你不是想看我这些年是怎么过来的吗？看见了吧，就是这么过来的，我就是这么过的。”昔日那个对着下雨的窗外思念傻笑的文慧，经过岁月的打磨，现在满脸疲惫地在街边。她依然有漂亮的外壳，但是她的心呢。愤怒转忧伤，再变成无奈。

    我喜欢在神秘树前看着年轻情侣吵架的文慧，我喜欢给文慧在马路牙子边穿鞋的杨铮。我喜欢站在十年后的路边，眼睛里面都是十年前的自己。“因为爱情，怎么会有沧桑，所以我们还是年轻的模样。”

    文慧在最后说，“我不想让你带着那种印象离开。”

    在女人心中，我想，的确是这样的。

    三个故事中，没有一个圆满和喜欢的。倒想把这三个故事揉吧揉吧，删减合并，并成一段。第二段的故事和背景，第三段的矜持和承诺。爬铁门是必须的，听海是必须的，神秘树是必须的，文慧亲吻杨铮然后转身也是必须的。12年前学校里发生过的一切，或者不说学校，《将爱》本就是一种让爱继续。

    婚姻的常态是什么，我不知道。但我也始终不认为七年之痒、十年之痛、左手握右手是枯燥乏味。那个每天看《体育新闻》的丈夫是幸福的，那个在生气想捏碎瓶子时有一只手去安慰的妻子也是幸福的。平稳的生活一如空气般细细呵护。
    《将爱》是个故事，而对我来说，有关《将爱》的一切，也是故事一场。在我心里，没有他们中年的样子，永远是那个夏天，年轻的年轻人，和一捆捆的玫瑰，和文慧你听。

    揭谛揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆诃。
    其实11月8日对我来说，有那么一点不好过。算不上多少，只心里那么一丝闪回。当然，不是因为记者节，更不是因为突然而来的行程。
    记得原来，每当我忘记什么事情时，Carol都会一脸嫌弃地跟我说，“小姐，要知道，记得什么事情是很容易的，忘记一些东西倒是很难。”我想，我中了她的道。总是自我放松地认为，“看，这不怪我，忘记什么，很难，是不是。”
    好吧，我不想把事实再罗列出来，叫自己铭记一下。甚至，这个在异乡的夜，奇怪地不小心地难以入睡。
    小葵写了好多话，好多句子，好多道理，让我知道，因缘和无常。而她总是那么轻易，就触碰到了我心里最柔软的那一小片区域。
    “徐天在没有责任感也没有方向感的时候遇到了吴晴，在有了责任感却还没有找到方向感的时候遇到梅果，在终于拥有了责任感的同时也找到了方向感的时候遇到了何佳。他逐步成长逐步认清并完善自己的过程，是需要积极主动地去做努力。”我终于如释重负担，原来一个自认为完成时的我，遇到了未完成的他。
    于是，尝到无情，没有结果。
    我一直没有勇气承认这个错误，现在，我知道了。为时不晚。终于，这件事情该画上一个句号了。
    谢谢小葵。谢谢子钰。

    从德国回来已经半个月了，我好像还是没有真正彻底休息好。回来之后便马不停蹄地工作，即使在家了几天，心也张着，完全松弛不下来。

    这几天出个小差，远离反而自由得很。我向来都能安排好自己的日程和生活。无论是在球场还是在酒店，我现在倒觉得挺舒心，忙碌之余还能在工作间里写点自己想写的东西。欠下的文字帐太多，已经不知道从何讲起。整个九月，我不停地赶路，不停地辗转，度过了今年最充实的假期。

    生命当中有太多的事情值得去记忆，许多被触动的瞬间可能就在身边转瞬即逝。这也是我在过去许多年坚持写这个博客的原因，我很庆幸这些年都一直在写一直在写。虽然暂时微博抢去了这里的光彩，但无论如何我知道我早晚会回来。微博代替不了可以细细抒发情绪的博客，只是我现在太过忙累，没有力气料理。

    于是今天下午，动笔写写。因为想起了那个科隆姑娘。

    在从海德堡回科隆的火车上，杜塞线发生了山体滑坡，一系列相关车辆晚点。当时，全车人在不佳的情绪下死气沉沉，昏昏欲睡，只剩我和坐在斜对面的一个德国姑娘大眼瞪小眼，笑了几下之后，我们开始聊天。一开始免不了问东问西，当背景资料都了解完整之后，便开始寻找身边有什么东西可以共享。

    出外旅行，陌生人法则总是有一定道理的，不要吃陌生人的东西，不要喝陌生人的水，不要用陌生人的吸管，不要过多暴露自己缺乏某方面的经验，不要当众数钱更要保护信用卡号。但在那个傍晚，迟到的ICE，两个不同国籍的女孩却分享着一切可以分享的东西。水，糖果，饼干，小熊糖。没有危险。她大包小包地买衣服，还展开她的新裙子问我漂不漂亮。

    总是这样，当很久过后，那些固定景色可能已经淡忘了，但是一些不经意的小事和不期待的人总是给我深刻印象，是我今后日子每每回味滋味无穷的记忆。每到一地，总会遇到一些人，现在同样记在我心。

    在慕尼黑的地铁站里，我只是打开了地图，便有一位先生过来问我需不需要帮助。在布鲁塞尔，我不那么喜欢的bartender缠着我拍照。在安联，那些给予了很多便利的球场工作人员。在勒文的自助加油站，收银员接过钱送报纸和北京的规矩一样。

    当然，我也遇到过街边的小流氓，交流有障碍的店主，对中国不那么尊敬的土耳其移民，看上去不怀好意的陌生人，形形色色，都是旅行的收获。

    我并不愿意活在异乡不醒来，活在北京的我，好像更像自己。目光纯净，知道任何事情都不在话下，也挺好的。

    香港电影真应该好好思索一下取名的问题。上次是神经侠侣，这回是岁月神偷。恶俗的四字很容易失去观众。比如我，总是错过好电影。
    “罗记皮鞋”一家四口经营着街头自建的一栋二层小房子，不是现如今多么高档的手工制鞋店，只是糊口而已。爸爸经常熬到深夜，妈妈便在一旁刷着胶水陪着他。供两个孩子上学不容易，房子在台风中还损失殆尽，哥哥曾经是百十栏冠军但是患上了癌症。一家人艰难地前行。爸爸说，做人，要保住顶。妈妈说，做人，总要信。
    他们的生活真艰难。哥哥因为穷而面对喜欢的女孩选择了撤退，弟弟想吃一盒月饼而泪撒整个街道，爸爸为给哥哥治病当掉了手上的结婚戒指，妈妈握着爸爸的手指流眼泪。我是多么喜欢这电影前半部，我也一直想证明，贫穷，也能快乐。自己的生活是生活的全部，要活在自己的生活中。这是很难的事情，我从没完工过。
    这电影在印证着我现阶段的价值观。让心浅一些，让灵魂多休息，让自己生活在生活之中。今天是乔布斯去世的日子。满眼的消息使我懒于上网。事情总是这样，还是一样的道理。我看不惯一窝蜂的粉丝和追捧。越长越大，越来越知道真实的生活和身边的生活孰重孰轻。改变世界的巨匠对我来说抵不上隔壁邻居阿姨得了感冒更需要我的关心和用心。
    好景色，好天气，怎么有意欣赏，只是那无心人才轻举妄动少思量。坏消息，坏变故，也需奋力坚持，惟独这有心人能转危为安常化解。生活在生活之外，真是糟糕的事情，只不过，许多人不自知，还当成与众不同和不染的睡莲。我也曾经这样，我理解。
    岁月神偷中，罗家四口艰难渡日，倒也其乐融融。晚饭后，两个儿子打打闹闹写作业，爸妈做着制鞋的手艺活，这画面是我艳慕许久的期待，这是我心盼眼见的幸福，真实手可触摸。

    如果给哈七挑毛病，那可真不怎么明智。

    我渴望被闪回咒击中，于是可以走不出魁地奇球场，走不出国王十字车站。虽然最爱的那一本是混血王子，可这个夏天，却一次一次地去看哈七，甚至连字幕都看完。

    最近格外忙碌，以致于很多闲暇和梦想都被生活捣得粉碎。面对即将到来的假期，我没有预料中的兴奋，这种感受让我自己有点意外。我也知道，在这条大道上奔跑的我，总会一件一件脱下外衣，面对赤裸没有包装的自己。我足够大了，了解唤不来守护神围绕，一直做着梦，一直下着雨。

    抱怨过，埋怨过，为什么要这样。当想休息躲起来的时候，我没有隐形衣；当堵车在路上，抬头看看天空多么渴望一把光轮2000；我想倾听肺腑之言，尘世间没有吐真剂；甚至当受到欺负的时候，恨不得也想把对方变成一只臭白鼬，逃跑都不行，我有活点地图，步步紧追。我就是洋洋得意了，我就是庄严在宣誓，没干好事呀！

    有关这故事的受众是不是孩子一直是个争论。但电影的出现，毫无疑问没有任何的悬念，它是送给过暑假的孩子的礼物，也把许多复杂的问题简单化了。校长在追求魔法的道路上放弃的那些东西没有展开，詹姆波特和斯内普之间简单地做了选择，而斯莱特林注定代表了背叛和孤独，罗琳不舍得给德拉科丝毫的幸福，只能孑然一身，甚至不让他轰轰烈烈地死一把。

     我曾经体会和想象着在九又四分之三车站那二分之一的告别。现在知道了，即使完全告别，但九又四分之三车站依然在那里熙来攘往，送着一批一批霍格沃兹的孩子们。我今年又没有收到猫头鹰的信，于是还会一直等下去。谁说泥巴种的我，就不能爱斯莱特林！

    我正坐在贵阳的机场里，等着起飞回北京。此刻，用点儿忙里偷闲的时间，纪念今天。

    很久很久之前，一直想像着30岁是什么样子。必须得承认原来的我过于迷信年龄的力量，会把这一年当成分水岭。自认为的那些梦想理想和执着，曾经给自己定过一个期限，那就是30岁。并不是不懂收放，那么好吧，到了这一天，我便顺其自然，把日子过得更像日子。

    一路上一直很辛苦，就像恐怕如果不是这样便会遭到自己的唾弃一般。并且，我又是一个极端自我的混合体，心中的标准和底限是我衡量自身的尺子和砝码。我只在乎自己在乎的眼光和意见，剩下其他，没有资格。正如随着年龄增长，我也发现，自己其实也没有什么权利和资格给他人下定义，世间万物各不相同，能做到不大惊小怪，和谐相处，都是挺难的事儿。

    因此，情绪的管理，沟通的能力，是成长路上必然要学会的本领。

    从小到大，都没有什么过生日的习惯，特别是25岁之后，异常觉得“何喜之有”。只不过今年，三十而立，便想想方设法邀些同学同事和朋友，大家热闹一下。

    春天的时候就开始组织了，然后五月下旬，倒霉的国足决定在云贵比赛，让我的联欢泡了汤。

    仔细想想，好像有许多个春节、五一和十一都是在工作中度过，不管是采还是编，好像这一行就没有什么假日概念，这也是自己早该接受并且乐于其中的。那么，是不是此刻坐在这通透的侯机楼中敲打着这些感悟，真是强过于打扮漂亮正围着桌子吃饭收礼的自己呢。

    进入今年以来，博客换到了blogbus，再加上微博的巨大冲击，已经写得越来越少了。

    但是仍然很喜欢读各种各类的文章，有时候在网上发现一个好作者，甚至会用很久的时间，把他从年轻读到年老，看着同是一个作者，为什么文字变化会这么大。

    我欠自己很多很多篇文章。随着那稍纵即逝的感觉流走了，我也知道，彼时不动笔，怕是再也追不回刹那的感受了。当生活在平淡中度过，反而会珍惜一点一滴的收集。现在我的半径变大了，许许多多的无视和默认，还有肆意挥霍，是不是这就是成长的代价，所谓波澜也不惊，于是就变成了自己曾经面目可憎的那类典型。

    还记得这次旅行之前，我的感觉格外不好，甚至在怀疑是不是第六感在警告不要出门。在伊春双双遇难的那对空乘小夫妇的故事曾经很是令我唏嘘。壮烈的死抵不过有个人说快点回家来，抵不过能够在周末一早去菜市场买水果，抵不过能够在晚饭后牵手遛弯，平凡生活。

    有时候，经常会想起来，十年前，五年前，自己的样子。那时扮成熟，现在短发短裤帆布鞋，比二十岁更像二十岁。

    于是，我的三十岁，还是就这样在奔波中度过了。我有些疲倦，希望一会儿能在飞行中入睡补眠。

    明早还要五点半起床，再赶飞机去临沂。我小时候特别想当空姐，可惜估计长得不好看没被录取，这不，现在这愿望也实现了，空姐都没这么飞吧，还背靠背的。

    《士兵突击》里白铁皮说过，“唉呀，战争忒残酷了，连死人都没有安全感了。”甘小宁说过，“洗脸盆里扎猛猛，想当什么小海军！”最逗的是齐桓，当许三多问他明天的作战任务时，屠夫说，“废什么话！拯救地球，你干得了吗？”
    是啊，干不了。拯救地球的事儿，在这个时代，只有美国大兵干得出来。

    在异常疲劳的情况下忙中偷闲地看了《洛杉矶之战》是我犯的一大错误。我一边看一边想这是《2012》？还是《独立日》？或者是《第九区》？还有点像《拆弹部队》？导演在东拼西凑地炒冷饭，我的耐心维持了差不多半个小时，基本上已经对这电影不抱什么期望了。
    这是一部集个人英雄主义、狂妄自大的美军风范、游戏一般的通关方式、俗套的情节设置、做作的摇晃镜头感、愚蠢至极的入侵方式等等于一身的烂片。编剧究竟是有多爱美利坚以至于大洋彼岸的优越感尽显无疑。在星条旗的照耀下，世界警察的对手显然不在伊朗阿富汗科威特，利比亚也太落后了。影片充分表明，只有外太空才是他们的终极战场。英国德国日本俄罗斯？不，你们不够级别。我们现在和外星人干仗。
    导演想呼唤一种身临其境的窒息感和真实感，于是把外星人的身体设置得异常丑陋，可由此而得到的视觉冲击，却也只是干巴巴的恶心。说白了，看着想吐，但胃里没东西。
    看电影的过程中，我脑中反复出现了《兄弟连》的剧情画面，甚至细致到温特斯的那些台词。我是喜欢战争片的。我热爱枪弹下剥离复原的真实人性，甚至喜欢子弹打到血肉之躯的感觉和声音。现在好了，洛杉矶一战满是铁皮一般的金属声音，看不到对方的表情，对方就没表情，也没心没肺。

    再次回到《兄弟连》。温特斯在战争结束之后，久久出现在脑中的一个片段便是，他击毙了一名手无寸铁满脸稚气的年轻德国兵。那个孩子一看便是刚上战场的新人，比起紧张的温特斯，他更加手足无措。因此，这是温特斯挥不去的画面，那个端着枪却不知道开火的德国少年，那孩子干净的眼神是温特斯一辈子的不安。
    可洛杉矶城中的敌人呢？他们有眼睛么他们有心么，他们是谁人的父亲或兄弟么。

    当然，还有一个情节不得不说，编剧写到各国重要城市饱受袭击时，身边好友看到上海代表中国遭了秧而拍手称快，我则不以为然，小声对他说，“不行啊，我太多好朋友都在上海。”
    我暂且把自己这个矫情的思路当成这部电影的收获吧。在我心里，上海和北京一样，很重要。
    除了上海，我还责怪为什么编剧用了santa monica这个地方。被savage garden所影响，我心中santa monica是个能够悠闲且懒洋洋浅唱低吟的东篱外。也就这么毁坏了。

    我不喜欢完美的指挥官。我不喜欢舍己救人大无畏。我不喜欢思念妻子必死的情节设置。我不喜欢每场巷战结束后的爱国主义演讲。我不喜欢被困就会有医生出场的模式。我不喜欢孩子永远死不掉的剧本。我不喜欢空洞的感化。我不喜欢总会在夕阳西下俯瞰城市处处炮火。我不喜欢死平民军人会悲伤。我不喜欢全剧处处大BUG层出不穷。尤其不喜欢战场上总会出现士兵抱着小女孩的刻意温情设置。最不喜欢的是几天几夜不吃饭不睡觉仍然精神头十足的超级士兵。
    总之就是，这位编剧和这位导演真是伤不起啊伤不起。
    在美国董存瑞舍身引爆公交车前，他拿出给妻子的信，嘱咐战友一定要转达。我觉得他觉悟太低了，他应该掏出钱包，大气凛然地说，这是我的党费，请帮我交给书记。

    不再写了，既然不喜欢，多说无用。这电影不是灾难片，把电影拍成这样才是场灾难。

    昨晚一连看了两个电影，其一是《美味情缘》，其二是《暗香》。
    前者是凯瑟琳泽塔琼斯演的翻拍片。美食，美女，美好的感情，一部刚刚开头便能猜得出结尾看着不累的甜片。后者是电视电影，甚至看着都没有胶片的味道，但剧终之时，也会觉得收获那些出乎意料的华美和感动。
    《美味情缘》是凯瑟琳泽塔琼斯结婚生子之后的复出之作。她扮演的凯特在戏中抚养着过世姐姐的女儿佐伊，她的职业是一家餐厅的主厨，拥有着极佳的工作效率和决策能力，一丝不苟的工作态度和处事方式。然后凯特在工作中碰到了一个做事不按常理出牌的尼克。一条没有起伏的柔和曲线碰到了上上下下的正弦曲线，尼克能够帮她哄好佐伊，也能做出美味的提拉米苏，纠正着凯特“厨房便是全部人生”的论调。
    故事的最终结尾是他们双双辞去了工作，而在街角开了一家属于自己的餐馆，名字叫做佐伊·凯特·尼克餐厅。电影的最后一个镜头是佐伊旋转着自家店的可爱招牌，一家三口，忙忙碌碌；而前来吃饭的客人，坐在街头，配着红色店面，一幅美好画面。
    我喜欢看凯特细心地准备那些食物，喜欢看她和尼克互相盘问法国菜的三个关键要素。某些同行之间是冤家，永远争争吵吵无法相爱，但凯特和尼克在也经历了一些矛盾冲突之后，仍然能够坐在一起，面对着那盒诱人的提拉米苏谈情说爱。
    提拉米苏在意大利原文中，“Tira”是“提、拉”的意思，“Mi”是“我”，“Su”是“往上”，合起来的意思就是“带我走”。如果爱上了一个人，只要给对方一块提拉米苏，就意味着将真心交付，愿意与其远走天涯。《美味情缘》成了意大利美食的普及教学片和活广告，这个说法听上去浪漫极了。 
    当然，在戏里感情戏的较量中，尼克很有技巧。他会抹去凯特嘴角的奶油放进自己嘴里，还会欲擒故纵地在亲吻时，不亲到对方。对于孩子，他哄着佐伊在家里搭帐篷露营，哪个小姑娘会不喜欢这样的夜晚呢。又是一个男人和孩子的故事，百看不厌。
    凯瑟琳泽塔琼斯比原来更美了，我不喜欢此前的艳丽闪亮反而觉得穿着围裙穿梭于厨房的她真是漂亮到家了。要说最美还是和客人发生争吵那场景，她叉着一块生牛肉摔在桌子上，一手抻下桌布然后叉腰瞪眼的样子。美食不如美器，美器不如美厨娘。电影剧情发展得很慢很平缓，或许有人会说有点闷，但我偏爱这类浪漫爱情喜剧，觉得看着舒心放松。它太适合周末的夜晚，或是伴着点心吃的下午茶。

    《暗香》这电影，便更有意思了。简单来说，他讲述了一个子承父业的故事，刘明是一个北京胡同里长大的孩子，他从一开始排斥父亲修脚工的职业，到逐渐接受、发现、热爱，并一心决定不让这门手艺失传。芭蕾舞团的演员们是这个行业的主要服务对象，于是刘明在接触之中喜欢上了舞台上最美的那只天鹅。这个男孩从一个胡同串子到有责任心有担当的手艺人，通过自己的父亲、老主顾和舞蹈演员们慢慢自觉身上责任重大。
    这戏里无时无处不用强烈的对比在提醒着人生中巨大的差异性。刘明家住在大杂院里，生活气息浓重，而芭蕾舞房高大明亮，排练场景通透。修脚工是许多人看不起的职业，刘明用自己的故事经历着从不理解到理解的过程。对于北京味儿浓重的这类艺术载体，我永远热情高涨。
    在刘明的生活中出现了两个女孩，一个是四川姑娘水仙，另一个是圣洁的白天鹅。在左和右之间，最终他和水仙走到了一起。这是一个生活片通常最终的结尾，平常人家的日子毕竟不是爱情偶像剧。
    这部戏的导演和演员都不是什么出名的艺人和明星，而且相信电视电影这样一种形式使得《暗香》不同于上映的电影和票房高涨的大片。没有太多人看过，估计我写出来，也很难找到共鸣吧。

    于是，这两部电影带我又回到了现在越来越热衷的一个话题上，便是手艺二字。
    记得有一天的晚餐桌上，我听着几个朋友勾画他们孩子的未来，没有上过清华北大的我们于是把顶尖高等学府作为了下一代梦想的寄托。这是一种老生常谈的论道，一点都不新鲜，于是我也不急着打断。我一边慢慢吃，一边听着别人规划他没有权利规划的人生，我听着他设想并不属于他的未来，觉得乏味。
    待他说完，我表达了自己的观点。难道人的一生都需要上过大学么。难道上大学的话，只有清华北大么。生活是否幸福，事业其实所占少于50%的比例。并且，现在越来越坚信。
    我接触过各种各样职业的人，深知精通和热爱的力量。比起写字楼里朝九晚五的上班族，我渐渐地认为工作性质的特殊，从事工作的独特性才是重中之重。有一把好嗓子，便可以一辈子登台靠它吃饭，有一个好鼻子，才能做香水鉴定师，更有些人，他们靠着与生俱来的灵感，成为作家或画家，这就是所谓的老天爷赏饭吃。
    我认识一些发型师、古玩鉴赏家、俱乐部里的陪练、钢琴调音师、美甲师、等等。他们可能没有上过大学，但他们每一个都是自己行业里的人中翘楚，凭手艺吃饭，凭本事赚钱，自信得很，高贵得很。就像《美味情缘》里的尼克和凯瑟琳，也像《暗香》里为芭蕾舞演员服务的刘家父子，手艺精湛。
    职业不分贵贱，只有不走独木桥才知天地广阔得很。都什么年代了，还叫孩子一条路只能上大学？行行出状元，热爱才能做得好。

波尔蒂：进球就像一次救赎。这是主场，科隆球迷把拜仁当死敌，所以，经过一切之后，我感到骄傲。
小猪：我知道作为对手我不该这么说，但是我一直觉得波尔蒂他很棒。

波尔蒂：回到国家队的感觉非常好，我要开足马力，我准备好了。
小猪：我们会让轻视德国队的对手尝到代价。

小猪：要想成功，必须倾尽全力。
波尔蒂：给你乐趣的事，要认真面对。

波尔蒂：我尝试过兴奋而来，失望而归的感受。我希望赢球，赢球，赢球，就是这样。
小猪：那些阿根廷球员不懂尊重辱骂我的队友，那些阿根廷球迷不懂礼貌抢了我们的座位。我不会放过他们的。

小猪：我还是一直相信，西班牙是可以战胜的，是我们没有没有踢出之前比赛的水平。
波尔蒂：我心里非常难受。

小猪：我打赌这赛季拜仁联赛34场比赛全胜。而且我还没发现有谁要反赌的。
波尔蒂：希望科隆成功保级，如果成绩再提前一点，那就更好啦。

波尔蒂：欢迎大家关注我的个人主页，我会随时和大家交流。
小猪：不用关注波尔蒂，他从来不更新，都是工作人员帮他写的。

小猪：我做了最正确的选择就是和拜仁续了约。
波尔蒂：我不会在冬歇期离开的，我要为科隆而奋斗。

小猪：我要在拜仁拿欧冠，这比去皇马有意义得多。
波尔蒂：科隆是我的城市，科隆队是我的俱乐部。

小猪：冬奥会能够来到慕尼黑是德国冰雪人共同的梦想。
波尔蒂：要我介绍慕尼黑？没问题的。

波尔蒂：科隆战拜仁，我们必须全取三分。
小猪：啤酒节期间，拜仁一分不能丢。

小猪：我想下一场比赛波尔蒂就要进球了。
波尔蒂：再次找回进球的感觉真不错。

小猪：我们都确切的了解彼此，都知道对方在想什么，或者，他在场上会如何移动。我100%的了解他。因此，我们都确切的知道如何才能激发对方，无论是球场内还是球场外。
波尔蒂：总会有联系的，因为拜仁有许多有国家队的球员嘛。赛后我们肯定要聊聊。

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你又想起某个夏天，热闹海岸线，
记忆中的那个少年，骄傲的宣言，
伸出双手就能拥抱全世界，
相信所有的梦想一定会实现，
一切看起来都不会太遥远。

转眼之间过了几年，
轻浮的语言都已经慢慢沉淀，
即使难免会变得更加洗练，
我们，不曾妥协。

那是我们都回不去的从前，
幸好还可以坚持当时的信念，
世界尝试改变，当初的那个少年。

那是我们都回不去的从前，
当你站在那个夏天的海岸线，
我们还是心里面，
那个偏执的少年。

《少年》光良

    说是老板，其实是前老板。我们都不喜欢老板这个词，俗称上司吧。

    很多朋友都知道我曾经就职于toni&guy，这是一份和现在完全不同的工作。事实上从毕业之前，我便决心不沾所学专业。就像现在朝朝跟我建议完全可以兼职做点别儿的，我立马就想到了虽然不够资格做bartender，但我仍然觉得擦擦桌子端端啤酒这活儿特别适合我。我不怎么介意工作的性质，环境舒适薪水合适就没理由拒绝。

    只不过当年我心里一直是希望有朝一日可以做媒体的，那时苦于没有资源和机会，于是唯一能做的便是一直约束自己写文章，保持笔力。然后从事其他工作，不急不急，慢慢寻觅。

    就这样，我成了toni&guy的店长。记得第一次走进那家店，当时还是essensuals没有装修和改色调的样子，采光非常通透，colorbar也很漂亮，然后蓓蓓跟我说，这家店交给你，记得叫我放心。

    再然后黄小姐便成了我的上司。黄小姐叫黄慧贞，她喜欢我们称呼她黄小姐或carol，她是新加坡人，40岁左右，家境不错有先生有儿子但只身一人来北京工作。她是职业经理人，从wella来到toni&guy。

    从一开始我便觉得我和carol的气场完全不可能相同。后来的工作中，也无数次印证和履行着这一规律。我每天都在店里工作，身心舒畅，最头疼去楼上的办公室，那里各部门大多都是女人，烦得不行，办点儿什么事情都磨叽得很。自然我也很烦进carol的办公室，从来都是有事儿说事儿，没事儿走人。

    那时在我和她之间，没少发生冲突。我是公司里个别不用英文名字的人，显得格格不入。听着她们anna来julie去的，我实在蛋疼，没蛋都疼。单位每周二各部门各店凑到一起开例会，然后吃午饭，于是我每周二都萎靡不振。

    我不喜欢carol还因为在我们之间发生过一件特别的事：她用洁西的电脑和msn和我聊天，聊那些办公室和店里的事情。她以为我不知道当时对话窗口对面的是她，但是这很好笑，carol不太会打中文因此用英文和我聊天，但我和洁西俩北京妞儿不甩点儿片汤儿话就不错了，怎么可能说英文。

    后来这件事情，可能carol心里会洋洋得意，但我心里同样也洋洋得意，谁傻谁缺，谁哄着谁玩，不说罢了。

    而比起办公室，店里的工作便惬意得多。每天上班之前，我都会在洗头房先洗一个头，有时助理帮我洗，有时自己洗。然后吹干，然后随便化点儿妆，然后才开始一天的工作。店长什么都操心，营业额有没有达标，最近要做什么促销需要提交，发型师的预约有没有满，VIP通风好不好，洗衣房有没有及时送来毛巾，甚至下水道又堵了，大门又碎了，阿姨的镜子擦得干不干净。店长就是一碎催，工商来了应付检查，老外来了负责翻译，明星来了陪个笑脸。反正欺上瞒下吃里扒外的事情也没少干。

    对于我来说，每天算流水和发型师提成这件事情，一直是死穴。我是一个按计算器每按一遍数字都不一样的人，因此也经常算错发型师的薪水。在这件事情上，我特别感谢他们，甚至很多时候在跑单和返活儿时，我们越来越“默契”互相保护。

    我在toni&guy工作了一年整，现在回想起来，辛苦啊委屈啊折腾啊已经变得很淡很淡了，倒是那些开心和快乐的片段总是回放，甚至包括和carol之间的那些细节，在经过了起初的磨合阶段，后来发生在我和她身上的变化的确也很令人惊讶。

    直到现在，我的许多很好的办公习惯仍然要说是carol培养起来的。比如她告诉我，部门间的各种邮件要养成及时回复的习惯，哪怕只是Noted一个词；如何合理有技巧地运用好CC的功能杀鸡给猴看；在会议中和其他同事用眼神说话是不好的习惯；什么是工作的意义什么是未来的预期。而后来，每次公司会议我开始提早到位，逐渐和amy开始互相欣赏和信任，我每天交给carol的报表也慢慢如她所愿freeze了C3，做好了备注，而我和她的这种邮件往来，一直持续到我离开toni&guy之后。

    carol比我“坏”多了，因此一旦我从了她的“坏”，便是大踏步前进的时刻。那时店里的客人中名人不少，其中很多都很难伺候。比如李敖那位伟大的女儿李文博士----应她要求加上博士称呼很必要----每次都弄得我很狼狈。一开始我小心应付，但仍然时常收到她的投诉，再后来李文博士直接投诉到carol手机上，甚至还一封信就写到英国总部，我却越来越有侍无恐。我已经比原来自信多了，而且可以微笑着和她说拒绝的话。李敖的女儿对我来说，和其他任何一个客人都一样，我的确很崇敬她爸，但这和李文没关系。

    toni&guy是我过路的一站。我知道，自己不可能一辈子在那里工作，我不是发型师，我早晚会离开。但是，也就在我准备转会之时，开始留恋。carol不知道我心里准确的时间表，因此在最后的相处之中，便又凭添了更多的自由味道。其中一直难忘的是，有次我从库房出来，手上拎着8个1000毫升的sp洗发水，carol见到之后叫住了我，突然问以后还打不打算生孩子了。我觉得非常莫名其妙，但是carol有她的道理，跟我说打电话叫助理来帮我拎东西，女孩子不能做体力活。
    虽然那8个洗发水对于我来说，一点都不费劲。

    所以说，直到现在，我仍然会经常想起carol，那些好的坏的，都存储在记忆区域。人生路上，总会遇到形形色色，没有人完美，有令人感动的小事铭记在心，也有过目不忘的不相为谋。而对于我和carol来说，重要的是我们曾经并行过，并且我被她影响。

    其实这篇文章是准备昨天来写的。但昨晚到家后，便觉得好好地洗个澡，温暖舒适干净安心地睡上一觉来迎接新年的到来，是最理想的方式。

    在2010年年初的时候，我罕见地给自己定了年度的十条目标，或说定律或说准则。我并不是一个计划长远的人，只能够安排一周内的工作和时间，远了便觉得渺茫且有压力。但无论如何，我并不认为2010年做了什么惊天动地的大事，甚至感动自己的小事。我仍然知道有关幸福的定义，这点没有动摇，但也品尝过情感的苦涩。

    如果之于博客来说，那么今年便是我一个全新的开始，用了五年的空间终于被关闭。我换到了这里，继续写。少人关注，速度不错。

    现在翻回去年初的计划，检查自己是否真正地在履行：

1，理想这个词很宝贵，我要继续呵护它。----握拳。

2，不要羡慕别人，把自己活好。----今年更加明白这个道理，每个人都没有评价他人生活和家庭的权利。在光鲜靓丽的背后，我越发喜欢自己的日子。

3，别老抱怨工作辛苦无意义，烦就直接辞职好了。如果不敢递辞职信，说明我需要这份工作，而不是这份工作需要我。----有许多事情真是黑色幽默。倾心追求，它不理会，转身要走，它抱大腿。单位动荡和变革，我比原来更发现自己的价值，并且，什么都不怕。

4，继续坚持多写博客，养成写字习惯，但不说网络语言，悲剧是悲剧不是杯具。----给力，神马，浮云，等等等等。我听得懂，但不会出现在我的文字中。网络中人媒体中人，我有必要知道它们是什么，我听得明白，但也仅此而已。

5，这一年至少要读10本书。----超额完成，有些书令我很痛苦，有些书只为阅读快感。

6，要爱美爱漂亮，别三天都穿着同一件衬衫，再累也洗个脸再睡。----偶尔我真是累得没洗就睡了，偶尔我真是晕得没洗就睡了。

7，世界杯年，文明观赛事，理智对输赢。----没做到，检讨。还记得德国VS西班牙时和王宁看球，他看着我神伤都不好意思欢呼。

8，花痴是要有限度的，停止查看盖尔森基兴地图和火车站线路。----世界杯前，有点花痴。世界杯后，完全没有兴趣了。

9，每年都要遇到一些新人，和一些旧人断了联系。因此，谨慎爱谁，也别恨谁。----合得来就常来往，合不来就点头之交。别用他人的错误惩罚自己，也别以他人的标准影响到自己。

10，身体最重要。在跑步机上能多坚持一会儿是一会儿，流汗是福。----热烈庆祝我今年一次都没有晕倒过。

    和小葵每个月照例12th吃饭。

    在长椿街路口一个不起眼的小餐馆里。我早到了几分钟，外面很冷，还没点菜老板便倒了一杯热水递给我。说过谢谢温暖之后，我开始留意起坐得离我不远的一对父子。并不是要刻意注意他们，只因为旁边饭桌上传来了奇怪的对话和诡异的气氛。

    我毫不犹豫地可以判断出这不是寻常家庭的父与子。或者这是离婚夫妻的孩子，爸爸见儿子一面不容易；或者这是一个拥有着幸福新家的儿子，上着寄宿学校的他活得比亲生父亲好；再或者儿子被禁止和父亲见面，于是这爷俩儿只能约在外面吃顿饭。儿子有点胖，圆乎乎的小寸头，戴着眼睛，年龄大概是初中生。爸爸也不瘦，身材魁梧，看样子似乎没有孩子的生活优越。

    这是每一个少年时代都不愿意听到的说教，而且还在饭桌上，“你一定要争口气，在学校好好学习。”“别给爸爸丢脸，别让老师同学笑话。”为父一边儿喝着啤酒，一边冲面对面的孩子说到，可能因为特殊的关系和环境，并不怎么严厉。孩子低着头吃饭，默不作声。由于旁边没有其他客人了，因此即使刻意压低声音，我仍然可以完整地听到他们的对话。孩子应该是刚刚过完生日，爸爸便问他去了哪里，收到了什么礼物。

    “去吃了好伦哥。”

    “好伦哥是什么？”

    “一家披萨店，自助西餐厅。”

    孩子一边儿很有耐心地解释着，手里一边儿鼓捣着自己的iphone.这并不是街上通常惯有的那种混孩子，但是仿佛客气和礼貌，便也是巨大鸿沟的一部分。就像现今的许多家长和孩子一样，父母越来越不知道子女都在吃什么穿什么玩什么用什么。哪怕他们仔细又认真有目的地想缩短距离，也依然追赶不上。

    苹果四代和四袋苹果的差别，说不到一起去，就是说不到一起去。孩子可以平地飞行，哪怕没有翅膀。

    爸爸越喝越多，于是话越来越密。其实我抬眼望过去，也不过才三瓶啤酒而已。这个时候小葵已经来了，然后我们的面前也摆满了食物。多宝鱼和扇贝生蚝的香气曾让我短时间内将注意力挪了回来，但没过几分钟，我便开始给小葵讲刚才的所闻所感。

    我叫她回过头去看那一桌的气氛，我们都只能更清楚地看到孩子的表情。或许是很久不见的期待的心随着下饭的话听得太多也会消化不良，总之已经可以明显感觉到，儿子有些烦躁和无奈。但他的父亲没有开关依然滔滔不绝，甚至讲到了如果在学校碰到了喜欢的姑娘该如何如何。孩子陌生地看着他，听他讲。我和小葵一边吃，聊着我们的那些话题，但爸爸的声音大到往耳朵里灌。我和小葵惊讶地听到“如果那个女孩你不喜欢，便不用负责。”我们惊讶得嘴都闭不上，面面相觑。

    我一直以为父子之间，这种话是要用肯定句的形式来表达的，“如果你喜欢那个姑娘，便要对她负责。”但怎么能够想像，一个父亲对着上初中的儿子，教他如何挑挑捡捡，逃避责任。

    我看到了故事的上半段，内心唏嘘，感叹分裂家庭的不容易；小葵看到故事的下半段，无比寻常，每个家庭都有自己的问题和原因。我的那些泛滥的不值钱的又没用处的怜悯之心，顿时觉得，少了很大一半。好在后来小葵用《嫁衣》那个故事弥补了我有关“男人和孩子”的概念。我们俩不停地喝酒。再加一瓶，你言我语；再加一瓶，相谈尽欢。

    伴着冷风入夜，走到街上，清凉入脾。家家都有本难念的经，我这一本，真不是最难懂的。

　　参考本赛季沙尔克04的糟糕表现，这一次迎战拜仁本该是凶多吉少的走向，但矿工凭借着两个不是机会的机会，彻底将已经无缘半程冠军的拜仁拖下了水，在对方夺冠道路上重重地给了一记闷棍。有关拜仁是否要购置国门一事，诺伊尔用自己神奇的发挥继续给赫内斯施压。他已经做到了最好，买不买，随拜仁的便。
    我已经很久没有熬夜看球了，但这场比赛前心里却有一个执念，觉得沙尔克04似乎不会输。这远不是马加特最好的球队，上赛季人员齐整但还在3月底4月初的费尔廷斯两负舟车劳顿的拜仁。输球的是沙尔克04，诺伊尔却赢得了双方球迷的喜欢，随着阿德勒的受伤，他用上赛季联赛的表现站在了南非。
    可世界杯之后沙尔克04发生的一切好像是成心做对一般，我本盼着他能够帮球队拿下沙拉盘，然后理直气壮地去慕尼黑以证明自己也夺过冠而不是来拜仁蹭冠军的。可球踢到现在，这个观点我如何不好意思再说出口了。上轮联赛沙尔克04居然被凯泽斯劳腾以5-0血洗，这一场回到了自己的主场，在6万名球迷鼓噪的欢呼下，沙尔克04在上半场守住了0-0的比分，利用下半场拜仁的混乱，由胡拉多和赫韦德斯打入两球。2-0解了燃眉之急。已经很久没在主场赢下拜仁了，今年情境不好却完胜，有点奇怪。
    本赛季拜仁慕尼黑和沙尔克04的境遇都不是很好，在中场的配置上各有各问题，拜仁是役伤愈复出的范博梅尔一改和小猪的搭配，而和克罗斯组成了双后腰。范加尔将施魏因斯泰格向前推，拿下比赛的决心昭然若揭。但是，久疏战阵的范博梅尔在费尔廷斯的表现可以用糟糕来总结。克罗斯的拦截能力不佳，本该是队长挺身而出的时候，但范博梅尔在场上除了一些硬碰硬的伤害动作，几乎没有更多干净利索的断球反抢，进攻就更别提了。当然，他可以继续着自己“就是不得牌”的地道表现，哪怕主场球迷嘘。范博梅尔和布雷诺孔腾托的区域对于丢球有着有可推卸的责任。范加尔将德米和范比腾放在板凳上，信任季莫什丘克，这名中卫的发挥尚可；范加尔还信任近来热得发烫的戈麦斯，但3000万先生辜负了他，没有将球队引向胜利之门。
    赛后范加尔一幅并不服气的样子，他认为沙尔克人的运气太好了，“这真是令人难以置信。我们浪费了那么多的机会，而他们仅仅是第一次尝试便取得了进球。”马加特则庆幸上半场躲过一劫，“我们在两个45分钟内的表现实在是差别太大了。可以说上半场诺伊尔让我们没有丢球，而下半场我们的中前场带来了胜利。”
    如果将两支球队的三条线对比一下，那么沙尔克赢在了后防线和门将。劳尔和亨特拉尔无论如何不能说是锋线杀手，他们也在关键时刻没有站出来帮助球队，远不是自己的最好状态。沙尔克的中场拉基蒂奇依旧上不上、下不下，给马加特出着难题。上周，主帅曾将自己钦点的爱将鲍姆约翰下放到了业余队，继续相信拉基蒂奇，但克罗地亚人在场上除了一脚颇有威胁的射门被布特封出，出彩的地方并不多。拜仁方面，中卫组合不够默契被沙尔克04完爆，缺少了罗本的里贝里未能发挥中场核心的作用，反倒和穆勒小猪越走越远，失去了昔日的威胁。
    赛后贝肯鲍尔一针见血地指出，“双方最大的差距在于诺伊尔。是他的神奇扑救让克罗斯和施魏因斯泰格的射门都无功而返。”拜仁已经连续三年和诺伊尔传出绯闻，但一直没有开花结果。布特的合同明年夏天到期，赫内斯表示他一定要买门将，范加尔认为自己的年轻人克拉夫特也不错，有关诺伊尔的争论在慕尼黑的上空始终喧嚣。
    这场比赛之后，各路媒体继续拿这个话题做菜，《踢球者》的大标题是“诺伊尔令拜仁绝望。”《体育图片报》认为“诺伊尔堪称世界级。”在比赛中，每当他扑出拜仁的必进球，或是庆祝己方进球，导播都将镜头切换到看台上的鲁梅尼格、赫内斯和霍夫纳失望的脸上，大有暗示拜仁的内政部长、董事会主席和财务总监应该花钱之意。
    由于本赛季沙尔克04几乎不可能获得下赛季的欧战资格，球队又滑坡得厉害，诺伊尔以往十分强硬的口气也有所缓和，对于下赛季的去向表示不明，因此受到欧洲各路豪门追逐的他极有可能改换门庭。在拜仁慕尼黑还是转会出国这个问题上，一贯讲话很有份量的卡恩也站了出来，他认为德国国家队的1号门将理应为拜仁效力，诺伊尔是未来十年门线上的保障。
    赫内斯和内林格是最终做出决定的人，他们表示最晚明年春天会给出答复。拜仁慕尼黑球迷期待着他的到来；沙尔克04球迷知道，这是拔掉了球队的大旗，没有诺伊尔，0-5可能都会变成0-8，从5岁便在这个球场里从小玩到大的土生土长的沙尔克人从此由蓝变红。
    距离圣诞节还有三周时间，沙尔克04主场2-0战胜了拜仁慕尼黑后，暂时避免了掉入降级区的噩梦。拜仁的排名目前下滑到第7位，已经基本失去了卫冕的希望。马加特和他的弟子们应该在这个周末可以睡个好觉，如果忽略这是间接地帮助了死敌多特蒙德，那么一切顺心。而有关诺伊尔的前途，我一点儿都不闹心。

    终于看到了《死亡圣器》，在没有了九又四分之三站台的地方，经历着二分之一的告别。

    我认为很有必要在看电影之前把书重读一遍。但近来我的状态实在不适合阅读。昨天下班的时候，坐在地铁里犯困，睡睡醒醒，也不清楚到了哪一站，然后一瞬间从梦中睁开眼睛便想不起来这到底是去上班还是下班，已经累到糊涂。

    但是，还是想要花时间尽可能早地看这部电影，它是心里的牵挂。我不是从幼儿园看到大学的小读者，开始读《魔法石》也是近两年前的事，可一发不可收拾。罗琳是造梦人，这个梦只有一层，但足够了。

    每一本书我都看过好几遍。从塞德里克的死，看到小天狼星的死，再到邓布利多死的时候简直无法相信。斯内普质问校长“那我的灵魂呢”的时候，我顿时发现这哪里是童话，这分明是冷冰冰的社会。藏在故事里的孩子始终要长大，要面对无奈的现实。

    当一个又一个残酷的剧情平铺直叙的时候，当《死亡圣器》到来的时候，我心里明白免不了难过了。早就知道无论罗琳设计了什么样的归宿，《死亡圣器》终不会获得太多好评。且不说每个人都希望故事中的人物活成自己的设想，就凭一个延续了十年的情怀等到了落幕，谁会舍得。但罗琳狠心地给了他们一个未来，也给了他们一个结论。

    可是我依然喜欢这个故事，喜欢这个系列，并且一部一部追着在看，没有其他选择，感谢罗琳造了这样一个故事造了一个梦。前一段时间经常冒出一些影评，用数学和物理的方式来讲解《盗梦空间》，不知道这是为了把别人看得晕头转向还是标榜自己高明，明明一部思路清晰的剧情，却非要用理智一点一点片甲不留。同样的哈利波特也是这样，我并不觉得剧评便非要层层剥开，反而是写些感动自己的情节和故事，有好有坏，观点鲜明，足矣。

    《死亡圣器》基本忠实于原著，但把重点主要放在了三人的逃亡之路中。感动、惊悚和搞笑齐头并进，像是一部公路片。两个多小时的电影没有出现乏味片段，情节分配合理。但在某些片段的处理上，我认为当然可以更好。比如罗恩跟哈利负气出走，赫敏的内心挣扎这一场戏。当年读书时，这情节给了我相当大的震撼。赫敏从不谙世事的小姑娘，已经变成了三角型中最不可缺少的支点，隐忍、坚持。真如罗恩说的“没有她，我们两天都活不下去”；再比如我认为“一个自由的灵魂”这句话出现在多比的墓碑上更为合适饱满；另外，剧中受伤的乔治没有说“妈妈从此你终于可以分清我们俩了”，这句台词字字如钉，是大催泪弹，怎么可以省掉呢？

    我喜欢留意那些我喜欢的小细节：比尔没梳马尾辫也没带酷酷的耳环；罗恩和赫敏醒来时相隔不远的手；斯内普的牝鹿守护神来到树林里关心孩子们的安危；德拉科在争斗中几乎不反抗地将魔杖“送”给了哈利；卢娜爸爸穿的秋裤；甚至我笃信当七个哈利准备出发的时候，那个回过头不安地再望真哈利一眼的，应该是罗恩。这些画面我都分明收到了导演的苦心。其中，当罗恩回到哈利和赫敏身边时，他描述着，“那个光球发出一道光芒，进到了我的心里，”当时，我难过了。想着自己心里的光球，其实又何止小火苗，显然有人肆意纵火，然后我被火药灼伤。

    瞬间想到了自己的那个早晨，我默默地把手机里他曾发来的几百条信息逐个删除。打开，读最后一遍，删掉，确定。在电影院里的那一刻，我瞬间想到了自己，迷情咒和遗忘咒，到底哪一个更残忍呢？不想过奈何桥，也不想喝孟婆汤，想安心地疯狂，想不管也不顾，想掏心又掏肺，怕是又会换他一句肉麻吧。谁愿自作主张地抽离掉最美好温暖的过往呢。多么残忍。

    言归正传，有关令人津津乐道的哈利、罗恩、还是德拉科的问题，《死亡圣器》给出了确凿的答案。在两个格兰芬多之间，罗恩是赫敏非常之正确的选择，而这道题根本没有德拉科这个选项。

    坐在电影院里，缅怀那些再也回不去的情境，梦一场。我期待又害怕明年夏天这个故事真正的结束。愿曲终人不散。

    昨晚，为了给自己观看沙尔克04的抽疯表现而提前找点心理准备，我在晚上7点钟首先感受了一下中国国奥和马来西亚的亚运小组赛。事实证明，这是一个英明的决定，十分利于球迷身心健康的平衡储备。
    本来在同时间段，央五也在转体操男团，但在夺金牌无悬念和拖后腿老大难之间，我爸也说咱看球吧，理由是“男足看着热闹。”同时他提出疑问不解为什么要把国奥放在央视法制频道直播，我想了想告诉他“因为男足的比赛是事关公众安全的大事。”
    之前的两场小组赛也都看了，无论是0-3输日本还是2-1逆转吉尔吉斯，我均没有看出场上有任何技战术的体现。本来希望国奥快些结束亚运征程的我，看了上半场的态势，实在不能忍受马来西亚踢得太过肮脏。东南亚人的颜色和德行让他们在球场上全给发挥出来了。我通常能看得下去水平低的比赛，中甲中乙也不怕，但是最不容忍的就是脏，最不能接受连基本功都不过关的孩子却学了一身臭毛病，技没修炼成，身心却被污浊。世间极为遗憾之事便是看着年轻人不珍惜青春好时光，白白浪费光阴和自己。
    于是在下半场我居然全面倒戈了，希望马来西亚这种烂队早点出局吧。技不如人倒还凑合，撒出来害人害己真是不应该。果然爱国心都是这么给激发出来的，自己很乱套，让别人一治倒静白了。本场比赛的主裁判也着实抢了不少风头，如果没有语言上的冲突，光看画面我十分不理解接连两张红牌是怎么了。但估计这裁判也挺烦躁，一个队太浑，一个队太笨。最后终于中国队3-0赢了这浑然一体的比赛。
    贺炜说这样的球队在八强战中想赢下韩国几乎是不可能实现的任务，但是他依然希望有奇迹诞生，最好国奥队能用一记响亮的耳光抽了他。我观点一样，期盼着挨大嘴巴。
    小米雨同学，要不要加入我们啊？
    至于一个多小时之后的狼堡沙尔克，我基本上处于半梦半醒之间看完了这场丧尽天良的联赛。沙尔克04先以0-2落后，此后明的暗的全用上了最后以平局收场。我没啥可说的，也没啥可写的。真的。
    什么问题都没有解决，什么配置都没有确定，联赛之初什么样子现在还是依旧。我估计马加特真是“爱上了不该爱的人，心中满是伤痕。”赫大萌真是“犯了不该犯的错，心中满是悔恨。”梅菜真是“尝尽了生活的苦，找不到可以相信的人。”诺伊尔真是“感到万分沮丧，就快怀疑人生了。”
    反正我暂时处于穷途末路状态。就是眼皮子浅，就是认为劳尔和梅策尔德不堪重用，早清醒早幡然悔悟。

一年前的擦身而过，
却是这世上最后的相逢。
如果你真的曾回来擦去自己的脚印，
总有一天我也会去八万人寻找曾落下的痕迹。

我妈谢女士，经常语出惊人。现挑选摘录如下。

我妈和我爸的早餐习惯不一样。我妈比较中，我爸比较洋。因此，有天早上当我妈喝着白开水看到我爸喝咖啡时，决定找岔儿。

妈：你自己喝咖啡，怎么不给我倒一杯啊！

爸：你不是不习惯上午喝咖啡么？

妈：我今天突然想喝了！

爸：你确定你要吃着玉米喝咖啡？

妈：不搭，所以把你的面包给我吃吧。

爸：那我吃什么？

妈：厨房有昨天剩的烙饼，你可以抹点儿酱豆腐就着咖啡。

爸：……

某天一姑娘找我喝酒，并且晚上睡我家。第二天我妈发现许多空酒瓶，心生怀疑。

妈：你确定来咱家睡的是女的？

我：不是女的还是男的啊？

妈：女的还喝那么多？

我：女的在一起才能放心喝呢！

妈：男的就不喝了？

我：男的就不喝了。

妈：不喝那干嘛？

我：该干嘛干嘛！

妈：该干嘛是干嘛？

我：该干嘛就干嘛！

妈：干嘛了接着喝。

我：……

我妈炒股票热情高涨。白天看大盘，晚上看股评。

妈：你把遥控器给我用用！

我：你别播，我正看球呢。

妈：你不是不看中国足球吗？

我：改脾气了，最近想看一看。

妈：我白天看中国股市，晚上看中国足球。还能活么！

我：……

有关发型，我妈的接受程度比我豁得出去。

妈：你最近的头发太没劲了。

我：怎么没劲了？

妈：我比较喜欢你染三条蓝色的那样子，紫的也不错。

我：那是长发，我现在头发短不适合染蓝色。

妈：那就留起来。

我：是啊，我也这么想的，至少先留成Bob就可以挑染了。

妈：用IDA挑染蓝色的吧，那颜色真酷。

我：……

我妈对于我看沙尔克04的比赛非常不解。她认为德甲只有拜仁慕尼黑。

我：今天准备熬夜，看场球？

妈：谁对谁？

我：沙尔克04和勒沃库森。

妈：你不是老说04是保级队么？

我：保级队不见得没有乐子嘛！

妈：狠心的女人啊！

我：……

我妈向我抱怨我爸不做家务。

妈：你瞧你爸，光会造，不收拾。

我：那你直接告诉他都哪里需要他收拾。

妈：他不听我的，还是不做。

我：那这事我就管不了了。

妈：就是你助长了你爸的气焰。

我：当初又不是我叫你嫁他的，你自己不会教育男人，还赖我！

妈：改造一辈子了，也改造不好！

我：你思路就错了，别老想着改造男人。

妈：不改造更没法过了！可除了造了一个你，剩下的一点没改。

我：……

    听过李宗盛《理性与感性作品音乐会》，心里很久都是热的。“有人问我你究竟是哪里好，这么多年我还忘不了。”但他的那些作品，真就像拿钉子砸进了心里，起都起不出来。
    当那些熟悉的旋律一首一首被他娓娓道来的时候，我很不想架起自己说三道四，评论来去。也没人随随便便有这个权利。张艾嘉说，每个人心中都有一首李宗盛。这句话于我来说，却不是那么准确。他明明是藏在心中的故事，而且反反复复、深深浅浅。此前一直在说喜欢九十年代的台湾乐坛，喜欢滚石唱片，如果剥去外壳，那么不如说喜欢李宗盛的音乐风气，喜欢摆渡人的歌。
    他是大哥，也是小李。五十岁的男人结过两次婚离过两次婚，他的歌里有我们所经历的一切。“若想真明白，真要好几年。”李宗盛不是林夕不是陈少琪，他用大白话讲道理，既会“和自己赛跑，”也会“把道义放两旁，利字摆中间。”在那些普普通通的故事里，在那些看似陈辞滥调的情伤里，描绘庸俗的你我，叙述平凡的爱情。可李宗盛就是很奇怪，能戳到心底里的话，唱给我们听，乌云见日，像一束光一瞬间从云层中窜出。
    甚至他还讲着歪理，“那里值得努力的东西，恰恰是当初不愿意不在乎的。你认为值得努力的，是我们之间的距离。”这句话非常难懂，我直到现在，仍然难言。“像躲在心里的鬼，那颓废如魑魅般跟随。”
    李宗盛给许多女歌手写过上佳之作。在这场演出中，梁静茹一连唱了四首，这个圆乎乎的甜美女生唱着曾经风情万种的单眼皮女郎的老歌。“春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。”她换了一种方式，就好像那些折磨的岁月都已经云淡风清。从这些歌中，我也学会了厚待生活，学会了更多的宽容。岚岚说的那些难以理解和以我性格的无法接受，都已经慢慢平复。“这何尝不是一种领悟，让我把自己看清楚。”
    太多的歌，都很动听，但李宗盛的音乐，才动我心。“如果这个纷乱的世界让我沮丧，我就去看看你眼中的光芒。”

P.S.最后来句不正经的，有没有人和我一样注意到了乐队中的头号小提琴？长得太像唐老师了，我当时就震惊了：）

    我从不把阅读作为爱好，而且选书又杂又挑剔。但福尔摩斯这个角色，绝对是陪伴我成长的一位英雄式人物。
    翻了翻书柜，发现我家第一版《福尔摩斯探案集》是81年群众出版社编译的五本一套，那书基本上小时候便被我看得快要烂掉了，封面如果不轻拿轻放，便随时都要掉下来。后来97年再版，我想都没想必须重新购置。这些书，这些故事，早就印在我心里了，那些案件那些故事那些细节，也已是滚瓜烂熟。
    柯南道尔笔下的福尔摩斯有血有肉，他活在伦敦11月的大雾中，活在自我封闭中。他身上有着非常浓重的英国味道，道具也配合着情节增砖添瓦。我喜欢他通过细节对层层谜底的推敲，喜欢他看待金钱绝不视为粪土的态度，更赞赏他对艾琳·艾德勒的尊重和崇敬。必须得说，我的爱情观受到过这个故事的影响，我认为在感情中需要有互相欣赏和崇拜这样一种情绪的存在。人的精神世界真的需要加固，一粥一饭的平淡如果没有强大的内心力量指引，怕是难会历久弥坚往前走。
    带着这些内心中牢不可破的印记，又带着被告之“有点腐”的警告，看了BBC新拍的三集短剧。很出乎意料，比我想像得要好很多。又或者，是之前那些预防针打得过了些，免疫力似乎强大得过了头，反而出奇平和。
    故事在一开始完全遵从了原著。我必须得说，这是编剧讨巧的做法，贝克街移植到21世纪，又不伤害老读者对于221B的固有定义，可谓一网捞尽。这年头如果原封不动地翻拍老片可能也没什么意思，断案工具、交通方式和联络方式显然要全面升级了。福尔摩斯用GPS刷VISA，酷味十足，但那间卧室却真的满足了我念旧的心。221B在阳光射进来时可以看到空中飞舞着灰尘，墙上还留着开枪射击的痕迹。福尔摩斯也依旧喜欢在那张沙发上拨弄着他的小提琴，桌上瓶瓶罐罐是他的试验。《每日电讯报》很是坚挺，直至今日，还没有停刊。发着短信的福尔摩斯和写着博客的华生冲楼道一喊，赫德森太太便端着茶杯进来了。
    外面的大千世界，早已转了时辰；但贝克街的这间起居室，却依然是书中的维多利亚时代风格。这设计真不错。福尔摩斯的内心有方圆，从221B的窗边望出去，纵然街景速变，但他却依旧是我迷恋的神态。
    情节还是从华生在找房子开始，案件通古及今，用了血字的研究，四签名，海军协定、跳舞的小人，巴斯克维尔的猎犬，布鲁斯-帕廷顿计划和狮鬃毛等故事中的细节，一眼便知。我觉得编剧攒案子的能力非常强，以至于在新剧中寻找原著的痕迹成为了我看片的一大乐趣。
    福尔摩斯仍旧是那个机智、偏执的侦探，看了黄瓜先生这一版，觉得他的身高、气质和快语速的样子都非常适合神经质的福尔摩斯，比之不足的是莫里亚蒂这个反面角色显然气场不足。BBC完全按照电影的标准拍电视剧，每集90分钟足够称得上是剧场版，镜头的冷线条也充分满足了推理片的色彩氛围，而伦敦街景，一贯地给力。
    当然，对于戏中对中国的误解，这也是西方社会一贯的延续。而有关这个话题如果谈论起来，便也与剧集无关了，因此此处按住不表吧。
    又及，有关腐与不腐的话题，我认为见人见智。你想从中获得什么，盯着什么去看，自然收获自己想要的细节。我看了三集，重心不在这上面，便觉得可以忽略。这片子没有小唐尼那版电影腐，黄瓜先生也比小唐尼更像福尔摩斯。BBC完胜华纳兄弟。
    好吧，先说这么多，等待BBC继续拍下去。

    家里养了两只仓鼠，是好友睿睿送的，她给它们起名叫大格和小格。她不看球，因此当我问哪只是乔尔哪只是瑞恩的时候，睿睿一脸茫然。
    它们一来到家里，我便认真地开始学习如何饲养，留意它们的日常起居。伺候两只仓鼠并不难，按时喂食、灌水、清理笼子、洗澡。它们需要干燥的木屑，洁白的浴盐、和煦的阳光，我便想着念着追着太阳光给它们提供。通常，大格小格会霸占窗台上最好的那个位置，我倒是躲在阴影里，看着它们在小滚轮上跑步，或者在磨牙石上咬来咬去。
    每次盯着大格小格发呆的时候，都会很羡慕。巴不得我能进那个笼子里做一个老鼠，暂且逃避一下繁重的工作吧。
    我最喜欢的事情是把它们取出来，放在手上。小格比大格开朗，更喜欢和我玩，但因为胆小的原因，它仍然不敢逃离我的手掌。有时小格也会把食物洒翻，把便便拉在我的手上，爪子勾破我的丝袜，更有一次，拿我手腕上的水晶磨牙，绳子被咬断了，珠子撒一地。但是，我却怎么也不舍得发脾气。特别是那一双眼睛和我直视的时候。
    于是我就总是大眼儿瞪着它的小眼儿，甘之如饴。宠溺宽容。我喜欢吃果冻，它专门挖中间的黄桃和菠萝，我喜欢吃小胡桃，它比我还爱吃。当小格在我掌心的时候，它会用自己的前爪握我的手指，还会顺着我的胳膊紧张兮兮地向前爬，最后却总会回到手心，寻求安全。
    倒是很像光良唱的，你手中的感情线，是不肯泄漏的天机。别人不给看，大格小格让我轻易就摊开掌心，那些玄之又玄的秘密，也不怕它们知道。

    算是在blogbus新家的第一次更新。
    spaces在陪伴了我五年之后，还是关了门。当初选择在那里写博客其实只是一念之差，但慢慢地写出了感觉，写出了感情。期间它闹脾气的时候我也曾停笔不再继续，但真实的念头却从来没有想过放弃。特别是最近两年，越来越粘那里。只爱spaces，妄想从一而终，无论喜悦还是烦恼都可以真实地表达。
    很多人都是知道我对spaces的感情的。因此这一次我迅速地搬家，甚至没有一步三回头地搬家出乎了意料。我先将文章转至了wordpress，再搬来了blogbus，起先我并不知道搬家后，原先的地址便没有了。因此，博客两侧的所有链接，还是没有抢救回来。那个被我自己和很多人一直记忆深刻的页面，也应该就此作古了。搬得走的是文字，搬不走的是上千张图片和链接，以及心里的记忆归属感和那些曾经的岁月。我永远记得2005年5月20日，创建博客的日子。
    我一直觉得spaces会活得比我久，当我死了，那里依然存在，记录着有个人曾经那样活着、爱过。她铮铮日上，她步伐匆匆，她至死方休，她内心强大，没事儿看点足球，没事儿喜欢臭贫，她想做善良、勤劳、真实、快乐的自己，用我笔，写我心。
    如果做到了，要保持；如果没做到，继续努力。学会对过去说再见是一个人的生命过程中必须学会的一件事情。当内心因为成长而丰富，就会知道所有经历的一切都存在于自己的心里。比起内心强大，我现在比强大还强大。
    甚至，我都会慢慢发现blogbus的好。干净的页面，简洁的方式，速度也不错。另外就是blogbus里有营养的文章很多，会发现有用的书评影评和好看的照片。慢慢走来，还是喜欢富足的博客而不是没有营养的微博。
    最后便是要特别谢谢一路上陪我一起的朋友，之所以选择这里，也是因为连同留言评论全部迁徙了过来。那些几年前便在的名字，无论是有缘相识还是不曾一面，我都一直记得你们。特别是2006年博客流量很疯狂的那段日子，那些交情、那些关心。甚至我相信你们比我还更能看清我自己，更明白这几年来，我客观存在的死穴，我主观意识的追求。在这里要说声感谢，甚至一句感谢都觉得不够。
    既然不可逆转，既然要谢幕，那么当人潮散去之后，躲在幕布后面的我，会用微笑送别。

白露快乐。

中秋快乐。